איך התגברתי על הפחד שלי מעימות ולמדתי לדבר

לפני שנים התחלתי עבודה חדשה לגמרי, והתקשרתי לפרויקט נוראי. לא הייתה עבודה אמיתית לעשות, אז במקום כתיבה טכנית - העבודה האמיתית שלי - ביליתי את זמני בהשגת קפה לאנשים והכנת עותקים. במקום לשאול את הבוס שלי על זה, שמרתי את זה לעצמי. שבועות לאחר מכן, היא התעמתה איתי, מבולבלת: "למה לא דיברת?"

זה די גרוע כשאתהבּוֹסמציין שאתה צריך לדבר בשם עצמך יותר. אני מתכווץ לחשוב על כל החוויות שהיו מלחיצות יותר ממה שהן צריכות להיות, פשוט כי פחדתי מעימות.

כבר הרבה זמן, ואפילו עכשיו, במידה מסוימת, אני חושש לפנות לאדם אחר בעניין - כל נושא. הנה כמה דוגמאות:

• אם חבר עשה משהו שלא אהבתי, מעולם לא אמרתי כלום.

• אם הייתה לי שאלה, לא הייתי שואל.

• אם לא הייתי אוהב מצב בעבודה, או בכל מקום, באמת, לא הייתי אומר כלום.

• אפילו לא שקלתי לנהל משא ומתן על המשכורת שלי.

בקיצור, כל כך פחדתי שאינטראקציה עלולה להפוך לעימות, הפכתי לדחיפה. בשנים האחרונות למדתי לעקוף את הפחד הזה די טוב. והעבודה סביב זה עזרה לי לעבור את הפחד לגמרי.

להיות דוחף זה הרבה עבודה

באופן בלתי נמנע, כשלא דיברתי על דברים, הייתי מבקבק את זה ודואג לגבי זה ללא הרף. השקעתי הרבה אנרגיה מיותרת בדאגה, שהפכה לטינה וכעס, שלקח אפילויוֹתֵראֵנֶרְגִיָה. בינתיים, האדם שהייתי צריך להתעמת איתו לא היה מודע לאושר שמשהו לא בסדר. ככל הנראה, זה היה רק ​​בעיה עבורי.

חוקרים מאוניברסיטת קולומביה לאחרונהערכו מחקר על דחיפותוחוסר המודעות העצמית שלהם. הם ניהלו משא ומתן מדומה וביקשו מאנשים לדרג את רמת האגרסיביות שלהם. הנה מה שהם מצאו:

אנשים רבים שנתפסו כאסרטיביים כראוי על ידי עמיתים חשבו בטעות שהם נתפסו כאסרטיביים יתר על המידה, אפקט חדשני שאנו מכנים

אשליה של חציית קו

.

במחקר, 57% מהאנשים חשבו שהם היו אסרטיביים, בעוד שהם נתפסו למעשה כחסרי אסרטיביות. הנקודה היא שרבים מאיתנו כןמפחד להיות תוקפני מדיכשאף אחד לא באמת חושב שאנחנו תוקפניים - או שאכפת לו, לצורך העניין.

וכאן זה הופך לעבודה. מחקר זה מצא גם כי חוסר מודעות זה מוביל אותנו לתחושת אשמה על העימות הנתפס, ולכן אנו רוצים לתקן את מערכת היחסים. הנבדקים שחשבו בטעות שהם אסרטיביים מדי גם הרגישו שהם עשו משהו לא בסדר. כדי לנסות לשפר את המצב, הם קיבלו עסקת משא ומתן גרועה יותר. הם עשו זאת כדי לתקן את הקשר, אבל שום דבר לא היה רע מלכתחילה.

הבנתי את זה בדרכי שלי, בהדרגה. לדוגמה, כשאני מתמקח, הייתי הולך עם המספר הראשון, כי הרגשתי רע שלא לשלם מחיר מלא מלכתחילה. אבל נמאס לי להיות היחיד במסיבת הדחיפה. הבנתי שלמעשה נדרש הרבה פחות אנרגיה, בסך הכל, פשוט לדבר בשם עצמי.

שתיקה אינה הוגנת כלפי אחרים

זה לא נורא בריא לשקול מה אחרים חושבים כל כך, אבל הייתי צריך לעבוד עם הלך הרוח שלי. הבנתי שלא רק שהעקיפיות שלי לא הוגנת כלפיי, היא גם לא הוגנת כלפי אנשים אחרים. ההבנה הזו פנתה למחייב הטבעי שלי.

כשאני לא שואל שאלות, אני נכשל בעבודה שלי, וזה לא טוב לבוס שלי. כשאני מבקבק בעיה עם חבר, אני הופך כועס, ממורמר ופסיבי-אגרסיבי, וזה לא הוגן כלפי חבר שלי.

ישירות היא פתרון טוב יותר לתמונה ארוכה. גם אם אתה מכריח את עצמך לדברעושהלהפוך לעימות קטן, זה בדרך כלל תוצאה חיובית יותר מהאלטרנטיבה.

הכרחתי את עצמי לשאול שאלות

כשהבנתי שהגיע הזמן להיות יותר אסרטיבי, התחלתי בקטן. התחלתי בשאלות. עמית לעבודה אמר משהו שדבק בי: "אולי אתה נראה מטומטם כששאלת שאלות, אבל אתה נראה מטומטם יותר כשאתה לא מבין את זה כי לא הצלחת לשאול." זה עזר, כי לבקש היה קל מספיק.

הייתי שומר רשימה של שאלות רצות, ואמרתי לעצמי שבכל פעם שיש לי פגישה או אחד על אחד, הייתי מכריח את עצמי לשאול שאלה מהרשימה. כשעשיתי, גיליתי שזה ממש קל להגיע אל כולם תוך זמן קצר. הקולגות שלי מעולם לא צחקו או לעגו על העובדה שאני לא יודע כלום. ברגע שהבנתי שהפחד הזה לא מבוסס, היה הרבה יותר קל להמשיך לדבר. אבל הייתי צריך להתגבר על הפחד הראשוני הזה. המומנטום מאותו צעד קטן - שאילת שאלה - עזר מאוד.

אבל אם הייתי מאוים מדי אפילו מזה, אם כןמפחדים לפנות למישהו לגבי שאלה או דאגה ספציפית, הייתי שולח להם דוא"ל במקום זאת. הייתי כותב שכאשר הייתה להם הזדמנות, הייתי צריך לשאול אותם על כל נושא. שליחת אימייל היא אפילו קלה יותר, אז זה עזר להבטיח שלא אחזור. זה אילץ אותי להעלות מאוחר יותר את השאלה או החשש.

התחלתי לראות דחייה וכישלון כהתקדמות

חלק מהפחד שלי מעימות היה פחד דחייה וכישלון. אם בוס או קולגה חשבו שהרעיון שלי טיפשי, זה היה הסיוט הכי גרוע שלי. זה גרם לי להרגיש גם כמו דחייה וגם כישלון.

עם זאת, לאחר זמן מה, התחלתי לראות דחייה וכישלון מועילים. בקיצור, אנישינה את ההגדרה שלי לכישלון. במקום לראות את זה בתור אחוֹסֶרשל הצלחה, ראיתי בזה חלק הכרחי של הצלחה. האם ציפיתי לזכות במשהו על ידי כך שלא הוצאתי את עצמי ושמירת הכל לעצמי?

במקום להישאר בהגנה מפני כישלון, התחלתי לאמץ אותו. אם היה לי רעיון, הבעתי אותו. אם רציתי העלאה, בחרתי את הזמן שלי, בניתי תיק, ביקשתי. אם זה לא קרה, בסדר. בשלב זה, המטרה העיקרית שלי הייתה לדבר מלכתחילה, לאו דווקא יישום הרעיון או השכר הגבוה יותר. אז אם הכרחתי את עצמי לדבר, זו הייתה הצלחה בדרכה.

יש לנונכתב על הרעיון של אימוץ כישלון בעבר, אבל יש כמה דברים חשובים שכדאי לזכור כאשר מתרחש כישלון:

• הרגישו והשקפו: אל תעברו רק את הכישלון. שקול את זה ושקול את כל הטעויות שעשית. אחרת, אתהרָגִיללַעֲשׂוֹת חַיִל.

• תבע אחריות מתאימה: הבן היכן אתה אשם, והיה מודע לגבולות שלך.

• הוד ועצב מחדש: כדי להתקדם, שקול כיצד תוכל לעשות דברים אחרת בפעם הבאה.

ככל שפחדתי לטעות ולהיכשל, פחדתי יותר מהאלטרנטיבה, לסתום את הפה ולא להתקדם בשום צורה.לטעות זה חלק מלהיות פרודוקטיבי, אחרי הכל.

למדתי להיות דיפלומטי

אבל לא רק כישלון ודחייה פחדתי מהם. חלק נוסף בפחד שלי מעימות היה לאכזב אנשים. שנאתי לספר לאנשים דברים שהם לא רצו לשמוע. וחמור מכך, לא רציתי להיותמֵעַלתַקִיף. רציתי להתבטא בשם עצמי, אבל גם לא רציתי להיות אידיוט חסר תשומת לב וגס רוח. כדי להילחם בפחד הזה, למדתי להיות דיפלומטי. כמה דברים עזרו:

• פנה לדיון כשיחה, לא כעימות: פשוט לגשת לשיחה בצורה מסוימת יכולה לעשות הבדל גדול בטון. דיברנו על איך עדיף לגשת אמשא ומתן כפתרון בעיות משותף; זה עובד באותו אופן. במקום להיות קרבי, אתה עובד על פתרון עם האדם השני. בין אם זה לספר לחבר על משהו שמפריע לך, או להביע את דעתך בעבודה, זה צריך להיות פחות על קונפליקט ויותר על תקשורת.

• תהיה אדיב: זה ברור, אבל לפעמים אתה כל כך מרוכז בדיבור, אתה שוכח להיות נחמד לגבי זה, כי אתה לא מרגיש בנוח עם זה. שמתי לב שעשיתי את זה עם נציגי שירות לקוחות. הייתי חרד לדבר על נושא, אז מיד הפכתי להיות קר ולא ידידותי אפילו בלי להבין את זה (טמבל מתעלם?). רק כשמישהו ציין שאני יכול להיות נחמד יותר, הבנתי שאני מתגונן. התחלתי לעשות מאמץ לזכור להיות אדיב יותר, וזה הרבה יותר יעיל, בכל מקרה. למעשה, זה גם מקל בהרבה. קל יותר לדבר כשאתה לא צריך לדאוג מהלחץ של להיות כל כך אסרטיבי. אתה יכול להיות אדיב.

• בחר את הקרבות שלך: הייתי צריך למצוא איזון בלא לומר כלום ולומר יותר מדי. כשלמדתי לראשונה לדבר, זה היה סוג של אבן דרך מרגשת. אז דיברתי על הכל. מישהו חנה בחלל שלי? שאלתי אותם למה. חבר עשה משהו קצת מעצבן? אמרתי להם. הייתה לי שאלה פשוטה שיכולתי למצוא בקלות לבד? שאלתי את הבוס שלי בכל מקרה. הדיבור היה נהדר, אבל הייתי צריך להחזיר את זה קצת. פגעתי ברגשותיו של חבר שלי. עצבנתי את הבוס שלי. במקום לדבר על הכל, למדתי עכשיו לבחור את הקרבות שלי, כביכול. יש לנוהציע להתחיל עם שאלה פשוטה: "האם המצב כל כך מציק שצריך לטפל בו?" אם יש אלטרנטיבה אחרת, או אם היא לא כל כך חשובה, אני משחררת אותה וחוסכת את האנרגיה שלי לדברים שחשובים יותר.

אחרי כל זה, אני חושב שאני עדיין אוהב אנשים בנשמה. אבל על ידי הכרה בתכונה הזו, והכרה מדוע אני מפחד מעימות מלכתחילה, הצלחתי למצוא דרכים לעקוף את זה. זה לא תמיד קל, אבל זה הרבה יותר קל כשאני זוכר כל אחת מהנקודות האלה.

תמונות מאת בריאן האגן,דוני ריי ג'ונס,ג'ים לאריסון,משרד החינוך האמריקאי,כרך עיקרי, ואיידן ג'ונס.