איך לנהל מערכת יחסים פתוחה

התאהבתי באישה שאיתה היה לי פליטת טרנס-אטלנטית כשהיא סיפרה לי על הציפיות שלה ממערכת היחסים המתפתחת שלנו. באופן ספציפי, אנני רצתה שהקשר שלנו יהיה פתוח, כלומר שלכל אחד תהיה לנו אפשרות לראות אנשים אחרים. אני, לעומת זאת, רציתי שתהיה לי את ילדת החלומות שלי לגמרי לעצמי לנצח וקצת בחילה ממה שהיא הציעה.

הייתה לי דילמה על הידיים: להכפיל את עמדתי המונוגמית ארוכת השנים, ולהסתכן באובדן, או להצטרף לתוכנית שלה ולהסתכן באיבוד שפיות כשהיא חולפת מניסיון אחד למשנהו. או לקחת את הדרך השלישית: בחר לגרום לזה לעבוד בצורה שתהיה מספקת עבור שנינו. הנה כמה מהדברים שהמצאנו כדי לגרום לזה לעבוד (מערכת היחסים הפתוחה שלנו הפכה לנישואים פתוחים). בין אם אתה חושב לפתוח מערכת יחסים קיימת או להופיע פתוח למערכת יחסים עתידית, שקול ליישם גם אותם.

האט את הגלגול שלך

במהלך אותה שיחת טלפון טרנס-אטלנטית שבה אנני חשפה שהיא רוצה לנסות מערכת יחסים לא מונוגמית, הצעתי תקופה של שישה חודשים שבמהלכה אעשה את כל הדברים שאני צריך לעשות כדי לעמוד באתגר שלה ולגרום לזה לעבוד עבור שנינו. ידעתי שאם נצא לדרך חצי מבולבלים, הרומן שלנו יתפורר במהירות.

כדי שמערכת יחסים פתוחה תהיה בעלת סיכוי כלשהו להצליח, הכרחי ששניכם תהיו לגמרי עם המיזם כאשר הגיע הזמן להתחיל לראות אנשים אחרים. אם אתה לא ותתקדם בכל מקרה, כמעט בוודאות הדברים נידונים לכישלון. כמובן, זה לא יוצא דופן שאדם אחד מתלהב יותר מהסיכוי להיות פתוח, כפי שהיתה אנני. אבל לחיצה על הפסקה למשך זמן מוסכם ולתת לבן/בת הזוג הפחות חמוד להיות נוח יותר, כנראה תשפר את סיכויי ההצלחה שלך אם תחליט לנסות. אז קח את הזמן שלך, חקור את הרגשות שלך והשתמש במילים שלך.

הגדר גבולות

כשאתה מתחיל להיות פתוח, אתה צריך לדמיין איך אתה עלול להרגיש במספר מצבים שונים, שלדעתי הוא תרגיל מחשבתי שכדאי לכל אחד לעשות.

למעשה, לכל מערכות היחסים יש גבולות מוסכמים. הגבול המרכזי במערכות יחסים מונוגמיות הוא כמובן לא לזיין אף אחד אחר לעולם. ואכן, בחלק מטקסי חתונה מסורתיים, כלות וחתנים נשבעים "לנטוש את כל האחרים".

להיות פתוח פירושו להמציא את השפה שלך מה בסדר ומה לא. תשים לב שאני משתמש במילה 'גבולות' ולא 'כללים'. מאמנת ליחסים פתוחיםאפי בלואומר שגבולות עוסקים באוטונומיה על ההחלטות שלך, בעוד שכללים עוסקים בכוח על ההחלטות של האחר.

אחד ההסכמים הקשורים לגבולות שיצאו מהדיון שלי בשולחן המטבח עם אנני היה ששנינו מתרגלים שימוש בקונדום ללא דופי עם שותפים אחרים. זו הייתה בראש ובראשונה החלטה בריאותית, אבל השימוש בקונדום החדיר גם את מערכת היחסים שלנו בראשוניות כשיצאנו להרפתקה שלנו. הסכמנו גם שלא נעשה סקס עם החברים שלנו, שנוכל לקיים יחסי מין עם אנשים אחרים רק פעם אחת וגם הסכמנו על רמת הפירוט שאנחנו מעדיפים לגבי הרפתקאות הסולו של זה. היא רצתה את המהלכים הרחבים, אני העדפתי מכה אחר מכה.

רוב הסיכויים שמערכת היחסים שלכם תתפתח עם הזמן, אז כדאי גם לבדוק גבולות יחד אם וכאשר הם מתחילים להרגיש מכווצים מדי, רופפים מדי או לא רלוונטיים. עם זאת, כדי להבטיח שכולם זוכרים את מה שסוכם, אולי אפילו תכתוב את הגבולות בצורה כלשהי כדי שיהיה קל יותר להישאר אחראי כלפיהם.

אל תלך לבד

בלו אומר שקהילה של אנשים פתוחים - יכולה לספק רשת תמיכה, תובנה, טיפים, חברות, מקום לשיפוט ובדיקה. "מערכות יחסים פתוחות יכולות להרגיש מבודדות", היא מסבירה. "במיוחד אם אתה לא במצב פתוח עם החברים והמשפחה שלך או אם הם לא מבינים או תומכים בך." בלו ממליצה לך להתחבר לאנשים פתוחים אחרים, לדבר איתם על החוויות שלהם ולברר על המסע שלהם.

אנני ואני היינו ברי מזל שיש לנו חברים, צ'רלי וקיקי, כהשראה. הזוג היה במערכת יחסים פתוחה במשך שבע שנים והיו הדוגמה היחידה למערכת יחסים פתוחה פונקציונלית, אוהבת וסקסית שיש לנו ניסיון ישיר בה. יחד עם זאת, ידענו שאנחנו לא רוצים להעתיק את הפרוטוקול המוסכם שלהם: צ'רלי יכול לראות נשים אחרות עם קיקי ובלי. קיקי יכלה לראות גם נשים אחרות אבל לא גברים אחרים. מההתחלה ידענו שאנחנו רוצים להיות שווים ובעלי ציפיות שוות אחד מהשני.

אם אתה לא מכיר אף אחד במערכת יחסים פתוחה,Meetup.comהיא פלטפורמה מצוינת לחיפוש ולהתחבר לקהילה הקרובה אליך באופן אישי", אומר בלו. "לפייסבוק יש הרבה קבוצות ציבוריות ופרטיות שאתה יכול להצטרף אליהן, ויש אpolyamory subreddit. אם אתה בצד המקורזל,fetlife(חשבו: Facebook for kinksters) יש קבוצות ורשימות אירועים נהדרים. חפש 'מערכות יחסים פתוחות', 'פוליאמוריה' ו/או 'לא מונוגמיה' כדי להתחיל בעבודה."

תתנגד לדחף להשוות

לו הייתי פוגש את אנני שנה או שנתיים קודם לכן, ההצעה שלה שיש לנו מערכת יחסים פתוחה הייתה שולחת אותי לאריזה, אבל בגיל 30, כשהגענו יחד, הרגשתי יותר בנוח בעור מאשר אי פעם. הרגשתי בטוח בקריירה שלי, נינוח עם הגוף שלי, וקיבלתי שליטה על המשיכה הייחודית שלי. זה אומר שפחות נאלצתי להשוות את עצמי לגברים שראתה שהיו לפחות שניים ולפעמים כל אלה: גבוהים, יפים, חכמים, מוצלחים, בעלי יכולת בלתי אפשרית.

יש הרבה דברים שעשיתי כדי לחזק את ההערכה העצמית שלי במהלך מערכת היחסים הפתוחה והנישואים שלי שעשויים לעזור לך, כולל דיבור עצמי חיובי; התמקדות בדברים שאתה אוהב בעצמך וייחודיים לך; תַרגִיל; להשקיע יותר זמן בעשיית דברים שאתה נהנה מהם: לימוד מיומנות חדשה; בעקבות תשוקה חדשה וכן, להכיר אנשים חדשים.

למד את הלינגו

כמו גלישת עפיפונים או גידול חמוסים, להיות פתוח מגיע עם ז'רגון מוזר משלו. בעודי נוחה עם הרעיון של להיות פתוח, הגעתי לידי ביטוי בחלק מהטרמינולוגיה. אחד הדברים הראשונים שלמדתי היה שיש הרבה מצבים של להיות פתוח, שהוא כינוי גג רופף עבור כולם.

אתה יכול להיותמונוגמי, כלומר אתה ובן זוגך הסכמתם שמידה מסוימת של פעילות מינית מחוץ למערכת היחסים היא בסדר. ישפוליאמוריה(תרתי משמע, אהבות רבות) מה שאומר שאתה ובן זוגך יכולים להיות מעורבים רומנטית ולא רק פיזית עם אחרים.נִדנוּדפירושו בדרך כלל זוגות המחליפים בני זוג בהסכמה למשחק מיני. יש עוד המון דרכים אחרות שבהן אנשים מסכימים לעשות את זה. אנני ואני החלטנו שלהיות מונוגמית זה בשבילנו.

עוד מילה חדשה שלמדתי הייתהקומפרסיה. לעתים קרובות זה מוגדר כתחושה החיובית שאתה חווה כאשר בן הזוג נהנה ממערכת יחסים אחרת. אתה עשוי למצוא, כפי שמצאתי, יכולת בלתי נתפסת של דחיפות. אתה עלול, מצד שני, למצוא את המציאות של היקר לך ביותר כשהוא מתרפק על ברמן נחמד קצת כשזה מגיע בדיוק לזה.

איך להתמודד עם קנאה

אחד הדברים הראשונים שאנשים רוצים לדעת על מערכות יחסים פתוחות הוא איך אנשים מנהלים רגשות קנאה שיכולים להתעורר כאשר מישהו אחר מלבדך מציק בשמחה לבת הזוג שלך. לפי בלו ישנם שני סוגים: קנאה נטייה - כלומר תחושת מידה מסוימת של קנאה היא חלק בלתי נפרד מהאישיות שלך - וקנאה אגבית - כלומר, פעילויות או דינמיקות מסוימות נוטות לעורר קנאה כשהן מתרחשות. "הראשון הוא תכונת אופי", היא מסבירה. "אם אתה אדם קנאי, אולי כדאי שתחשוב מחדש על אי-מונוגמיה. זה האחרון שאנחנו מנהלים".

קנאה נטייה תמיד הייתה הדבר שמנע ממני לבדר את המחשבה להיות פתוחה בשנות ה-20 לחיי, אבל עד שהפכתי את השלושה הגדולה ומצאתי בן זוג שאהבתי, הרגש הזה התחיל לעזוב אותי. כפי שציינתי לעיל, ניהלתי את הקנאה אגבית שלי על ידי חיזוק ההערכה העצמית שלי, חוויה וטיפוח חמלה וכן, הרפתקאות משלי. זה גם עזר שהמחשבה שאשתי תהיה מינית מחוץ לנישואינו הדליקה אותי.

אנני שינתה את דעתי לגבי הפתיחות. ואז, שבע שנים לתוך הנישואים שלנו, היא החליטה שלהיות מונוגמית זה משהו שהיא רוצה לחזור אליו, ולאחר מכן נפרדנו. בשנתיים שחלפו מאז יצאתי עם כמה אנשים, חלקם די רציניים, כולם מתוך הבנה שתמיד הייתה לנו אפשרות לראות אנשים אחרים. השימוש בכמה נקודות טייק-אווי מהגיחה הראשונה שלי לא-מונוגמיה לא פירושה שזה תמיד פשוט, אבל גיליתי שמעבר על הרשימה שלמעלה הועילה בשמירה על כאב הלב למינימום תוך הנאה מאורח חיים שאם הוא טוב בכושר, יכול לשנות את הדרך בה אתה חווה את עצמך ואת העולם סביבך.

כתיבתו של גרנט סטודארד הופיעה בבריאות הגברים, ג'ורנל לגברים, מגזין ניו יורק, גלמור, הניו יורק טיימס, Vice, פלייבוי, ומגזין BBCבין היתר. הוא המחבר של ספר זיכרונות בשםWorking Stiff: The Misadventures of an Accidental Sexpert, ומחבר שותף של מדריך מיןנהדר במיטהעם ד"ר דבי הרבניק ממכון קינזי.