איך להתמודד עם החזרה הביתה למשפחה משעממת שאתה מתרעם עליה
יש לך בעיות, יש לי עצות. העצה הזו אינה מצופה סוכר - למעשה, היא נטולת סוכר, ואולי אפילו קצת מרירה. ברוכים הבאים ל-Tough Love.
השבוע יש לנו בן שמתחיל להתרעם על ביקור משפחתו המשעממת.
זכור, אני לא מטפל או כל סוג אחר של איש מקצוע בתחום הבריאות - רק בחור שמוכן לספר את זה כמו שזה. אני פשוט רוצה לתת לך את הכלים שאתה צריך כדי להעשיר את החיים הארורים שלך. אם מסיבה כלשהי אתה לא אוהב את העצה שלי, אתה מוזמן לעשות זאתלהגיש תלונה רשמית כאן. עכשיו, בואו נמשיך עם זה.
היי פטריק,
איך אתה מתקן את היחסים עם ההורים שלך? האם בכלל ניתן לתקן אותם? כשגדלתי, אבא שלי ואני תמיד היינו די קרובים. שיחקו יחד שחמט וטניס, דיברו, רכבו על אופניים, קיבלו עצות, יצאו לטיולים וכו'. זה נראה כמו מערכת יחסים די טובה כשגדלתי. אבל ככל שחלפו השנים, נראה שאנחנו הולכים ומתרחקים. השיחות התייבשו ברובן, הוא לא יכול/לא יכול לעשות הרבה מהדברים שהיינו פעם, ובעצם יש בינינו חומה.
בכל פעם שאני הולך לבקר, אמא שלי מבשלת את ארוחת הערב האינסופית הזו וכל מה שהוא רוצה לעשות זה לראות טלוויזיה ולשתות. אני שונא פשוט לשבת שם ולהתפרע באכילה, לראות טלוויזיה. אני גם לא שותה, אז אני לא יכול להיות החבר שלו לשתייה. אני מנסה להעסיק אותו (שני ההורים שלי ממש, לא רק אותו), אבל הם תמיד דוחים אותי. אני מבין, הוא מבוגר מדי לטניס, אבל טיול בפארק בהחלט אפשרי. למרות זאת, סרטים, מוזיאונים, תיאטרון, שחמט, אירועים חברתיים... לא יהיה להם מזה. פשוט לאכול, לראות טלוויזיה ולשתות. מדי פעם הם יפצחו בדיחה גרועה (זה נע בין טעם גרוע או לא מתחשב להערות גזעניות). למען האמת, אני מתחיל להתרעם על הביקור אצלם. אני רואה את כל החוויה באור שלילי.
אני לא רוצה לקיים איתם יחסים מסוג זה; אני מרגיש נורא עם זה. הם ההורים שלי, הם טיפלו בי, גידלו אותי. אני לא יכול פשוט ללכת משם כי יש לנו נקודות מבט שונות. איך אני מפנה את זה? איך אני יכול להעסיק אותם? האם אני יכול לנהל איתם מערכת יחסים משמעותית? האם אני פשוט ממשיך לבקר אותם, לחרוק שיניים ולשמור על הסטטוס קוו? אני אקח חלק מהאשמה על כך; אני לא כל כך גדול כשזה מגיע למערכות יחסים מלכתחילה. זה לא רק אני רע לדבר אותם. בגלל זה אני צריך קצת עזרה.
טוֹב בִּיוֹתֵר,
בן קודר
היי בן סומבר:
אתה אומר שאתה רוצה לתקן את מערכת היחסים שלך עם האנשים שלך, אבל בכנות, הקשר שלך איתם לא כל כך שבור מלכתחילה. אתה עדיין מדבר ומבלה ביחד, לא מתעללים בך, ולפי מה שאני יכול להבין, הם אפילו לא מסתייגים או לא גאים בך. זה נהדר שאתה רוצה לשפר את הדברים, נכון, אבל אל תתנהג כאילו זה איזו סיטואציה נוראית כשזו באמת סוג של אכזבה משעממת.
אני יודע ללכת אליהם הביתה זה מאמץ, ואין לך הרבה על מה להתחבר אליהם, אבל תזכור,הם כנראה פשוט אוהבים להיות בסביבה שלך. אתה הבן שלהם והם מתגעגעים אליך. הם נכנסו לשגרה חדשה עכשיו כשהקן ריק והם הזדקנו. התבגרת וכנראה שגם השתנית. הסיבה שאתה מרגיש שהתפרקת היא בגלל שבכן, יש לך. אני חושב שאתה צריך להשלים עם זה במידה מסוימת. זה לעולם לא יהיה כמו שהיה כשהיית ילד. הופיעו, תן להם את אהבתך ונסה למצוא משהו שאתה נהנה ממנו כשאתה בסביבתם. תהיו נוסטלגיים אם אתם חייבים. עם זאת, יש כמה דברים שאתה יכול לעשות כדי לנסות ולשפר את הדברים:
תכננו דברים מבעוד מועד: ככל שאנשים מתבגרים הם מאבדים לפעמים את תחושת הספונטניות והגחמה שלהם. ניגש לאבא שלך לעשות איתך משהולְאַחַרהוא פתח בירה ושקע בספה כדי לראות את המשחק לא יעבוד. כמו כן, אם אתה יכול לעזור לזה, אל תשאל. לשאול נותן להם את האפשרות לעבור ולחזור לעצב בבית. השג כרטיסים למוזיאון עוד לפני שאתה חוזר הביתה ותגיד לאמא ולאבא שלך מתי אתה הולך. תגיד להם שאתה אוהב אותם ותהיה מאוד נחרץ לגבי איך לעשות משהו ביחד כמשפחה זה חשוב לך ושלא תקבלי כתשובה.
קבלו ביקורים קצרים יותר ותכופים יותר: אם אתה עדיין לא מצליח לגרום להם לעשות איתך דברים, קבל את המצב עכשיו, ובילה פחות זמן בבית עם כל ביקור. לכו הביתה בתדירות גבוהה יותר כדי שהחברים שלכם עדיין יזכו לראות אתכם (וזה מה שהם באמת רוצים), ופשוט צאו מההתחמקות לפני שאתם מתחילים להשתעמם עד כדי כך שתתחיל להתרעם עליהם.
לבסוף, בן סומבר, אני מציע לך לעשות כאן חשבון נפש קטן ולחפור קצת הכרת תודה. היה אסיר תודה שיש לך אפילו בית משפחה לחזור אליו, סומבר בן, עם הורים שרוצים להיות סביבך ולבשל עבורך. בסופו של דבר, זה לא קשור למה שכולכם עושים ביחד, זה קשור לזמן שיש לכם אחד עם השני. תעריך את זה, איך שאתה יכול.
זהו זה לשבוע הזה, אבל עדיין יש לי הרבה עצות בוטות וכנות שנאגרו בפנים. תגיד לי, מה מפריע לך? העבודה מורידה אותך? האם יש לך בעיות עם חבר או עמית לעבודה? האם חיי האהבה שלך עוברים תקופה קשה? האם אתה פשוט מרגיש אבוד בחיים, כאילו אין לך כיוון? תגיד לי, ואולי אוכל לעזור. אני כנראה לא אגרום לך להרגיש חמה ומטושטשת מבפנים, אבל לפעמים מה שאתה צריך זה קצת אהבה קשה. שאל משם בתגובות למטה, אושלח לי מיילבכתובת שאתה רואה בתחתית העמוד (אנא כלול "עצה" בשורת הנושא). אוֹצייץ לי עם #ToughLove! גַם,אל תשלח לי דוא"ל אם אינך רוצה שבקשתך תוצג. אין לי זמן להגיב לכולם רק בשביל הצחוקים. ״עד הפעם הבאה, תבין דברים בעצמך.
