וידויים של איש פנים במלון

אני עובד בבתי מלון יותר מעשור. בדקתי אותך, בדקתי אותך, כיוונתי אותך למקום האירוח, הגשתי לך משקה, הפרדתי את התחתונים הלבנים שלך מהסדינים הלבנים, החנתי את המכונית שלך, טעמתי את שירות החדרים שלך (לפני ולצערי, אחרי), ניקיתי השירותים שלך, מנעו ממך צ'ק אאוט מאוחר, נתן לך שיחת השכמה, אכל M&M's מהמיני בר שלך, צחק מהבדיחות שלך ולקח את הכסף שלך. מניו אורלינס ועד ניו יורק, שיחקתי לפי חוקי המלון ותוך כדי כך למדתי כל היבט של התעשייה. בגלל העובדה שפשוט לא אכפת לי יותר, אני אציע עכשיו טיפים וטריקים קלים ולא מפורסמים.

רוצה צ'ק-אאוט מאוחר? שדרוג? נחשו מה! יש דרכים פשוטות (ורובן חוקיות!) להשיג את מה שאתה צריך ממלון ללא כל טרחה. אבל ראשית, הרשו לי להזהיר אתכם לגבי כמה דברים שמשגעים את עובדי המלון.

דברים שאורח לא צריך לומר

"כרטיס האשראי שלי נדחה? זה בלתי אפשרי. הפעל אותו שוב."
בנאדם, אל תכריח אותי להפעיל את זה שוב. אם ה-CC שלך ידחה פעם אחת, הוא, ללא ספק, יידחה שוב. הכרטיס שלך אינו דולר ישן ומקומט, ומערכת הבנקאות אינה מכונות אוטומטיות עקשניות. לא כך עובדת מערכת הבנקאות. אתה צריך להתקשר לבנק שלך. ולא, אתה לא יכול להשתמש בטלפון שלי.

"הם אמרו לי שאני צריך לבקש שדרוג".
מי הם? אה, הם. ובכן, הם אמרו לי להזכיר לך לתת טיפ לשוער.

"אתה לא זוכר אותי?"
תן לי לחשוב על זה ... ממוצע של 500 אינטראקציות אורחים ביום ... עברו שנתיים מאז שהיית איתנו. אז זה נקי רבע מיליון אינטראקציות נפרדות מאז שהייתך האחרונה. רגע... רגע! לא. לא, אני לא זוכר אותך.

דברים שאורח לא צריך לעשות

אל תמשיך בשיחת הטלפון שלך במהלך כל הצ'ק-אין.
האם אתה יכול לדמיין איך זה מרגיש, כאדם, להיות חלק מהמאמץ של מישהו אחר לבצע ריבוי משימות? בזמן שאתה אומר לטלפון, "אה-הא. כן. כן, טוב, אמרתי לה שהם לא ילכו על זה. אני מכיר את האנשים האלה", אני מקבל הרמת גבה, מבטים מהצד, ראש קצר וחסר עניין הנהנים שנזרקו לכיווני המציינים שהפוקוס העיקרי שלך נשאר בשיחה שלך, אולי רגע שבו אתה מרחיק מעט את הטלפון מהאוזן כדי לאפשר לי בטוב לב 5 אחוז מתשומת הלב שלך. השיחה הזו תסתיים בעוד חמש דקות. אבל בגלל שהתייחסת אליי כמו למכונת צ'ק-אין אוטומטית, החדר הזה שאני נותן לך יציק לכל השהות שלך.

אל תצמיד את כרטיס האשראי על השולחן שלי.
אתה מכיר את הכרטיס הזה, שבו אתה לוחץ את הכרטיס כלפי מטה עם האגודל ומשתמש באצבע המורה כדי לכופף את הפינה הקדמית של הכרטיס כלפי מעלה ואז משחרר אותו כך שייצמד בסמכותיות ובקול רם על השולחן שלי? רק גרמת לי לשנוא אותך!

אל תושיט את ידך לשינוי שאתה מחכה לו.
אתה יודע, כשאני עדיין סופר את זה אבל היד שלך שם, מולי, מרחפת באוויר, מחכה בזמן שאני סופרת, מתרוקנת, מרמזת על חוסר סבלנות, וטענה מחדש ללא תועלת את העובדה שהכסף שאני סופר שייך לך . תירגע, חבר. זה מגיע. אתה נראה כמו ילד בן 5 עם היד שלך ככה.

אל תאיים על סוכן דלפק הקבלה - לעולם.
לקחתי חדרים מאנשים שאפילו נרשמו מראש לחדר מהמם רק בגלל שהגישה שלהם הייתה כבויה. הם אפילו לא ידעו שבמקור הם אמורים לראות את סנטרל פארק באחד החדרים הפינתיים עם חדר האמבטיה הגדול. לקחתי את זה מהם רק בגלל שהם צעקו על נשותיהם או טיפלו במרפקים של נשותיהם בצורה שלא הערכתי. בדלפק הקבלה, אני אל של קארמה מיידית, ואחד מכלי הנשק האחרים שלי הוא "פצצת המפתחות": כשאני עושה צ'ק אין, אני מתכנת "מפתח ראשוני" בודד, ואז מתחיל מחדש וחותך "מפתח ראשוני" שני מַפְתֵחַ." כל אחד מהם יעבוד כשתגיע לחדר. החלק אחד פנימה; אתה מקבל את האור הירוק, וכל עוד אתה ממשיך להשתמש במפתח הראשון שהכנסת, הכל יהיה בסדר. אבל רוב הסיכויים שתכניס את המפתח השני בשלב מסוים, ואז המפתח הראשון שבו השתמשת ייחשב, מבחינת המנעול המטומטם, לא חוקי. בשלב מסוים לאחר מכן, תינעלו מחוץ לחדר שלכם, תכניסו את המפתח הראשון שלכם לתוך החריץ, תילחמו באור האדום הארור הזה.

אני גם יודע במקרה שהווילונות האלקטרוניים לא מתפקדים בחדר 3217, ויש שם המון שמש בבוקר. בהצלחה בשינה. אם אשים אותך בחדר 1212 בניו יורק, הטלפון שלך לא יפסיק לצלצל עם מספרים שגויים. מַדוּעַ? ובכן, נראה שמספר מפתיע של אורחים אף פעם לא למדו שצריך לחייג 9 כדי לבצע שיחה חיצונית. אז כל היום, ותאמינו לי, כל הלילה, אידיוטים הפזורים ברחבי הבניין ירים את הטלפונים שלהם וינסו לחייג ישר למספר מקומי, החל מ-1-212. מה שהם ילחצו אחרי זה לא משנה כי הם כבר חייגו לחדר 1212, והאורח של 1212 יקלוט כל הזמן את השיחה של 3:00 לפנות בוקר וישמע את הריסוק הרועש של מספרים אחרים או איזה אורח שיכור אומר, "הלו? שלום? מי זה ?"

דברים שכל אורח חייב לדעת

אתה אף פעם לא צריך לשלם עבור השימוש במיני בר.
חיובי המיני בר הם, ללא ספק, החיובים השנויים במחלוקת ביותר בכל חשבון. מַדוּעַ? כי זה נעשה על ידי אנשים. המיני בר המסורתי, לפני שהמציאו את מגוון החיושים, נבדק (אולי) פעם ביום על ידי ג'נטלמן או גברת שמתנועעים לאט שדוחפים עגלה של חטיפים. שגיאות הקשה, עיכובים בחידוש המלאי, מלאי כפול ומאות צעדים מוטעים אחרים הופכים את טעינת המיני בר לפריט המבוטל ביותר. עוד לפני שהאורחים הצליחו לעבור חצי מהמשפט "אף פעם לא היו לי את הפריטים האלה", כבר הסרתי את ההאשמות.

אתה לא צריך לשלם גם על הסרטים בחדר!
כך תעשה זאת, בשלושה שלבים פשוטים: 1. צפה ותהנה מכל סרט. 2. התקשר למטה ותגיד שבטעות לחצת עליו. או שזה נחתך באמצע. או שהוא קפא לקראת הסוף. או שזה אפילו לא התחיל. האם תרצה שיפעילו עבורך את הסרט מחדש? לא תודה. אתה צריך ללכת לישון/לעזוב עכשיו. פשוט הסר את החיוב, בבקשה. 3. הזמינו סרט נוסף.

ואתה יכול בקלות להימנע מקנס ביטול באותו יום.
המהלך הקטן הזה לא יעבוד עם הזמנות מקוונות בתשלום מראש - רק מה שאנו מכנים הזמנות "טבעיות", המוזמנות דרך כל ערוץ כל עוד זה לא בתשלום מראש. התקשרו ישירות למקום האירוח ובקשו את דלפק הקבלה.

"ערב טוב, תודה שהתקשרת לדלפק הקבלה, שמי לא משנה, איך אוכל לעזור לך?"

"סליחה, אתה המנהל?"

אם האדם אומר כן, נתק והתקשר בחזרה. מה שאנחנו רוצים כאן זה בהחלט לא המנהל.

"לא, אני לא. האם תרצה לדבר עם המנהל?"

"לא, למעשה, יש לי רק בקשה מהירה. אני חושב שאתה יכול לעזור לי. ובכן, הייתי אמור לטוס מאוחר בלילה, אבל בתי בת ה-12 חולה - "

תן לי לעצור אותך שם, אורח יקר. בטח, אתה צריך סיבה, אבל מה שאתה לא צריך זה סיפור של 45 דקות. נסה שוב.

"לא, למעשה, יש לי רק בקשה מהירה. אני חושב שאתה יכול לעזור לי. היה לי מקרה חירום אישי ולא אוכל לעשות צ'ק-אין הלילה. עם זאת, כבר קבעתי מחדש את הפגישה שלי לשבוע הבא. אתה חושב שאתה יכול פשוט להעביר את ההזמנה של הערב ליום שישי הבא ללא עונש?"

"בטח. ביום שישי הבא, ה-24, הכל מוכן. אותו מספר אישור. נתראה".

"תודה."

נַעֲשָׂה. עכשיו יש לך הזמנה מוכנה ליום שישי הבא! למה זה טוב? ובכן, מחר, בכל פעם שתגיעו אליו, התקשרו חזרה למלון (הפעם אין צורך לברר לגבי מנהל), ופשוט תגידו לדלפק הקבלה שברצונכם לבטל את ההזמנה ליום שישי הבא, כי אתם בגדר זכויותיכם. לעשות. אֵין בְּעָיָוֹת.

אם אתה הולך להתלונן, אם אתה חייב להתלונן, אז בבקשה, תאכל נענע.
מובן מאליו. אתה תופס יותר דבורים עם דבש מאשר עם אשפה. ובכן, דבורים אוהבות זבל. לעזאזל. מה שלא יהיה... פשוט תאכלי נענע.

אני לא רוצה לשמוע את הסיפור הטרגי שלך על עיכוב חברת התעופה.
אני לא. בִּכלָל.

לעולם אל תרגיש בנוח מספיק כדי לקרוא לנו בשמות המופיעים בתגי השם שלנו.
הדבקת תג שם על החזה של כל אחד הופכת אותו לכפוף. השימוש בו ללא רשות מרמז על כך שאתה מודע לעובדה זו, ולא אכפת לך להצביע עליה בגסות. לבחור את השם מהתג ולהשתמש בו, לא משנה מה הכוונה שלך, גורם לעובדים להרגיש בצורה חריפה שהם איבדו את ערכם האישי, שהם עצמם כלולים במחיר. האמהות שלהם משתמשות בשם הזה ביום הולדת כדי לשאול, "שם אישי, השגת את כל מה שרצית, מותק?" איזו זכות יש לך להשתמש בו? רק בגלל שנכנסת ללובי? העצה שלי היא לבקש רשות. "ג'ייק... אפשר לקרוא לך ג'ייק?" כן, אתה יכול. ותודה לך.

למצוא את הסוכן שלך

מה אנחנו מחפשים בסוכן שלנו? מישהו יעיל ובכלל לא עצבני, כמעט משועמם. אם הסוכן קנאי או עצבני יתר על המידה, ייתכן שהוא או היא רק התחילו לעבוד בנכס. לא רק שהסוכן צריך להיות נוח לשחק את המשחק; הסוכן חייב להכיר את הנכס ואת המערכת מספיק טוב כדי לשחק אותו כראוי.

טיפ מקדימה: הודע לסוכן שאתה רציני מיד. כך אני עושה את זה: אני ניגש, מחייך בלי להראות שיניים, נותן לסוכן את ה-CC שלי, משאיר 20 על השולחן ואומר, "זה בשבילך. כל מה שאתה יכול לעשות בשבילי, אני אשמח. " בּוּם. אם אני מחפש משהו ספציפי, אכלול גם את זה: "זה בשבילך. מה שאתה יכול לעשות בשבילי, אשמח לשדרוג חדר, יציאה מאוחרת, יין, מה שלא יהיה."

לבסוף, אם במקרה יש לך חוויה מוצלחת, אז הקפד לשנן את שמו של הסוכן.

דלפק קבלה סטנדרטי שקרים

1. כל החדרים בעצם באותו גודל.

2. ברור שאני זוכר אותך! ברוך שובך!

3. אין מה לעשות.

4. אני מעריך את המשוב שלך.

5. אני מצטער שהפעמון גרם לך לאי נוחות. אני בהחלט אתריע להנהלה.

6. לא התכוונתי להישמע מעליב.

7. אשלח את זה בדואר מיד.

8. ההנאה שלי.

9. ברצוני להביע את התנצלותי העמוקה.

10. מקווים לראותך שוב!

מתוך הספרראשים במיטות, מאת יעקב טומסקי. ©2012 מאת יעקב טומסקי. פורסם בהסדר עם Doubleday, חותם של Knopf/Doubleday Publishing Group, חטיבה של Random House Inc.

וידויים של איש פנים במלון| השבוע

יעקב טומסקי עובד בבתי מלון כבר יותר מעשור, ועושה הכל, החל משירות חניה ועד לאייש דלפק הקבלה. וב- Heads in Beds, הוא מסיט את המסך על עסקי האירוח, וחושף את המציאות המטורפת אך משכנעת של תעשייה שאנו חושבים שאנו מכירים. התכוננו להשתעשע, להזדעזע ולהדהים כשהוא משפך את הקוד הבלתי כתוב של הפעמונים, התעלולים שעוברים על החניון החניה והסודות הקטנים והמלוכלכים של מחלקת משק הבית.

תמונה מאתTessarTheTegu(שטרסטוק).

רוצה לראות את העבודה שלך על Lifehacker? אֶלֶקטרוֹנִיטסה.