קרדיט: WAYHOME studio - Shutterstock
ויכוח - או לפחות לדון בדברים עם רמות שונות של רגש - הוא חלק כמעט בלתי נמנע מלהיות במערכת יחסים ארוכת טווח. לא רק זה, גם אם אתה מבין את זה או לא, הרבה מחילוקי הדעות (או ריבים, מריבות או איך שלא תרצו לקרוא להם) נוטים להיות על אותם בעיות שורש במערכת היחסים שלכם.
גם אם הריב יתחיל להיות על משהו אחר לגמרי, יש סיכוי טוב שאיכשהו תחזור עם אותו ויכוח שהיה לך עם בן הזוג שלך אינספור פעמים בעבר.
זה יכול להגיע לנקודה שבה אתה מרגיש כאילו אתה לכוד במעגל של כעס, אכזבה ותסכול כלפי בן הזוג שלך. אבל, לפיד"ר מרגרט רתרפורד, פסיכולוג קליני והמחבר שלדיכאון מוסתר לחלוטין,יש דרכים לעצור את הדפוס הזה. הנה כמה טיפים ממנה, מאת לאחרונהראיון שעשתה עם Fatherly.
אל תתנו לטינה להצטבר
הרבה אנשים ייצאו מגדרם כדי להימנע מכל סוג של עימות - במיוחד עם בן הזוג שלהם. אז במקום להודיע לבן הזוג שלהם כשהם כועסים או נרגזים ממשהו, הם פשוט יחזיקו אותו ולא יגידו מילה. אֲבָלאומר רתרפורדזו הגישה השגויה, והטינה מצטברת עם הזמן:
לא, זה לא אומר להתחיל לריב
למרות שכולנו אשמים בכך מדי פעם
זה אומר להגיד 'היי, רק כדי ליידע אותך', X עצבן אותי בגלל Y אז אודה לך אם תרצה. כן, כולנו צריכים לדעת מתי ואיפה להעלות בעיות, אבל עדיף להעלות משהו קטן מזה
n להחזיק הכל ולהתפוצץ מאוחר יותר.
אל תתייג את בן הזוג שלך כדרך להאשים אותם באופן אוטומטי
כבני אדם, אנחנו אוהבים לארגן דברים לפי קטגוריות ולהשתמש במידע הזה כדי להסביר מצבים מסוימים, במקום לחשוב עליהם במלואו. זה יכול לקרות גם במערכות יחסים, אומר רתרפורד, כשאנחנו מצהירים שלבן הזוג שלנו יש איכות מסוימת שמאשימה אותו ברבים מהמריבות שלכם. "באיזו תדירות אנחנו מתייגים אחד את השני?" היא שואלת. "אנחנו אומרים, 'אתה בזבזן או שאתה תאב בצע, או, אתה חסר שליטה'. אף אחד לא רוצה להיות מתויג".
במקום לנקוט בגישה זו,רתרפורד מציעשואל את עצמך מדוע הטיעון המסוים הזה גורם לך לכעוס כל כך, לעתים קרובות כל כך:
למשל, נסה לומר 'אני מפחד כשאתה מוציא כסף, כי גדלתי במשפחה שבה לא עשינו את זה". דיבור ברור על עצמך מציע הבנה עמוקה יותר של מהיכן אתה מגיע ומאפשר גם לבן הזוג שלך לשתף. בסופו של דבר, אתה זה לא מתייג מישהו שאומר, "זו ההשפעה שיש לפעולות שלך עליי."
העלה נושאים שנויים במחלוקת כשאתה עדיין לא כועס
אם רוב המריבות שיש לך עם בן הזוג קשורות ישירות או בעקיפין לנושא מסוים (כמו כסף, הורות, הבית וכו'), רתרפורד ממליץ לדון בנושא זה כאשר אינכם כועסים זה על זה, במקום ב חום הקרב. "סיכון להיות פגיע ולהביע את מה שאתה באמת מרגיש," היאאומר פאתרלי. "אל תפחד לבקש את עזרת בן הזוג שלך."
אליזבת יוקו
ד"ר אליזבת יוקו היא ביו-אתיקה ופרופסור נלווה לאתיקה באוניברסיטת פורדהאם. היא כתבה עבור הניו יורק טיימס, וושינגטון פוסט, האטלנטיק, רולינג סטון, CNN ופלייבוי.
