איך לגרום לילד שלך להפסיק לשקר כל הזמן (ולמה הם משקרים מלכתחילה)

בפעם הראשונה שהורה תופס את ילדו בשקר, זה מספיק כדי לגרום ללב שלו לשקוע. זה לא משנה אם מדובר על צלחת שבורה על הרצפה או על הממתק שהם פשוט התגנבו ואכלו; רוב האמהות והאבות רוצים לגדל ילדים ביושרה. וכאשר ילדים אינם ישרים, קל להרגיש כאילו לא הצלחת להחדיר ערך ליבה חיוני לילדך.

אבל הנה החדשות הטובות: שקר הוא חלק מהתפתחותו התקינה של ילד והוא, למעשה, נפוץ בקרב ילדים צעירים. ככה הוריםלְהָגִיבאליו ילמד את חשיבות היושר וכיצד ליישם אותה בהמשך החיים. נשתף כמה דרכים לטפל בשקר כשזה קורה ומה לעשות כשחוסר יושר הופך לבעיה אמיתית.

למה ילדים משקרים?

ילדים קטנים אינם מודעים להשלכות המוסריות של השקר. הסיבה לכך היא שלעתים קרובות קשה להם להבחין בין מה אמיתי למה שדמיוני כשהם צעירים - והם רוצים לרצות אותך.

"הגבול בין פנטזיה למציאות הוא קצת יותר עכור עבור [ילדים] מאשר עבור [מבוגרים]", אומרת ד"ר בקי קנדי, א.פסיכולוגית קלינית ואמא לשלושה.

היא מוסיפה שילדים יאמרו שקר בכל פעם שהם חושבים שאמירת האמת תכניס אותם לצרות. הם רואים בשקר דרך להישאר קרובים להוריהם, להבטיח את ההישרדות הביולוגית והביטחון הפסיכולוגי שלהם, הנחוצים לילד לגדול ולשגשג.

"מנקודת מבט אבולוציונית, הילדים שלנו צריכים להרגיש בטוחים איתנו, מה שאומר שהם צריכים להרגיש שאנחנו רוצים אותם בסביבה ושאנחנו אוהבים אותם", היא אומרת. "אם אמירת האמת תגרום להם להרגיש בושה ובודדים, הם מרגישים נאלצים לשקר כדי לשמור על ההרגשה הטובה ברגע זה."

מה עליך לעשות כשהילד שלך משקר?

כפי שצוין לעיל, לילדים צעירים קשה להבחין בין נכון לרע, והענשתם על שהם פועלים מתוך פחד עלולה להוביל לשכיבה עוד יותר על הכביש. לדוגמה, כאשר ילד מפיל את מגדל הבלוק של ילד אחר ומתעקש שלא עשה זאת, קנדי ​​ממליץ שבמקום לנסות לתפוס אותם בשקר או להאשים אותם בחוסר הגינות, לנסות להקשיב להם כדי לבנות מחדש אמון:

"תגיד להם: 'אה, אתה לא הפלת את זה. אם מישהו עשה זאת, ואני יודע שזה לא אתה, אני מניח שקרה משהו שגרם לילד הזה לדחוף את המגדל של אח שלו למטה. אני תוהה מה הילד הזה בטח הרגיש. אם תגלה מי הילד הזה, תוכל להגיד להם שאני לא אתעצבן? לא יהיה עונש. אני רק רוצה לדעת מה קורה כדי שנוכל להימנע מזה שיקרה שוב'”.

סביר להניח שיש רגשות קשים מתחת להתנהגות לא רצויה של ילד. אם ילד מאמין שההורים שלו מתעניינים במה שהם מרגישים מבפנים, סביר יותר שהם יגידו את האמת. קנדי משתמש בדוגמה של כאשר אח מבוגר מכה את אחיו הצעיר ומשקר על כך. על ידי שליחתם לחדרם במקום להבין מדוע קרה האירוע, הם יאמינו שלהורים אכפת רק ממה שקורה חיצונית ולא יראו בהם ילד טוב. הורים לא צריכים להסכים לשקר או להכות, אלא לנסות להבין מדוע הם התפרצו.

במקרים מסוימים, הילד יכול לשקר לגבי מה שקרה בינם ובין אח שלו כדי למשוך תשומת לב. במקרים כאלה, הם משחקים את הקורבן כדי לקבל את מה שהם צריכים.

"לילד הזה יהיה פחות סיכוי לשקר מכיוון שהם למדו שהוריהם רואים בו ילד טוב, והם מוכנים לשמוע על הרגשות המורכבים יותר תחת ההתנהגות", אומר קנדי.

ואז יש את הרגע הזה שכל הורה חווה: הורה אחד אומר לילד שהוא לא יכול לעשות משהו, ואז הילד אומר להורה השני שהם יכולים, למשל כשילד אומר לאבא שאמא אמרה שהם יכולים לשחק באייפד כשאמא למעשה אמר להם לא. קנדי אומר שזה לא קשורמניפולציותההורים, אבל עוסק בילד שמתקשה לווסת את אכזבתו על פני פחות זמן מסך.

"השקר קורה כדי למנוע את המצוקה של לרצות ולא להיות", היא מסבירה. "במקום להתעצבן שהם מנסים לרמות אותך, שוחח איתם שאתה מבין שהם בטח מתקשים לשמוע לא, ושהם כנראה היו מאוד מאוכזבים."

מה קורה כשהשקר הולך רחוק מדי?

אם גישה זו לנסות להביןמַדוּעַילד משקר לא ממש מרסן את חוסר היושר שלהם, הגיע הזמן להודיע ​​לילדים שיהיו השלכות למעשיהם.לפי ד"ר מתיו רוזה, פסיכולוג במכון לנפש הילד,העונש לא חייב להיות מוגזם, אבל הוא צריך להתייחס לשקר וגם למה שהם שיקרו. לדוגמה, אם נער טוען שהוא עשה שיעורי בית ולא עשה זאת, יש להעניש אותו על חוסר הגינות ולדרוש ממנו להשלים את עבודתו.

אבל רוזה גם מציינת שילדים צריכים לדעת שאמירת האמת מפחיתה את העונש, כמו כאשר נער משקר לגבי יציאה למסיבה, אבל מאוחר יותר קורא לאפוטרופוס לסיבוב הביתה כי הם שיכורים. זה קו דק ללכת כשילד שיקר לגבי היכן היה, אבל אז עשה את הדבר הנכון בכך שלא נהג בשכרות. הורים יכולים להודיע ​​לילדים שתהיה הפחתת עונשם בגלל היושר האולטימטיבי שלהם.

איך להפוך את היושר לערך

בעלת טור ד"ר קרול בריידיאמר למכון מוח הילדשהורים צריכים להודיע ​​לילד ששלמות היא לא ציפייה. בריידי מציע "בדיקת אמת", שבה לאחר שילד שיקר, הורה נותן לו כמה דקות לשקול מחדש את תשובתו.

הורים גם יכולים לומר משהו בסגנון: "אני הולך לשאול אותך שאלה, ואולי אתה הולך לספר לי משהו שאני לא באמת רוצה לשמוע. אבל זכור, ההתנהגות שלך היא לא מי שאתה. אני אוהב אותך לא משנה מה, ולפעמים אנשים עושים טעויות. אז אני רוצה שתחשוב לתת לי תשובה כנה."

בריידי לא ממליץ על שיטה זו עבור שקרן כרוני, אבל היא יכולה לסייע רבות בביסוס החשיבות של אמירת האמת ושל היושרה.