קרדיט: רנה ראמוס - אמנות פנימית
פוסט זה הוא חלק מסדרת "השיחות הגדולות" שלנו - מדריך שיעזור להורים לנווט בשיחות החשובות ביותר שיהיו להם עם ילדיהם.קרא עוד כאן.
לא חסרות שיחות קשות ואפילו כואבות שאולי נצטרך לנהל עם ילדינו במהלך ילדותם. אבל להגיד להם שהוריהם מתגרשים, משנים לנצח את מבנה משפחתם וחייהם, צריך להיות אחד הקשים ביותר עבורם.ועבורך. המסרים הנחוצים בשיחות הללו יתפתחו עם הזמן ככל שהם מתבגרים, וההתנהגויות שהם עשויים להפגין המעידים שהם במצוקה יכולים להיראות אחרת בהתאם לגילם.
אבל ד"ר ג'ואנה סטרן,פסיכולוג קליני בכיר במכון תודעת הילד, אומר שלמרות שהדרך שבה אתה מדבר עם ילדים על גירושין ישתנה ותגדל ניואנסים ככל שהם גדלים, ילדים בכל הגילאים צריכים להרגיש או לשמוע ביטחון שהם הולכים לקבל טיפול ותמיכה במהלך התהליך ואחריו.
"מה [הורים] באמת רוצים לתקשר לילדים בכל הגילאים הוא, 'יש לנו אותך'", אומר סטרנס. "'הצרכים שלך יטופלו בלי קשר למה שקורה איתנו ועם הגירושים'".
וחשוב לא פחות, אומר סטרן, הוא לזכור מהלֹאלומר. כלומר, אל תוציא לשון הרע להורה השני, אפילו בדרכים מעודנות, ואפילו עם הצעיר מבין הילדים. אז בואו נתחיל שם - עם פעוטות.
איך לדבר עם פעוטות על גירושין
ברור, יש מעט מאוד הורה יכול או צריך לעשות בדרך של הסבר גירושין לילד שעדיין לא מילולי. עם זאת, סביר להניח שפעוט צעיר ידרוש הסבר כלשהו אם אתה מתגרש ואחד ההורים עובר דירה.
הטריק עם פעוט צעיר, אומר סטרן, הוא לשמור על המסר פשטני, מבוסס עובדות ונייטרלי - ואז לחזור, לחזור, לחזור. באותה מידה שפעוטות אוהבים לקרוא את אותו ספר או לצפות באותו סרטון שוב ושוב, החזרה עוזרת להם להפנים את המסר. בפועל, זה עשוי להישמע משהו כמו, "אבא הולך לגור בבית אחר, ואתה תוכל לבקר אותו שם." ואז כשהם שואלים איפה אבא, אתה מחזק: "אבא בבית אחר עכשיו, זוכר? בקרוב תלך לבקר את אבא בבית החדש."
לילדים צעירים כל כך, אתה מקבל את המסר "יש לנו אותך" על ידיהַצָגָהבמקוםמספר.המשיכו לענות על כל הצרכים שלהם בצורה עקבית כמו תמיד כדי שהם ימשיכו להרגיש את תחושת הביטחון והביטחון.
כמו כן, שטרן מזהיר, תינוקות ופעוטותרָצוֹןקלטו את הדברים השליליים שאתם אומרים על האדם האחר דרך הטון, הבעות הפנים המיקרוניות ושפת הגוף שלכם - גם אם אתם חושבים שאתם מסווים זאת. אז אם אתה אומר משהו כמו, "טוב, הוא לא כזהאבא נפלא,"עם קול בהיר וחיוך פלסטי מזויף, הקטן שלך כנראה יידע שמשהו לא ממש בסדר בזה.
"אתה לא צריך להיות בעל הבנה מילולית של מה שקורה כדי שגלאי ה-BS שלך יכבה ויגיד, 'אני לא מרגיש בנוח' או 'אני לא מרגיש בטוח', כי משהו לא מסתדר, " היא אומרת.
איך לדבר עם ילדים בגיל הגן על גירושין
עם ילדים בגילאי הגן, אתה צריך לעשות את כל הדברים שאתה עושה עם פעוטות תוך כדי בניית ההודעות קצת יותר, אומר סטרן. מה שחשוב להדגיש בגיל הזה (ובכל גיל שלאחר מכן) הוא ששני ההורים אוהבים אותם מאוד, ושהגירושים הם על המבוגרים, ובהחלט לא בגלל הילדים.
"תמשיך להדגיש, 'אנחנו אוהבים אותך, ושנינו נדאג לך, זה רק יראה קצת אחרת עכשיו'", היא אומרת. "'ההורה הזה יעשה את זה מהבית הזה, וההורה הזה יעשה את זה מהבית הזה'. ואז תפתח את זה לשאלות."
מצוקה אצל ילדים בגיל זה מופיעה בדרך כלל באמצעות הפרעות שינה או רגרסיות התפתחותיות אחרות, כמו פתאום תאונות נוספות בסיר. כל אלה הם סימני ההיכר הנורמליים של ילד צעיר שעובר שינוי משמעותי בחיים, אומר סטרן - לעתים קרובות אתה רואה התנהגויות דומות לאחר מעבר גדול או כאשר אח תינוק חוזר הביתה. כאשר אתה עלול להתחיל לדאוג זה אם הילד הפטפטן שלך ששאל המון שאלות לא מדבר על השינויבִּכלָל.
"זה יכול להיות סימן שכןכָּךמטריד אותם שהם פשוט סוגרים את פיסת המידע הזו ממוחם", אומר שטרן. "ואז זה תלוי בהורה לומר, 'אתה זוכר איפה אמא נמצאת?' או 'אתה זוכר איפה אבא?' לא משפשפים בו את האף, אלא רק מצביעים בעדינות ועניינית על מה המציאות”.
איך לדבר עם ילדים בגילאי יסודי על גירושין
עם ילדים בטווח הגילאים 6 עד 8 שנים, חשוב קודם כל להכיר בכך שהם כנראה יודעים יותר ממךלַחשׁוֹבהם יודעים. ילדים בגיל הזה הם מתבוננים נבונים באנשים סביבם, ואם התווכחתם הרבה לאחרונה - גם אם אתם חושבים שעשיתם את זה בקולות שקטים מאחורי דלתיים סגורות - יש סיכוי טוב שהם קלטו את זה. אז שטרן אומר ששם אתה צריך להתחיל את השיחה.
"אני חושבת שזה באמת תוקף לילדים בגיל הזה להתחיל באמירה, 'אולי שמתם לב שכך וכך היה שונה כאן'", היא אומרת, בין אם זו עלייה בטיעונים, ובין אם זה הורה לאחד מההורים. לא הייתי בבית כרגיל. "כל מה שאתה מרגיש, רוב הסיכויים שהם קלטו את זה, אבל אולי הם לא ידעו לשאול על זה."
מבחינת השפה שבה אתה צריך להשתמש, סטרן מייעץ שזה מאוד תלוי בילד הספציפי שלך, ועד כמה מפותחים כישורי ההבעה המילולית וההבנה שלו. חלק מהילדים עדיין עשויים להפיק תועלת משפה פשוטה במהלך השנים הללו, בעוד שילד שהוא יותר מילולי ובעל אוצר מילים רחב יותר יכול כנראה להתמודד עם הסבר יותר ניואנס עם מילים גדולות יותר.
סימנים בגיל הזה לכך שהילד במצוקה רבה מדי הם, שוב, שהם או לא מדברים על זה או שהם סוג של פוצצו את זה כאילו זה לא עניין גדול.
"הדאגה תהיה שהם הפנימו את מה שקרה ושיש להם הסבר פנימי שלם שעובר בראשם שאולי הם לא משתפים אתכם מה הסיבה לכך", אומר שטרן. "והדאגה תמיד תהיה שהם חושביםהֵםיכול להיות הסיבה."
"
"אני חושב שזה באמת תוקף לילדים בגיל הזה להתחיל באמירה, 'ייתכן ששמתם לב שכך וכך היה שונה כאן". כל מה שאתה מרגיש, רוב הסיכויים שהם קלטו את זה, אבל אולי הם לא ידעו לשאול על זה."
”
איך לדבר עם יומרות על גירושין
ככל שאנו ממשיכים להתבסס על עומק השיחה הזו עם כל גיל עוקב, ההורים יכולים להיות קצת יותר נלהבים לגבילמהשל הגירושין כאשר מדברים עם צעירים. לא שאתה מתכוון לתת להם את מלוא המשחק-במשחק של הקונפליקטים שלך - אבל ילדים רבים בגיל הזה שהם רגישים רגשית מסוגלים להבין שמערכות יחסים של מבוגרים יכולות להיות מסובכות.
אתה יכול לדבר עם צעירים על כך שהפך קשה יותר למבוגרים לחיות ביחד, ומכיוון שכל אחד מהם רוצה שהשני יהיה הגרסה הכי שמחה והכי טובה של עצמך, אתה חושב שעדיף לכולם - כולל הילדים - לחיות בנפרד בתים.
"המסר הוא ששני משקי בית עם הורים מאושרים כנראה יתאימו יותר למשפחה מאשר משק בית אחד שבו ההורים נמצאים יחד ולא מרוצים", אומר שטרן.
לגבי התנהגויות שיש לשים לב אליהן, שעלולות להצביע על כך שהילד שלך נאבק, כולל כל סטייה מקו הבסיס ההתנהגותי הרגיל שלו. ילד שנהג לדכא את האוזן שלך אחרי בית הספר ואשר כעת מתרחק ישר לחדר השינה שלו, למשל, עשוי להיות מתקשה. אבל, כפי שסטרן מציין, לכולם יש ימי חופש, כך שכמה ימים רעים כנראה רק מעידים על כך שהם מעבדים את מה שקורה, כפי שכל אחד מאיתנו היה עושה. אם זה נמשך שבוע או שבועיים, זה הזמן לבדוק ולראות איך הם מרגישים.
איך לדבר עם בני נוער על גירושין
בני נוער יכולים להפיק תועלת מחלק גדול מהעצות הקודמות לילדים גדולים יותר ולבני נוער. אבל עבור הורים לבני נוער, גירושים הם גם זמן לדגמן את כל הרגשות שאתה כנראה עובד דרכם - כעס, אבל, עצב, אכזבה - מבלי להתפרק. התרגשות לגבי מה שקורה תוך שמירה על שליטה, ומאפשרת להם לראות חלק מזה, מספקת מודל של דרכים בריאות להתמודד עם רגשות קשים.
"זה דבר גדול שקורה, וזה מתקשר בצורה עדינה בצורה לא מילולית שיש חומרה לסיטואציה, וזה לא אבד לך", אומר שטרן. "זה כמו, 'אני ההורה שלך, אבל אני גם בן אדם'".
לילדים בכל הגילאים, לסטרן יש עוד כמה עצות.ודא שהם יודעים שהגירושים אינם סוד- אולי זה ברור לך שאנשים מחוץ לתא המשפחתי יכולים, רוצים וצריכים לברר את זה, אבל ילד בגילאי היסודי המוקדמים או בגיל הרך אולי לא בטוח מדי.
כמו כן, אם יש לך יותר מילד אחד, ייתכן שתרצה לערוך פגישה משפחתית כדי להודיע הכרזה הראשונית, בהתאם לגילאי הילדים. אבל אתה עדיין צריך להקפיד על מעקב אחר שיחות אישיות, במיוחד עם ילדים גדולים יותר שעשויים להזדקק ליותר מידע מאחיהם הצעירים, או שאולי יש להם שאלות מעמיקות יותר לשאול.
(מאמר זה פורסם במקור ב-2021; הוא עודכן ב-26 ביוני 2023.)
מייגן מורבצ'יק ולברט
עורך מנהל
Meghan Walbert היא העורכת המנהלת של Lifehacker. יש לה תואר ראשון בעיתונאות מאוניברסיטת קנט סטייט ותעודת בוגר במנהיגות וניהול ללא מטרות רווח מאוניברסיטת אריזונה סטייט. מגהן החלה את הקריירה שלה ככתבת ב-The Arizona Republic, ואז עבדה ביחסי ציבור עבור בית ספר תיכון לקריירה וטכנולוגיה ואוניברסיטה פרטית. לאחר שבנה נולד, היא עסקה עצמאית במשך כמה שנים, וכתבה בעיקר חדשות ומאמרות כמו גם ספרי עיון יצירתיים.
כשהיא ובעלה הפכו להורים אומנים, היא החלה לכתוב ולדבר על החוויה וחיברה סדרת יומן אומנה בת 26 חלקים עבור הניו יורק טיימס, הוכתרה כ"קול השנה" של הבלוג שלה שנתיים ברציפות, וכן היה חבר צוות של "תקשיבי לאמא שלך" להראות. היא גם תרמה לאנתולוגיה של 2016כל כך שמחים שהם אמרו לי: נשים מתוודעות לאימהות. Meghan ערכה מגוון ראיונות רדיו ופודקאסטים הדוגלים בצורך בעוד הורים אומנים במערכת הרווחה של הילד בארה"ב. היא הייתה דוברת מרכזית בכנס השנתי לאומנה ואימוץ של מדינת ניו יורק Citizens Coalition, והיא כיהנה במועצת המנהלים שלמשאלה אחת פשוטה.
חלק מהעבודות האהובות על מגהן עבור Lifehacker כוללות את הפרסום של "שיחות גדולות," שבו היא וכותבים אחרים שאפו לעזור להורים לנווט בשיחות הרציניות ביותר שהם יצטרכו לנהל עם ילדיהם במהלך ילדותם, ממִיןופורנואֶלבטיחות באינטרנטולְהִתְגַרֵשׁ. היא גרה במזרח פנסילבניה.
קרא את הביוגרפיה המלאה של Meghan