מה לעשות כשהילד שלך אומר, 'הלוואי שהייתי מת'

לילדים יש לפעמים נטייה לדרמטי. היפרבולות כמו, "אני גווע ברעב!" או "את האמא הכי גרועה, אי פעם!" לעתים קרובות לתת לעוף. אבל אחת האמירות המטרידות יותר שאתה עשוי לשמוע מילדך היא, "הלוואי שהייתי מת." גם אם אתה לא חושב שהם מתכוונים לזה, זה יכול להיות מפחיד לשמוע את האדם הקטן והאהוב ביותר שלך אומר משהו כל כך הרסני על עצמם. אולי תרצה לשחרר את זה או להגיד להם לא לדבר ככה, אבל כמה מומחים שדיברתי איתם - יועץ המתמחה במניעת התאבדויות נוער ורופא ילדים - אומרים שכדאי לך תמיד להתייחס לאמירה הזו.

למה ילדים אומרים שהם רוצים למות

הילד שלך חי את החיים בקיצוניות: זה היום הכי טוב אי פעם או הגרוע ביותר. מישהו שלוקח את הצעצוע שלו או מעליב אותם מרגיש כמו סוף העולם. הם נוטים לבטא את הרגשות הגדולים הללו בדרכים גדולות מכיוון שעדיין אין להם את הכלים לבטא רגשות מורכבים. "באותם רגעים, רגשות עזים כמו כעס, עצב ותסכול יכולים להציף ילדים, ואולי אין להם את אוצר המילים או כישורי התמודדות רגשיים כדי לבטא אותם במדויק. להגיד 'הלוואי שהייתי מת' יכולה להיות דרך לצעוק, 'זה כואב כל כך, אני לא יכול לשאת את זה!'" אומרד"ר דניאל גנג'יאן, רופא ילדים מוסמך במרכז הבריאות פרובידנס סנט ג'ון בסנטה מוניקה, קליפורניה. לומר שהדבר האחרון שהם יכולים לחשוב עליו, שהם רוצים למות, הוא הדרך שלהם לתקשר צורך.

ילדים, לרוב, לא מבינים מה זה אומר למות כמו מבוגרים. "ילדים צעירים לא לגמרי מבינים את המושג של מוות וקביעות, אלא עדיין רואים בזה ללכת לישון, ללכת," אז לומר שהם רוצים להיות מתים "אין פירושו בהכרח כוונה לפגוע בעצמו אלא דרך לבטא כמה רע אדם מרגיש באותו רגע", אומרמורין ברוגן, יועץ מקצועי מורשה המתמחה במניעת התאבדויות של נוער. במקום זאת, ילדים מחקים דברים ששמעו אחרים מבטאים ברגעים אינטנסיביים. "ילדים עשויים לקלוט את הביטוי מהתקשורת, מחברים, או אפילו לשמוע מבוגרים אומרים אותו כלאחר יד", אומר גנג'יאן. עם זאת, אומרים שני המומחים, אם הילד שלך אומר שהוא רוצה למות או רוצה שהם היו מתים, אתה לא צריך להתעלם מזה.

מה לומר לילדך

אם אתם בטוחים שילדכם מגזים, שאין לו תוכניות או מחשבות רציניות על פגיעה עצמית, עדיין אל תתנו להערה כמו "הלוואי שהייתי מת" לעבור בלי לשוחח. גנג'יאן אומר, "הנה המפתח: גם אם אתה חושד בהגזמה, קחו את כל ההצהרות ברצינות." יש כמה צעדים שצריך לנקוט בתרחיש זה.

ברוגן מציע ש"כמבוגר שאפשר לסמוך עליו, אתה רוצה להיות לא שיפוטי ורחום". גם אם הם לא מרגישים שוממים כמו שהם אומרים, עדיין התייחסו להערותיהם כתקפות. הנה כמה הצהרות לדוגמה של שני המומחים לשימוש כשאתה עובר את זה עם ילדך.

• שים לב: "נראה שאתה ממש כועס", או "הפנים שלך אומרות לי שאתה מרגיש מתוסכל וכועס."

• אפשר להם לתקשר: "אתה יכול לספר לי מה קורה עכשיו?" או "אני כאן כדי להקשיב לך."

• להכיר ולאמת: "זה חייב להיות סופר קשה", או "אני יכול להבין איך זה מרגיז", או "זה בסדר להרגיש ככה. דברים יכולים להרגיש לפעמים ממש מהמם."

• תמיכה: "אתה לא לבד בזה." "הרגשות שלך חשובים לי."

• הסתכל על הצלחות העבר: "מה עשית בעבר שעזר לך לעבור הרגשה רעה כזו?"

מעבר משלב לצעד עוזר לילדך להרגיש שמקשיבים לו ואוהבים אותו, גם אם הוא מרגיש רע. ברוגן אומר שהתמקדות בזמנים בעבר שהם עברו דרך תחושה שלילית עוזרת לבנות חוסן. גנג'יאן אומר, "על ידי שמירה על קור רוח, הקשבה פעילה והפגנת תמיכה, אתה יכול לעזור להם לעבור תקופה קשה ולבנות תקשורת חזקה יותר לעתיד." ילדים עמידים יכולים להתמודד עם מצבים קשים עם פחות התערבות של מבוגרים ופחות כאב פנימי. כמו כן, ברוגן אומר שגישה זו "מסייעת להגיע לשורש האפשרי של מהיכן נובעות הרגשות המציפים." ברגע שאתה יודע מה באמת קורה, אתה יכול לפתור בעיות ביחד.

מתי לדאוג

אמנם אובדנות אצל ילדים צעירים היא נדירה, אבל זה קורה ואתם, כמובן, רוצים לשים לב לסימנים שהצהרותיו של ילדכם מצביעות על פגיעה עצמית ממשית. ברוגן אומר, "כמטפל, אתה תמיד מחפש שינויים בהתנהגות, במיוחד אם פתאומיים או דרסטיים."

גנג'יאן אומר שכמה סימני אזהרה כוללים:

• שינויים בהתנהגות או במצב הרוח (נסיגה, אובדן עניין, נטילת סיכונים מוגברת)

• מדברים או כותבים על מוות או התאבדות

• מתן רכוש יקר

• להיפרד מאהובים

הוא אומר, "אם אתה מבחין באחד מאלה, אפילו לצד אמירה מוגזמת, פנה מיד לעזרה מקצועית." שוחח עם רופא הילדים או עם ספק בריאות הנפש שלך. ברוגן מוסיף, "אתה יכול גם לשאול אם יש להם תוכנית איך הם ימותו. (זכור שמחקר הראה ששאלות על התאבדות לא נוטעות את הרעיון.) אם יש סוג כלשהו של תוכנית, אתה רוצה להגביל את הגישה לאמצעים, ליצור תוכנית בטיחות ולחפש תמיכה מקצועית נוספת."

אם אין לך גישה לספק שירותי הבריאות שלך מיד או שאתה דואג לנזק קרוב, בקר באתרשורת טקסט משבר, התקשר למספר 988 אולבקר באתר האינטרנט שלהםלתמיכה מיידית.

שני המומחים מדגישים כי האכלת הקשר עם ילדכם חשובה יותר מכל דבר שאתם אומרים או עושים. "חיבור הוא הגנה", אומר ברוגן. "אנחנו רוצים שלילדים צעירים יהיו את הקשרים האלה." חיבור עם ילדכם כשהוא מרגיש רגשות גדולים הוא מה שיעזור להם להרגיש בטוחים ואהובים. "הנה החלק החשוב ביותר", אומר גנג'יאן "הבין שההיפך מדיכאון הוא לא אושר ההיפך מדיכאון הוא חיבור." בילוי זמן עם ילדכם בזמנים מאושרים וקשים, והתמקדות באינטראקציות חיוביות בשני התרחישים, יסייעו לילדכם להיות מסוגל לשמור על מצב נפשי בריא ולקבל החלטות טובות קדימה.