מדוע אנשים שמחשיבים עצמם כאנשי תקשורת טובים לא מצליחים לשמוע זה את זה? לעתים קרובות זה נובע מחוסר התאמה בין סגנונות: למי שמעדיף לפרוק, מי שמעדיף להסביר נראה פטרוני; מסבירים חווים את החבטות כהפכפכות.
זו הסיבה שכל כך הרבה מאיתנו רואים את עמיתינו לשיחה כמרצים, מתעקשים, מדברים אלינו, או אפילו מבזים אותנו (אם אנחנו חוששים והם מסבירים) או כפולשניים, חסרי שליטה ורגשיים מדי (אם אנחנו' הם מסבירים והם חוששים). בהתמודדות עם סוג זה של חוסר התאמה, מה לדעתך הסיכויים לכך שכל אחד מהאנשים יקשיב עם ראש פתוח? התשובה שלי היא... נמוכה מאוד. זה מפתה לומר "אפס", אבל מכיוון שלא ניתן (או אפילו רצוי) לעבוד רק עם אנשים התואמים את סגנון התקשורת שלך, עליך לפתח את המיומנות לנסותלהקשיב סביב סגנון התקשורת שלהם.
האזנה סביב הסגנון הזה, לעומת זאת, יכולה להיות מאומצת להפליא. כשמישהו גם כןפורקן/צרחותאו הסבר/השפלה של זה מפעיל חלק מהמוח הרגשי האמצעי שלך שנקרא האמיגדלה, שרוצה נואשות לחטוף את ההקשבה הקשובה שלך ובמקום זאת להגיב באופן רפלקסיבי עם כל התגובות הקשות שלך. ומתנגד לזהחטיפת אמיגדלהמתיש.
מה לעשות עם Venter/Screamer
אם עמיתו לשיחה שלך הוא חוקר/צורח, מיומנות ההתמודדות ההישרדותית שלך עשויה להיות לומר להם להירגע (מה שרק יגרום להם להרגיז יותר), להיסגר ולשתוק (מה שרק יגרום להם לצעוק יותר, כי הם יחשבו שאתה לא מקשיב) , או לנסות להצביע עד כמה פורקן זה לא רציונלי (שכפי שצוין לעיל, הם יתפסו כפטרוני ומעיק). במקום זאת, אמור לעצמך, "בסדר, הנה מגיע עוד התקף זעם. רק תן להם להתפוצץ. נסה לא לקחת את זה בין העיניים ולדמיין שאתה מסתכל לתוך העין השלווה של הוריקן והסופה עוברת לך על הכתף".
כדי לעשות זאת, התמקדו בעין השמאלית שלהם. עין שמאל מחוברת למוח הימני - המוח הרגשי. תן להם לסיים. ואז אמור, "אני יכול לראות שאתה ממש מתוסכל. כדי לוודא שאני לא מוסיף לזה, וכדי לוודא שאני לא מפספס משהו, מה היה הדבר הכי חשוב שאני צריך לעשות בטווח הארוך, מה הדבר הקריטי שאני צריך לעשות בטווח הקצר, ומה אני צריך לעשות בהקדם האפשרי?"
ניסוח מחדש של השיחה כך, לאחר שהם יסיימו לפרוק, יוודא שהעצמי ה"מסביר" שלך יודע מה לעשות - במקום להתעלםפורקןכהתפרצות אקראית נוספת מ"קונאן הברברי" או "המכשפה המרושעת של המערב". רוב הסיכויים שיש להם משהו חשוב שהם מנסים לומר לך - למרות שהם לא מתקשרים את זה בצורה טובה במיוחד.
אחרי שהם מגיבים, אמור להם, "מה שאמרת זה עתה חשוב מדי מכדי שהבנתי מילה לא נכונה, אז אני הולך להגיד לך את זה בחזרה כדי לוודא שאני נמצא איתך באותו עמוד. הנה מה ששמעתי." ואז חזור בדיוק, מילה במילה, על מה שאמרו לך. לאחר שתסיים, אמור להם, "האם הבנתי נכון ואם לא, מה פספסתי?" להכריח אותם להקשיב למה שאמרת שהם אמרו, "כי זה היה חשוב", יאט אותם, יעזור לך להישאר מרוכז ובשליטה, ויזכה אותך בכבוד שלהם ושלך.
מה לעשות עם מסביר/מלשין
אם עמיתו לשיחה הוא מסביר, מיומנות ההתמודדות ההישרדותית שלך עשויה להיות לומר לעצמך, "הנה הם שוב, ודא שאתה מחייך בנימוס גם אם אתה רוצה לשלוף את השיער שלך. נסה לא לתת לחוסר הסבלנות ולעצבנות שלך להראות." הבעיה עם זה היא שלמרות שהם עלולים להיות לא מודעים לאחרים כשהם ממשיכים הלאה, ברמה מסוימת הם עשויים להיות מודעים לחוסר הסבלנות הבסיסי שלך ו... זה עלול לגרום להם לדבר זמן רב יותר. איכס.
הבינו שהסיבה שהם מסבירים ומעיפים דברים היא כנראה בגלל הניסיון שלהם הוא שאנשים לא שמים לב למה שהם אומרים. הם לא מבינים שלמרות שזה עשוי להיות נכון לגבי אנשים מסויימים באמת, עבור אחרים, הסיבה שהם לא שמים לב היא שהדובר מפגין משהו ש-מַאֲזִיןכבר שמעו - ולא רוצה לשמוע שוב ושוב. אפשרות נוספת היא שייתכן שהמסבירים האלה לא מרגישים שמקשיבים להם במקום אחר בחייהם (על ידי בן/בת הזוג, הילדים, ההורים או הבוס שלהם) וכעת הוא מרגיש הקלה שיש לך אותך כקהל שבוי.
כשהמסביר נכנס להסבר/הרצאה/פיליבסטר שלו, אמור לעצמך, "אוקיי, זה ייקח זמן". שים סימניה שכלית בכל מה שעבדת עליו. ואז הסתכלו להם בעין השמאלית במבט שאומר, "בסדר, קח את הזמן שלך, אני מקשיב לגמרי." במקום להרגיש מתוסכל ולהגיב להיות חסר סבלנות ועצבנות, הזכירו לעצמכם, "הם צריכים לעשות את זה. אני יכול להיות סבלני."
ואז כשהם מסיימים, החיל תגובה דומה על הצופה/צורח עם העריכה הקטנה הבאה: "אני יכול לראות שאתהבאמת היה לך הרבה מה לומר. כדי לוודא שאני לא מפספס משהו, מה היה הדבר הכי חשוב שאני צריך לעשות בטווח הארוך, מה הדבר הקריטי שעלי לעשות בטווח הקצר, ומה אני צריך לעשות בהקדם האפשרי?"
אחרי שהם מגיבים על זה, אמור להם, "מה שאמרת זה עתה חשוב מכדי שהבנתי מילה לא נכונה, אז אני הולך להגיד לך את זה בחזרה כדי לוודא שאני נמצא איתך באותו עמוד. הנה מה ששמעתי." ואז חזור בדיוק, מילה במילה, על מה שאמרו לך. לאחר שתסיים, אמור להם, "האם הבנתי נכון, ואם לא, מה פספסתי?"
האמיגדלה שלך כנראה אומרת לך ולי, "אני לא רוצה לעשות אף אחד מהדברים האלה.האנשים האלה מגעילים ולא הגיוניים. למה לי להתעקש אליהם?"
להלן מספר סיבות:
לא סביר שהם ישתנו. אלו תכונות אישיות מושרשות עמוק.
היותם פתוחים יותר ומזמינים אותם לדבר ולא סגורים ועמידים יקטין את הצורך שלהם לפעול בצורה זו. להקשבה בסבלנות יש קסם להרגיע את החיה הפרועה (או המשעממת).
אתה תרגיש יותר כבוד עצמי והערכה עצמית. הגישות לעיל יאפשרו לך להישאר קריר, רגוע, אסוף, מרוכזותקשורתי במצב שבעבר תסכל אותך וגרם לך להגיב גרוע.
כיצד להקשיב כאשר סגנונות התקשורת שלך אינם תואמים| סקירת העסקים של הרווארד
מארק גולסטון, MD, FAPA הוא פסיכיאטר עסקי, יועץ בכיר, נואם מרכזי ומייסד שותף שלמנהיגות מכל הלב. הוא המחבר שלרק תקשיבומחבר שותף שלהשפעה אמיתית: לשכנע בלי לדחוף ולהרוויח בלי להיכנע(אמאקום, 2013). פנה אליוכָּאן.
איור מאת ניק קריסקוולו.
רוצה לראות את העבודה שלך על Lifehacker? אֶלֶקטרוֹנִיטסה.
