קרדיט: Marius Pirvu - Shutterstock
מערכות יחסים מחייבות איזון עדין של כיבוד והכנסת הצרכים והרצונות של שני אנשים ליחידה אחת. בדרך כלל, בקשר בריא, אתה מדבר על מה שאתה צריך במערכת היחסים, בנוסף לתמיכה ומכבד את הצרכים של בן הזוג שלך - ולהיפך. אבל לפעמים האיזון הזה יכול להתרחק מדי כשאתה מתחיל להזניח את הצרכים שלך לטובת השותף שלך. זה המקום שבו תלות משולבת נכנסת לתמונה.
"המושג תלות משותף פירושו יותר מדי התקשרות רגשית, תלות והסתמכות על מישהו עד לנקודה שבה מערכת היחסים מרגישה תקועה ומצומצמת", אומרד"ר נרידה גונזלס-בריוס, פסיכיאטר מוסמך. "מערכת היחסים התלויה בשיתוף פעולה מאבדת את מרחב הנשימה שלו, כאילו יש אובדן מוחלט של המרחב האישי והחופש."
יחסי תלות משותפים נראים בכל סוגי מערכות היחסים, כולל משפחה, חברים ועמיתים לעבודה, אבל כשזה מגיע למערכות יחסים רומנטיות, תלות משותפת יכולה להיות אינטנסיבית.
"בסוג זה של מערכת יחסים, בן הזוג או לפעמים שניהם תלויים יתר על המידה אחד בשני. אחד מבני הזוג הוא המטפל והשותף התלוי מרגיש כמו מישהו שלא יכול להתקיים ולשרוד בכוחות עצמו", אומר גונזלס-בריוס. "במקרים חמורים, בן הזוג התלוי יכול להתחיל לנצל את השותף המטפל והקשר הופך לפוגעני, סוחט רגשית ומלא בחרדות וחוסר ביטחון".
לפעמים, "הקשר נראה מאוד נוגע ורומנטי, אבל הוא נטול אמון ועמוס בתגובות רגשיות מניפולטיביות משני הקצוות".
אז למה זה קורה? לְפִיתמי נלסון, מטפלת מינית וזוגיות ומחברתמונוגמיה פתוחה: מדריך ליצירה משותפת של הסכם היחסים האידיאלי שלך, רמת הנאות האנשים במערכת יחסים תלותית היא שיקוף של הערכה עצמית נמוכה וחוסר דימוי עצמי חיובי.
"זה מונע תקשורת ומוביל למערכת יחסים רגישה מדי", היא אומרת. "ה-codependent יטפל בבן הזוג מעל ומעבר לצרכים שלו, מה שמקים מערכת יחסים תלותית, תוך התעלמות מהטיפול העצמי והצורך שלו ביושרה ומגדיל את הפוטנציאל להדלקת גז."
אם זה נשמע לכם מוכר, הנה כמה סימנים נוספים לגבי יחסי תלות-שיתוף ומה אתם יכולים לעשות בנידון.
מאיפה מגיעה תלות משולבת?
"תלות משולבת יכולה להרגיש נעימה לאנשים ולהוות סימן להערכה עצמית נמוכה. זה נראה לרוב אצל אלה שגדלו במשפחות לא מתפקדות שבהן ריצוי הורה היה דרך לשרוד, וויתור על התפתחות רגשית בריאה משלהם הייתה הברירה היחידה שהם צריכים להתמודד עם התמכרות של הורה או נרקיסיזם או התעללות", נלסון. אומר. "תסמיני תלות משותפים כוללים את הצורך לתקן אנשים אחרים, חוסר היכולת להציב גבולות ברורים, הקרבה מתמדת של הצרכים שלך עבור בני הזוג שלך, ותחושת ממורמר על כך שהרצונות שלך לעולם אינם נלקחים בחשבון."
סימנים של תלות משולבת
לדאוג לבן הזוג שלך זה לא תמיד לא בריא. אבל אם אתה מקריב את עצמך מה שאתה צריך עם מעט נתון בתמורה מהשותף שלך, אומר גונזלס-בריוס, רוב הסיכויים שאתה במערכת יחסים תלויה.
"הקשר מרגיש ריק ומתרוקן. המטפלת מרגישה המומה ולעולם לא מקבלת את האהבה והאישור למה שהם עושים עבור בן זוגם ה'לוקח'", אומרת גונזלס-בריוס. "השותף המטפל מנסה לספק ולרצות את השותף ה'מטפל' שלו בכל מחיר. במערכת יחסים תלותית, בן הזוג המטפל מרגיש את החרדה המתמדת לרצות את בן הזוג ומרגיש אשמה כשהם חושבים על הצרכים שלו".
סימן מובהק נוסף למערכת יחסים תלותית הוא אם אתה מחפש את תחושת הערך שלך מהשותף שלך.
"לשני בני הזוג יש דימוי עצמי שלילי ואינם מצליחים לאמת את רגשותיהם ללא אישור אחד של השני", אומר גונזלס-בריוס. "השותף המשותף תלוי במטפל לתחושת הערך והרווחה שלו. בן הזוג ה'לוקח' נזקק ותלוי רגשית בפרטנר השני". כתוצאה מכך, בן הזוג 'הלוקח' "אף פעם לא מתמלא רגשית. הם מחפשים תשומת לב עד כדי התעללות בשותף השני".
סימנים נוספים כוללים:
בן הזוג הלוקח משווה את חיי האהבה שלו עם אחרים ותמיד מרגיש כאילו הקשר מפספס משהו חיוני.
אף אחד מהשותפים לא מנסה לשבור את מעגל ההתעללות מכיוון שהם חסרי ביטחון, חוששים לפעול כבני אדם מופרדים.
בתלות משולבת, בן הזוג הלוקח חש קנאה אם הוא רואה את בן הזוג מבלה עם מישהו אחר.
בצד ההפוך, בן הזוג הלוקח שמח שיש צורך בו ומנסה לרצות את האדם השני בצורה מושלמת.
לשני בני הזוג יש בדרך כלל היסטוריה של סגנון התקשרות ירוד בילדות המוקדמת. זה גרם להם להרגיש פחות ראויים לעצמם ויש להם הערכה עצמית ירודה.
מערכת היחסים מלאה בעצבנות ובכעס מודחק משני הקצוות, ובכל זאת נראית בסדר.
מה לעשות אם אתה במערכת יחסים תלותית
אמנם ההכרה שאתה במערכת יחסים תלותית אינה קלה, אך ככל שתזהה את הסימנים מוקדם יותר, כך תוכל לקבל את העזרה הדרושה לך מוקדם יותר ולהתחיל לשנות את הדפוסים שלך.
"כדי לרפא מתלות משולבת במערכת יחסים, חשוב לטפח אנוכיות בריאה", אומר נלסון. "היכולת לטפל בעצמך תחילה פירושה שיש לך את היכולת לטפל בעצמך כדי להיות נוכח עבור עצמך, בן הזוג שלך ומשפחתך."
אכילה טובה, מנוחה, פעילות גופנית, בילוי עם חברים, התמקדות בעבודות ותחביבים, מציאת זמן ליוגה ומדיטציה, האזנה למוזיקה שלך והליכה בטבע הן כולן דוגמאות המתמקדות בהצבת הצרכים שלך במקום הראשון, לפי נלסון. . "הסוג הזה של אהבה עצמית מאפשר לך לאהוב אחרים בצורה מלאה ומציאותית יותר", היא אומרת.
בנוסף, נלסון ממליץ להיות כנה עם בן הזוג לגבי מה שאתה מרגיש. "זכור, תלות משותפת נובעת ממצוקות בילדות, אז ייתכן שלקחת אחריות רבה מדי על רגשותיהם של אחרים והזנחת את רגשותיך", היא אומרת. "עכשיו, כמבוגר, אתה יכול לדבר".
למרות כל הכוונות הטובות שלך, גונזלס-בריוס מבין שיכול להיות קשה לשבור את הדפוס. "תלות משולבת היא ספירלה רגשית מכיוון ששני בני הזוג עונים זה על צרכיו של זה בדרכים ספציפיות. קשה לשבור את השליליות הטמונה עמוק בתוך מערכת היחסים".
"השותף התלוי בשיתוף פעולה צריך להבין שלדעתו, אהבים והעדפות שונות מבן הזוג שלו זה לא שגוי", היא אומרת. "שני בני הזוג צריכים להתמקד בטיפול עצמי ואהבה עצמית. הם צריכים להבין שאהבה היא ללא תנאי ואינה נזקקת. אדם יכול לאהוב אחרים בצורה בריאה רק אם הם עצמם בטוחים ואוהבים מבפנים."
מה שאומר שטיפול עשוי להיות אופציה עבור שני הצדדים ללמוד מיומנויות התמודדות מתאימות וטיפול זוגי כדי לעזור לפתח ולהציב גבולות בריאים.
