החגים מתקרבים, וככל שאתה והאחר המשמעותי שלך מחכים זמן רב יותר לתכנן, כך הם יהיו קשים יותר. ההחלטה לאיזו משפחה לבקר בחגים יכולה להיות משיכת חבל, אבל הנה כמה טיפים שיעזרו לכם להחליט ולהפוך את החגים לקצת פחות מלחיצים.
הדברים החשובים ששניכם צריכים לקחת בחשבון
אולי לא תמיד אנחנו מסתדרים עם המשפחות שלנו בכל דרך, אבל אנחנו אוהבים אותם ואנחנו רוצים לראות אותם במהלך החגים. יש רק כל כך הרבה ימים מיוחדים בשנה ויש לנו הרבה משפחה לראות. זה יכול להוביל לזוגות להתקלקל לאן עליהם ללכת.החגים מביאים למתח לכולנו בהרבה דרכים שונות, אבל חשוב לשמור את הדברים בפרספקטיבה. זו בעיה טובה.
העובדה שאפילו יש לך בעיה זו אומרת שיש לך את מי לבקר. ובכל זאת, קשה לנווט וזה יכול להוסיף מתח לתקופה מאושרת בשנה. כדי למנוע מהדברים להשתגע, הנה כמה גורמים חשובים שאתה ובן הזוג שלך צריכים לקחת בחשבון:
דינמיקה משפחתית:האם אתה וההורים של בן הזוג שלך ביחד? האם הם גרים בערים שונות? האם מישהו ייפגע במיוחד אם לא תצליח? האם יש מישהו במשפחה שאתה או בן זוגך לא מסתדרים איתו כל כך? אולי יש מישהו שמתבגר שאתה רוצה לבלות איתו זמן איכות כל עוד אתה יכול. קח קצת זמן כדי באמת לעבור על כל צד של המשפחה שלך ולקבוע מה אפשרי ונוח לשניכם.
תַקצִיב:מה אתה יכול להרשות לעצמך לעשות? אם צד אחד של המשפחה נמצא בקצה השני של המדינה, זו התחייבות כלכלית הרבה יותר גדולה מאשר, נגיד, נסיעה של שעה בכביש. לראות משפחה זה חשוב, אבל אתה לא רוצה לשבור את הכסף רק כדי לבלות איתם כמה ימים, במיוחד כאשר אתה יכול לעשות את זה בהרבה פחות בזמן אחר במהלך השנה.
זְמַן:כמה זמן אתה או בן זוגך מתרחקים מהעבודה? האם בכלל אפשר לראות את שני הצדדים של המשפחה?
הֲגִינוּת:האם אתה רואה צד אחד של המשפחה יותר מהשני על בסיס קבוע? אם כן, החגים עשויים להיות זמן טוב לפצות על זמן אבוד.
זכרו, שניכם נמצאים בזה ביחד, והתוצאה הטובה ביותר היא כזו שמפייסת את שניכם בדרך זו או אחרת. זה מרגיש כמו החלטה גדולה כי כל כך הרבה לחץ מופעל עלינו במהלך החגים, אבל זה לא סוף העולם אם אתה לא יכול להגיע לכל הצדדים של המשפחה. מה שחשוב הוא שאתה ובן זוגך תגיעו להסכמה מבלי להתרעם אחד על השני.
אל תתחייב לשום דבר מיד
רוב הסיכויים שתקבלו טלפונים מכל הצדדים של המשפחה שלכם שישאלו מה התוכנית שלכם, אבל מתן תשובה קבועה של כן או לא סביר שיכניס אתכם לצרות. או שתחמיר את בן/בת הזוג על כך שלא בדק איתם קודם, או שתאכזב את קרובי משפחתך כשתשנה תוכניות בסופו של דבר. שרון ניילור בבלוג חתונות ממליצה מדריך כלותלדחות את ההתחייבויות הסופיות:
אם ההורים יתחילו להתקשר
עַכשָׁיו
כדי לשאול אם תהיו בחג המולד או באירועי חג אחרים, אל תתנו תשובה מיידית. השתמש בטקטיקה החכמה הזו של דוכן: "אני צריך לדבר עם (בן הזוג) כדי שנוכל להכין תוכנית שמתאימה לכולם". זה לא בסדר להגיד "כן" למשפחה הראשונה שמתקשרת, ואז להגיד למשפחה השנייה - מי
לא
להתחיל לתכנן את חג המולד בנובמבר - שהם פספסו את הסירה. זה מקים תחרות שמלחיצה את ההורים, פוגע ביכולת שלהם להתמזג עם הצד השני של המשפחה (אם הם רואים שהם מנסים 'לגנוב אותך' לחגים), ויוצר תקדים שממש קשה לשבור.
היו דיפלומטיים לגבי פניות החגים והסבירו יפה שאתם והאחרים המשמעותיים שלכם עדיין לא החלטתם. למעשה, אולי עדיף לך לשמור על דברים רופפים עד שהחג יהיה הרבה יותר קרוב. כן, זה מנומס ליידע את המארחים שלך בהקדם האפשרי, אבל הרבה יותר גרוע לגרום להם להתכונן להגעתך ולבטל.
דבר עם שני הצדדים במשפחה
לפעמים כל הלחץ שנובע מההחלטה הזו נוצר בראש שלך. יתכן ששני הצדדים במשפחה אדישים לגבי המקום שבו אתה מסיים, כל עוד הם יזכו לראות אותך בשלב מסוים. שאלו אותם מה הם מרגישים לגבי החג המדובר. איזה חג הכי חשוב לך או להורי בן הזוג שלך?
אולי יש להם תוכניות משלהם ואתה לא נכלל, או אולי סבתא ממש שונאת לארח את חג המולד כל שנה. קח את הזמן לדבר עם כל צד במשפחה וקבל תחושה באמת מהי נקודת המבט שלהם. אולי לא תשמעו למה שציפיתם, אבל לא משנה מה, יהיה קצת פחות לחץ כי כולם יהיו באותו עמוד.
תקשר מה חשוב ובחר את הקרבות שלך
כולם מצמידים רגשות וזיכרונות מסוימים לחגים שונים, אבל לא כולם בהכרח מועדפים עליך. אולי לראות זיקוקים עם אמא ואבא שלך היא מסורת החג האהובה עליך, או אולי אתה שונא את חג ההודיה בבית כי האחים שלך משגעים אותך. הסופרת שרה גואס ב"בוחן" מציעהלבחור את הקרבות שלך בחוכמה:
החליטו אילו חגים חשובים לכם יותר. האם חג המולד הוא היום האהוב עליך בשנה, או שאתה מעדיף את חג ההודיה? האם סבתא שלך באה מפלורידה לביקור שלה פעם בשנה כדי לבלות איתך את חג המולד? לאחר שהקדשת את הזמן לתעדף את החופשות שלך, קל יותר לפצל את הזמן. לאחר שהחלטתם אילו חגים חשובים לכם, בררו אילו ימים הכי חשובים לבן הזוג שלכם. התחלקו בהתאם; למשל, הסכים לבלות את חג ההודיה עם משפחתו, אם הוא יבטיח שתלך לבית הוריך לחג המולד.
היו פתוחים לגבי החגים שאתם אוהבים ואיזה מסורות ספציפיות הכי חשובות לכם. עדיין יש סיכוי טוב ששניכם תאהבו את אותם החגים, אבל חשוב לתקשר איך אתם מרגישים כדי שתוכלו להחליט איך לפצל אותם או להחליף אותם. מי יודע, אולי זה יסתדר בצורה מושלמת כך שאף אחד לא צריך לפספס את המסורת המשפחתית האהובה עליו. אם לא, אתם לפחות יודעים אילו היבטים של החג חשובים לבן הזוג שלכם כדי שתוכלו להפוך אותו לנוח ומסביר פנים יותר עבורם.
חוגגים את החג בפעם אחרת
נראה שלעולם אין מספיק זמן כשאתה מבקר משפחה, אבל קצת יותר טוב מכלום. אם שתי המשפחות קרובות מספיק זו לזו, שקול לחלק את היום לשניים. קחו את הבוקר והצהריים להיות עם צד אחד, ואז פנו למשפחה השנייה לשעות אחר הצהריים והערב. עבור חגים מוכווני אוכל כמו חג ההודיה, זה יכול להיות קשה לעשות זאת, אבל כולם ישמחו לראות אותך גם אם זה רק לזמן קצר.
אתה יכול גם לנצל את הזמן לטובתך על ידי החלטה עם המשפחה שלך מתי החג יתקיים בפועל. לבלות יום אחד עם משפחה אחת ואז לבחור יום אחר לחגוג עם המשפחה השנייה. מי אמר שאי אפשר לערוך שני חגי הודיה? רוב הזמן לאף אחד לא יהיה אכפת אם זה לא בחג האמיתי אם זה אומר שהם יזכו לראות אותך. אם כן, החלף מי מקבל את החג האמיתי בכל שנה.
תן לזוגיות שלך את ההצבעה שוברת השוויון
אם אתה והשותף שלך לא יכולים לראות עין בעין, משהו חייב לשבור את הקשר. חגים אמורים להיות זמן שמח, אבל התנגשות עם האחר המשמעותי שלך היא דרך קלה להפוך את הכל לחוויה שלילית. בבלוג העצות שלהם, צוות eHarmonyמציע לתת לזוגיות שלך את ההצבעה השלישית:
כאשר שניכם מתקשים לקבל החלטה טובה והוגנת בנושא כזה, קחו בחשבון שיש שלוש הצבעות שיש לקחת בחשבון: אחת עבורכם, אחת עבור בן הזוג ואחת עבור מערכת היחסים. כל אחד צריך לקבל הזדמנות לטעון את העמדה שלו, אבל אז תוודא שגם מערכת היחסים שלך תקבל הצבעה - וההצבעה הזו שוברת את השוויון. בכך תדגישו את העובדה שאתם באותו צוות ושהמחויבות שלכם זה לזה חשובה יותר מהאג'נדות האישיות שלכם.
זה אומר שאולי תצטרך להראות שהמערכת יחסים שלך חשובה יותר מאשר להשיג את מה שאתה רוצה הפעם. מערכות יחסים חזקות דורשות לפעמים הקרבה, אז בקיפאון שקול לשים את הקשר במקום הראשון ולקחת אחד לצוות. מישהו צריך לתת ובתקווה שגם אתה או בן הזוג שלך יכולים להסתכל מעבר לרצונות שלהם ולזהות מה יהיה הכי טוב עבורכם כזוג.
מארחים את החגים בעצמכם או לכו בדרככם
אם הלחץ להחליט גדול מדי, שנה את כל המשוואה במקום זאת. ארחו את החגים במקום שלכם אם יש לכם את החדר והודיעו שכל מי שרוצה להגיע מוזמן. אירוח יכול להיות מתח מסוג אחר לגמרי, אבל אתה יוצא מהבלגן של הניסיון להחליט לאן אתה הולך, עם מי אתה נשאר, אם אתה יכול להגיע לשניהם וכן הלאה. אולי אפילו תוכל לקרב את שני הצדדים של המשפחה פעם אחת ולהתחיל מסורת חדשה ונהדרת שמערבת את כולם.
אם אתה לא יכול להחליט ואירוח זה לא התיק שלך, עזוב את המשפחה ועשה את שלך. השקיעו את הכסף שהולך ללכת לטיולים וצאו למקום מרגש ששניכם מתתם לבקר. או אולי פשוט להישאר בבית ולהתחיל ליצור מסורות משלכם ביחד. ייתכן שתקים משפחה עם בן או בת הזוג שלך, אז תתחיל להתגלגל על זיכרונות ומסורות שהמשפחה העתידית שלך תגדל איתם. פשוט אמרו למשפחותיכם שאתם צריכים קצת זמן לעצמכם ושתבקרו אצלם בקרוב כשההמולה של החג תיעלם.
בונוס: קח את החידון הזה
אם אתה מרגיש הרפתקני - או עדיין צריך דרך כלשהי לשבור את העניבה -החידון הזוגי הזה של בקי לאנג בבלוג The Tangentialמקצה נקודות לתכונות משפחתיות שונות או אירועים שקרו במהלך השנה. מי שיש לו הכי הרבה נקודות בסוף מנצח. אל תהסס ליצור חידון אישי יותר עבורך ועבור בן / בת הזוג על סמך המבנה הזה.
אל תתנו להחלטה מהסוג הזה להפוך למאבק. בסופו של דבר, זה על לעשות את הטוב ביותר שאתה יכול כדי לשמח את כולם, כולל את עצמך. היו כנים ופתוחים עם בן הזוג כדי שיוכלו לעשות את אותו הדבר איתך, ובתקווה שתמצאו יחד את הדרך הטובה ביותר לפתור את הדילמה הקלאסית הזו.
תמונות מאתניקיפורוב אלכסנדר(Shutterstock),אלברט בארנס,מוניק מרקוס,כריסטופר,רוברט וו. האוינגטון,דפנה חולט,רוקסנה סלסדה,נאטש רמסאמי.
