כיצד להימנע מהטעויות הנפוצות ביותר בשיחה מביכה

על פני השטח, השיחה נראית קלה מספיק. אתה מדבר, הם מדברים בחזרה, נכון? אבל אז אתה מוצא את עצמך באחת מהמצבים המביכים האלה שבהם אתה רק בוהה במישהו שאתה בקושי מכיר ואתה צריך להבין איך לשמור על השיחה מעניינת. להלן הטעויות הנפוצות ביותר שכולנו עושים, וכיצד להימנע מהן.

טעויות מסוג זה יכולות לקרות עם זרים או עם אנשים שאתה מכיר שנים - זה לא מוגבל לשיחות חולין. אם אתה רק פוגש מישהו חדש, אנחנודיבר על שיפור שיחת חולין, אבל הטיפים האלה אמורים לעזור לך לצאת מכל מצב מביך.

אתה לא מחמיא מספיק (ולא מקבל מחמאות טוב)

בהנחה שהגעת למחמאה בשלב מסוים בחייך, אתה יודע שכשמישהו גורם לך להרגיש טוב, זה נוטה לגרום לך ליהנות מהשיחה הרבה יותר. זוהי טקטיקה פשוטה להטעיה לשיפור השיחה וניתן להשתמש בה כמעט בכל מצב חברתי.

הרעיון הבסיסי כאן הוא להחמיא לאדם איתו אתה מדבר ולגרום לו להרגיש טוב עם עצמו. השפעה: מחבר הפסיכולוגיה של השכנוע ד"ר רוברט סיאלדיני מציע שתי עצות עבורעושה את זה:

תן מחמאות כנות.

זה אולי לא קל, במיוחד אם האדם התרחק ממך במשך זמן מה. אבל אם אתה אובייקטיבי, כנראה שיש להם כמה תכונות שאתה מעריץ. אם תנקוט בפעולה חיובית ותחמיא להם, זה בהחלט עשוי לשבור את הקרח ולגרום להם להעריך מחדש את תפיסותיהם כלפיך.

בקשו את עצתם.

סיאלדיני מציין שהאסטרטגיה הזו - שכוללת פנייה לייעוץ מקצועי שלהם, הצעות ספרים וכו' - מגיעה מהאב המייסד בן פרנקלין, מאסטר בפוליטיקה ובניית מערכות יחסים. "עכשיו הפעלת את הכלל של מחויבות ועקביות", אומר סיאלדיני, שבו הם מסתכלים על מעשיהם (נותנים לך עצה או ספר) ומסיקים ממנו מסקנה (הם חייבים למעשה לאהוב אותך), תופעה שכיחה באופן מפתיע בפסיכולוגיה.

החלק הכי טוב? לפי מחקר שפורסם ב-Journal of Marketing Research, אתה אפילו לא חייבלהציע מחמאות כנות. כאשר רוב האנשים מקבלים מחמאה, אפילו לא כנה, הם מיד מרגישים טוב יותר עם עצמם ועם השיחה כולה. אז, שברו את הקרח על ידי מחמאות לעניבה, התפעלו מטיעון מחושב היטב או שבחו רעיון.

כמובן, כשמישהו באמת מציע לך מחמאה, זה יכול להיות קשה לקבל אותה מבלי להיות מביך. במקרה כזה, אמנות הגבריותהאם אתה מכוסה:

הצעד הראשון ביציאה מהצניעות המזוייפת של שגרת הסטת המחמאות הוא להבין שקבלת מחמאות מלאה לא גורמת לך להתנשא. לא הגעת לשבח בעצמך, מישהו אחר כן! אתה רק מאשר הערכה של אדם אחר, ושוב, זה יותר מנומס לקבל ולהעריך את שיקול הדעת שלו במקום לסתור אותו.

שנית, זה בסדר לתת לעצמך להרגיש גאה במשהו שעשית טוב. קצת גאווה לא צריכה להיות כרוכה בתחושה מנופחת של ההישגים או התכונות הראויות שלך - רק הערכה כנה של מה שעשית. זה בהחלט אפשרי להיות צנוע, ועדיין להיות אסיר תודה ואדיב. אז מהי התגובה הטובה ביותר למחמאה? תתכוננו לזה..."תודה." זהו. אף פעם אין מצב שבו תודה פשוטה, חסרת עיטור, לא תעבוד.

זהו. פשוט אמור בנימוס "תודה" ותמשיך הלאה. זה הרבה יותר קל ממה שרבים מאיתנו עושים את זה!

אתה לא מקשיב

סביר להניח ששמעת בעבר שאחד ההיבטים החשובים ביותר של שיחה טובה הוא להיות מאזין טוב, אבל זה יותר מסתם לשבת ולהקשיב לאדם השני מדבר. במציאות, אתה צריך לדעתאֵיךלהקשיב ואז להגיב בצורה שתמחיש שאתה תורם לשיחה. זה מכונה הקשבה פעילה.

הזכרנוהקשבה פעילה לפניוהיסודות די פשוטים. כדאי להקשיב, להעיר הערות שמראות שאתה שם לב, לחזור על חלקים מרכזיים ולשאול שאלות שמניעות את הדיון קדימה. פורבס מתארהאזנה פעילה כך:

הקשבה פעילה היא כולה ללכוד ולהבין באמת את ההודעות שאדם אחר שולח. זה כולל הערכת מסרים לא מילוליים כמו גם מילוליים. היציבה, טון הדיבור והבעות הפנים של אדם הם כולם דוגמאות למסרים לא מילוליים. הקשבה פעילה כרוכה גם בהבנת ההקשר - המצב הנוכחי, סיפור הרקע של האדם והתרחישים והציפיות של האדם

בעיקרו של דבר, אתה רוצה לשים לב ולהגיב לכל דבר, מהמילים היוצאות מפיו של אדם ועדרמזים לא מילוליים. לאחר מכן הגיבו על ידי פרפרזה ושיקוף השיחה לאחור כדי להמשיך ולהתקדם בצורה פרודוקטיבית. זה הרבה יותר קשה ממה שזה נשמע, אבל זו דרך מצוינת לגרום לאנשים משני הצדדים של השיחה להתרחק עם הבנה טובה יותר של כל מה שנדון.

אתה לא שואל את השאלות הנכונות

זה כנראה הטריק הפשוט ביותר לגרום לעצמך להיראות כמו איש שיחה טוב יותר ממה שאתה באמת: לשאול הרבה שאלות. כאשר אתה עושה זאת, אנשים ירגישו שאתה עושה עבודה מצוינת בשיחה, גם אם אתה לא באמת עושה שום דבר.

הוול סטריט ג'ורנל מסכם איך באמת לשאול שאלות טובות כך:

אנשים אוהבים לדבר על עצמם ולעתים קרובות יחשבו שאתה איש שיחה מצוין אם אתה מדבר עליהם ולא על עצמך. אל תתנו לשיחה להיעצר לאחר שהאדם ענה - היו מוכנים עם שאלות המשך או בנו על הנושא. והימנע מפניות ברורות. קאתי סבאצ'ינה, מומחית לגולות בת 60 ושופטת טורנירים מקנזס סיטי, מו., אוהבת לשאול אנשים מה הם עושים בשביל הכיף. "זה מיד אומר לי יותר על מי הם מאשר מה הם עושים בעבודה", היא אומרת.

זה כנראה נשמע די מובן מאליו, אבל כפי שציינו בעבר,רוב האנשים נוראים בלשאל שאלות. כדי לתקן את זה, אפשר לשאול כל מיני שאלות כדי שהשיחה תהיה כדאית, אבל זכרולשמור אותם פתוחים(כמו "איך מה? איפה? מי? או איזה?) ולהימנע מהשאלות הסטריאוטיפיותכמו "מה אתה עושה?" או "איך מזג האוויר שם?" כאשר אתה יכול.

אתה מתאמץ מדי "להיות עצמך"

לעתים קרובות אומרים לנו "להיות עצמנו" בשיחה, אבל זו לא בדיוק הגישה הטובה ביותר בכל מצב. לפעמים (ולא פעם עבור חלקנו), "להיות עצמך" זה בדיוק ההפך ממה שאתה צריך לעשות בשיחה. במציאות, אתה רוצה לשים את הטוב ביותר שלך קדימה ולעשות קצת משחק.

בעיקרון, לפעמים זה רעיון טוב "לזייף עד שתצליח" בשיחה. אַתָהלהקרין יותר ביטחון עם שפת גוף ספציפיתונשמע כאילו אתה יודע על מה אתה מדברעל ידי הדגשת מה שאתה יודע. אותו רעיון תקף כאן ואין שום דבר רע בלעשות קצת משחק במהלך השיחה כדי לשפר אותה.

זה נשמע קצת לא הגיוני, אבל מחקר פורסם בפסיכולוגיה חברתית ומדע אישיותמצביע על כך שהצגה חיובית של עצמך, גם כאשר היא משחקת, נותנת רושם טוב יותר על האישיות האמיתית שלך. גם את זה אנחנו יודעיםבני אדם נוטים להעדיף שחצנות על פני מומחיותכשזה מגיע לשיחה, אז כשאתה מקרין את ה"עצמי הטוב יותר" שלך, למעשהתְחוּשָׁהבטוח יותר ואתה נוטה להפוך את השיחה למעניינת יותר באופן כללי.

עם זאת, אל תגזים. מחקר הראה זאתהורדת שמות,כתבי ויתור אישיים, ורַברְבָנִילא בהכרח עובדים. בסופו של דבר הם גורמים לאנשים לא לאהוב אותך. זה על הקרנת ביטחון, לא להיות מלא בעצמך.

אתה שולט בשיחה

כולם שונאים כשאדם אחד שולט בשיחה, אבל זה מאוד קשה להבין מתי אתה עושה את זה ברגע זה. גם אם אתה לא מחשיב את עצמך כאיש שיחה, אתה עלול בסופו של דבר לשלוט בשיחה רק בגלל שאתה עצבני או נרגש לגבי נושא.

אתה רוצה לבדוק את עצמך באמצע השיחה כדי שלא תגמור לדבר כל הזמן. הוול סטריט ג'ורנליש שתי הצעותעל שמנעת מעצמך להשתלט על השיחה:

הימנע מהנושא האהוב עליך - בין אם זה אופרה או אתה שי-צו - אחרת כנראה תדבר יותר מדי.

כשהדיאלוג מתגלגל, אתה יכול להיות מרחיב. אבל תיזהר. אם האדם השני מדבר יותר מדי, הצע מידע על עצמך. אם אתה עוצר והאדם השני משנה את הנושא, אתה שלטת.

זה אולי נשמע מנוגד לאינטואיציה להימנע מהנושא האהוב עליך, אבל זה מועיל בתחילת מערכת יחסים כדי שלא תשלוט בטעות בשיחה הזו. ברגע שאתה מכיר מישהו מספיק טוב אתה יכול לחפור יחד בנושאים האלה, אבל הימנע מהם בהתחלה.

זה לא משנה אם אתה קצת מביך בשיחה או האדם שתמיד יש לו מה לומר, כולנו עומדים לשפר את הרגלי השיחה שלנו. היסודות לעיל הם אבן דרך טובה לעשות בדיוק את זה.

תמונה מאתLTDesigns,קריצ'אנט(Shutterstock),שיר ארגמן19,ג'ונתן פאוול,הקטוריר,wetwebwork, וכנראה בסדר!.