כיצד לטפל בהתקף זעם ציבורי לפעוט

היינו בחניון של טריידר ג'ו. בתי - שהייתה אז בת שנתיים - סירבה להיכנס למושב המכונית שלה. ניסיתי לשדל אותה בשלווה, ואז לא בשלווה בכלל. עד מהרה זו הייתה סצנה. היא צרחה כשהסתובבתי בגופה המתנופף, רגלי נמתחה מאחוריי כדי לעצור את עגלת הקניות המלאה במצרכים שלי מלהתגלגל. אנשים הציצו לתוך המכונית שלי, תוהים מה קורה. "אנחנו בסדר!" שיקרתי, הפנים שלי לוהטות והראש סחרחר.

זה הזיכרון הכי חי שלי מהתקף זעם פומבי של פעוט, אבל זו בהחלט לא החוויה היחידה שלי. היה מקרה אחד בספריה. והפיצוץ השני במסיבת יום הולדת. עד כמה שמייסר זה להיות הורה באותו רגע - כזה שמרגיש שזה נמשךגילאים"אני יודע שאני לא לבד. הורים בקבוצת פייסבוק של צאצאיםהתנשאו על ידי שיתוף סיפורי מלחמה משלהם.

"התמוטטות אפית בחנות צעצועים. בן 3 שנים. תינוקות מכופפים עפים לכל עבר. הייתי מבועת."

"הילד שלי זרק את עצמו פעם על רצפת מסעדה וצרח שהוא לא מתכוון לאכול אלא אם כן זו פיצה. הוא אפילו השליך כוס סודה על הרצפה. היינו בפיצה האט".

"הילד שלי היה בן 4, שיחק במשחק הכדורגל הראשון שלו. זה היה חורף. הוא החליט שהוא לא רוצה לשחק, אבל סירב לעזוב את המגרש. במקום זאת, הוא החליט למחות על ידי הפשטת התחת בעירום בזמן שהמשחק נמשך סביבו".

הנושא של התקפי זעם לפעוטות הוא נושא עצום, ואיננו יכולים להפריז בחשיבות של נקיטת צעדים כדי למנוע מהם להתרחש מלכתחילה. ודא שהם נחים ומואכלים. תן להם סקירה של היום כדי שהם ידעו למה לצפות. תן להם כמה אפשרויות. קחו בחשבון את הגבולות שלהם.

אבל סביר להניח שעדיין יהיו מקרים שבהם קורים התקפי זעם ציבוריים. מה אתה אמור לעשות מיד אז? שאלתי קבוצה של מומחי התנהגות ילדים לעצותיהם הטובות ביותר, ולקחתי כמה נקודות נפוצות:

1) הישארו רגועים ודעו שהתקפי זעם הם נורמליים. (הילד שלך לא שבור.)

2) אל תדאג לגבי מה חושבים עוברי אורח. (זה קשה. קשה עד כדי גיחוך.)

3) אל תיכנע לדבר שהילד שלך רוצה. (זה פשוט מלמד אותם שהתקפי זעם עובדים.)

מעבר לכך, ישנן דרכים שונות להתמודד עם המצב. להלן הגישות הספציפיות של המומחים:

העמד פנים שאתה מתעלם מההתנהגות

ד"ר קתרין פרלמן, מייסדתהמאמן המשפחתיומחבר שלהתעלם מזה!

"כאשר התקף זעם מתרחש בפומבי, רוב ההורים נכנסים לפאניקה. זה כמו סיוט בהילוך איטי שבו כל העיניים שופטות ופתאום על ההורה. תשומת לב לא רצויה זו גורמת לרוב להורים לפעול בדרכים שלא רק שאינן פותרות את התקף הזעם אלא מבטיחות שההתנהגות תחזור על עצמה שוב. לדוגמה, דמיינו שהמשפחה נמצאת בטרגט או במוזיאון מדע. הילד רואה משהו טעים או מבריק ורוצה אותו. כשאומרים לילד לא, התקף זעם מתרחש. הנה כאשר הורים רבים עושים טעות מכרעת. הם נכנעים לדרישה המקורית או עושים איזושהי פשרה. זה מלמד את הילד שהתקפי זעם הם דרכים יעילות למשוך תשומת לב ומשהו רצוי.

במקום זאת ההורים צריכים להעמיד פנים שהם מתעלמים מהתקף זעם. הסר את העיניים, שימו לב לילדים אחרים או המשיכו בקניות. אם הילד שסובל מהתקף זעם לא יקבל את הצעצוע או העוגייה הרצויה ולא יקבל תשומת לב אינסופית, הוא יחליט להמשיך הלאה. למה לזרוק התקף אם שום דבר טוב לא יוצא מזה? יש אזהרה אחת. אם התקף זעם מתרחש במסעדה או במקום שאחרים יפריעו לו מאוד, אז ההורה צריך לקחת את הילד החוצה ואז לתת להתקף הזעם להמשיך עד שהילד יבין שאין תועלת להתנהגות. החוכמה היא שההורה חייב להקשיב לילד ולהתבונן בו, כך שברגע שהילד מפסיק להתבכיין או להתלונן, ההורה צריך להפעיל מחדש את הילד ולהמשיך הלאה. עם תרגול זה נהיה קל יותר לעשות וילדים לומדים מהר שהתקפי זעם בציבור אינם גורמים לתגובה הרצויה".

קבל את זה שאתה לא יכול להוציא את הילד שלך מהתקף זעם

קתרין ריינולדס לואיס, מחברתהחדשות הטובות על התנהגות רעה

"כשהפעוט שלך נמס, שלב מספר אחד הוא לעשות כל מה שאתה צריך כדי לשמור על קור רוח - תוך שמירה על בטיחות כולם. עבור אנשים מסוימים, זה אומר להשאיר את עגלת המכולת שלך באמצע המעבר ולנסוע הביתה. עבור אחרים, זה אומר לעשות צ'ק אאוט מהר למרות המבוכה שלך מהילד הצורח מתחת לזרועך. כל מה שאתה יכול לעשות כדי לווסת את קצב הלב, הנשימה ורמת האנרגיה יועיל לילדך. מחקרים הראו שהורים וילדים מסנכרנים את הנשימה, פעימות הלב ורמות הלחץ. אתה רק תחמיר את התקף הזעם אם אתה גם מתעצבן.

אין למידה שיכולה לקרות כאשר ילדים הגיעו לשלב של התמוטטות. אתה לא יכול לשכנע אותם לצאת מהתקף זעם. שמור את המילים שלך למינימום. היצמד למשפטים קצרים והצהרתיים כמו: 'אני כאן כשאתה נרגע' או 'נוכל לקנות תולעי גומי ביום אחר' או אפילו פשוט לתת לילד שלך להרגיש שרואים אותו ושומעים אותו, כמו 'אתה כל כך מוטרד. ממש רצית עוד סיבוב במגלשה!' לדבר פחות, לפעול יותר. אתה יכול לדון בהתמוטטות כששניכם בבית, במצב נפשי רגוע, ולא בתצוגה. אתה יכול גם להציע אמפתיה, או לשאול: 'אתה צריך חיבוק?' לפעמים זה שובר את כישוף הזעם.

זה עשוי להרגיש כואב לעזוב מסיבת יום הולדת או לבקר אצל סבתא רק בגלל התקף זעם, אבל תהיה הזדמנות נוספת לנסות שוב בעתיד. המשפחה שלי לא יצאה לאכול במשך כ-18 חודשים כי הפעוט שלי המשיך לזרוק אוכל ולטפס מתחת לשולחן. בכל פעם שהיא התחילה להתנהג בצורה לא נכונה, ארזנו את האוכל כדי ללכת ויצאנו החוצה. אותה שנה וחצי נראתה ארוכה, אבל זו הייתה דרך מהירה יותר לנימוסי מסעדה טובים יותר מאשר אם היינו מבלים כל ארוחה בהחזרת אותה למושב או לשחד אותה עם סרטוני יוטיוב".

התחשב בסביבה שלך

ד"ר קרלה נאומבורג, מחברתאיך להפסיק לאבד את השמחה עם הילדים שלך,שייצא באוגוסט

"השלב הראשון והחשוב ביותר הוא שההורים צריכים להישאר רגועים במהלך התקפי הזעם הפומביים של הפעוט שלהם. זה דבר שקשה בטירוף לעשות שכן התקפי זעם נועדו במיוחד לעורר אותך לפעולה (הדגשה על המילה 'טריגר'). ליתר דיוק, התקפי זעם ציבוריים מאתגרים מכיוון שרוב האנשים חוששים שהם נשפטים על ידי המבוגרים האחרים סביבם. בכל הכנות, זה בהחלט אפשרי ששפטים אותך, אבל השיפוט של אחרים הוא לא הבעיה שלך, אז נסה לשחרר את זה אם אתה יכול. (זה יהיה קל יותר עם תרגול, אני מבטיח!)

אם אתם נמצאים במקום שלא מתאים לשהות בו (דוגמאות: החדר השקט של הספרייה הציבורית, קולנוע, מסעדה וכו'), אז עזבו. פשוט צא משם. כן, התוכניות שלך ישתבשו, וזה מעצבן, אבל מה אני יכול להגיד? פעוטות הם אמת לא נוחה. (זה קרה לי במהלך בראנץ' ליום האם שנה אחת. בתי בת השלוש ראתה נמלה על הרצפה ואיבדה אותה לגמרי. היא הייתה חסרת נחמה וסירבה לעזוב עם בעלי. ביליתי את הבראנץ' של יום האם שלי יושבת במכונית עם ילד צורח בזמן שבעלי, בן השנה והחותנים סיימו את הארוחה שלהם, אכלתי שאריות בדרך הביתה.

עם זאת, אם אתה במקום שבו זה בסדר (או בעיקר בסדר) שילד יאבד את זה (כגון המשרד של רופא הילדים או מגרש המשחקים), אז התפקיד שלך הוא לנהל את המצב כמיטב יכולתך. האם אתה יכול להבין מה קורה, ואם כן, האם זה משהו שאתה יכול להתייחס אליו באותו הרגע? אם ילדכם עייף לאחר יום ארוך, עליכם לעשות כמיטב יכולתכם כדי לקצר את המשימה או להסיח את דעתו של הקטן עם ספר או סרטון. האם הילד רעב לגיטימי? אם כן, ואם אתם, נניח, באמצע המכולת, שברו את השקית הזו של קרקרים או צימוקים והאכילו את הילד. עם זאת, אם הקטנה שלך זורקת התקף זעם כי היא רוצה עוגיה (אבל לא בהכרח רעבה), אל תעזי לתת לה פינוק; אתה תראה לה שאתה חלש מול התקפי זעם ציבוריים והיא תנצל את זה בכל הזדמנות שתהיה לה.

עכשיו, אם אתה נמצא במקום שבו אתה פשוט לא יכול לעזוב (תחשוב על מטוס, אוטובוס, רכבת וכו'), אז עשה כל מה שאתה צריך כדי לשרוד. בִּרְצִינוּת. מסכים, חטיפים, ספרים - פשוט עשה מה שאתה צריך כדי לעבור את זה ללא כאבים ככל האפשר. האזהרה היחידה שלי היא לנסות לשים לב אם אחת מההצעות שלך עשויה להפעיל יותר התקפי זעם - לדוגמה, יש ילדים שסובלים מאוד מחוסר רגולציה עם יותר מדי סוכר או זמן מסך, ובמקרה זה, נסה להישאר עם חטיפים בריאים יותר או ספרי אודיו."

אל תרגיש שאתה חייבלַעֲשׂוֹתמַשֶׁהוּ

ד"ר דייב אנדרסון, מנהל בכיר שלמכון תודעת הילד

"הבעיה הגדולה ביותר עבור רוב ההורים היא שהבושה הנלווית להתקף זעם של פעוט בפומבי דוחפת אותך לפעול באופן אינסטינקטיבי ולא בצורה הכי יעילה. להתקפי זעם יש תפקיד - הם בדרך כלל לברוח ממשהו שהילד לא רוצה לעשות, לנסות לשכנע את ההורה להעניק פרס או פריבילגיה מוחשית, או לקבל תשומת לב.

אנחנו רוצים שהורים יעשו ארבעה דברים. 1) הישארו רגועים. 2) הימנעו ממשחק לתפקוד ההתנהגות (כדי להימנע מהגברת השינוי שיתרחשו התקפי זעם נוספים בעתיד). 3) נסו להתנתק מהתחושה שאתם חייביםלַעֲשׂוֹתכל דבר על ידי התעלמות הן מבושה שלך והן מהתנהגותו של הפעוט. 4) המשך להזכיר להם מה צריך לעשות ('מותק, אנחנו עדיין צריכים לעזוב את החנות...'), הציעו אפשרויות, הפנו אותם מחדש, תן להם מידע על הפעילות הבאה, ושמרו על הטון שלכם ניטרלי. ואם אתה רוצה ללכת על קרדיט נוסף, חכה ותשבח כל התנהגויות חיוביות שמתרחשות ברגע שהילד מתחיל להירגע ('תודה שהלכת איתי לקדמת החנות', 'זה נהדר שאתה משתמש יותר בקול פנימי' וכו'), והשתמש בעונש רק אם הילד הופך לא בטוח או מתחיל לעסוק בהתנהגות הרסנית".

זכרו שהתקפי זעם אינם מגדירים את ילדכם

"תמיד חשוב לזכור שני דברים על התקפי זעם של פעוטות: 1) התקפי זעם (ציבוריים או פרטיים) הם פשוט ביטוי לרגשות גדולים. כאשר פעוטות מרגישים עומס יתר וחסרי שליטה, הם עושים את מה שהם יודעים לעשות - צועקים, בוכים וצופפים על הקרקע. 2) התקפי זעם הם רק רגעים. כאשר התקפי זעם מתרחשים בציבור, ההורים מרגישים את מבטיהם של העוברים והשבים. זה מהמם, מתסכל ולפעמים מביך, אבל אלו רק רגעים. התקפי זעם ציבוריים אינם מגדירים את ילדינו, והם בהחלט אינם אינדיקציה להורות שלנו.

עם זאת, יש כמה דברים שהורים יכולים לעשות ברגע זה. קודם כל, דמיינו את חסימת גלריית הבוטנים בכל הזדמנות שיש לכם, כי כאשר לפעוט שלכם יש התקף זעם ציבורי, תצטרכו להתמקד בפעוט שלכם ולתת לעין להתגלגל ולבהות לדעוך ברקע. הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות ברגעים אלה הוא להזדהות עם הפעוט שלך. אני יודע, זה נשמע כמו ההפך ממה שאתה צריך לעשות, אבל זה מה שהפעוט שלך צריך. כדי לעשות זאת, עזור לפעוט שלך לתייג את רגשותיו על ידי אמירת משהו כמו, 'אתה מרגיש ממש מתוסכל (או כועס או עצוב או מפחד) כרגע - אני יודע איך זה מרגיש.' לאחר מכן, הכירו במקור הבעיה ('החמצת את התנומה שלך כדי ללכת למסיבה הזו ואתה מרגיש ממש עייף'). לבסוף, עשו תרגיל מרגיע ביחד. אמור, 'בואו נפוצץ ביחד בלון העמדת פנים כדי לשחרר את הרגשות המטורפים שלנו. שלי יהיה אדום עם לבבות, איך שלך ייראה? מוּכָן? תחזיק את היד שלך על הלב שלי וננשום ממש בגדול ביחד ואז נצא ממש לאט ביחד כדי לפוצץ את הבלונים שלנו'. בקיצור: להזדהות, להכיר, להרגיע.

אם התקף זעם ניזון מאירוע סוחף (מסיבה גדולה או חנות עמוסה, למשל), זה עוזר לעזוב את הסביבה ולמצוא מקום שקט, אבל אל תיבהל. המפתח לעזור לפעוטות לעבור התקפי זעם הוא לפגוש את הסערות שלהם בשלווה שלך. אם התגובה המופרכת שלך היא להיכנס לפאניקה ולדבר בקול רם ומהר, הפעוט שלך יחווה מתח מוגבר. אם אתה נשאר רגוע, החזק את הפעוט שלך קרוב (או פשוט תישאר קרוב במקרה של בעיטה או מכה), ותלחש-דבר ביטויים מרגיעים ("אתה מרגיש מתוסכל; אני אעזור לך להרגיש רגוע...'), ילדך יעשה זאת. לעבור את התקף הזעם ולהרגיש שוב רגוע."