איך לעבור את יום האב אם זה קשה לך

כְּמוֹיום האם-אוֹרוב החגים, באמת - יום האב יכול להיות קוטבי. עבור חלקם, זה תירוץ כיפי לרכז את המשפחה (טוב, אולי לא השנה) לעשות ברביקיו ולהרעיף מתנות לאבא. אבל עבור אחרים, זה מעורר זיכרונות מטרידים. אם אתה נופל בקטגוריה השנייה, לעבור את יום ראשון השלישי ביוני יכול להיות קשה. דיברנו עם כמה אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש כדי להבין טוב יותר מדוע היום הזה יכול להיות כל כך קשה, ולקבל טיפים שיצליחו לעבור אותו - בין אם תהיי לבד או עם המשפחה ביום ראשון.

למה יום האב קשה לאנשים מסוימים?

יש הרבה סיבות לכך שיום האב הוא יום שאנשים חוששים ממנו, או לפחות מאתגרים. בין אם אבא של מישהו נפטר, מנוכר, נעדר או לא האב האידיאלי, זה יכול להיות קשה לילדים (גם אם/כשהם מבוגרים), וגם לאבות עצמם (עוד על זה עוד קצת). אה, וגם, אנחנו עדיין במגפה עולמית, ואפילו לאנשים שיש להם מערכת יחסים נפלאה עם אביהם, השנה הזו עשויה להיות קשה אם הם לא יכולים לבלות את היום ביחד.

עבור אלה שיום האב קשה להם, הוא יכול לעורר רגשות שונים, החל מעצב, כעס ועד אכזבה. "בעוד שחלקם חווים חרדת ציפייה מהיום הזה בגלל האובדן האחרון, לאחרים יש מערכות יחסים מסובכות עם או מנוכרים לחלוטין מאבותיהם, ועשויים להיאבק כיצד לעבד את הסמליות של היום הזה."דר. לילה ר' מגבי,פסיכיאטר ומנהל רפואי אזורי בפסיכיאטריה קהילתית מספר ל-Lifehacker. "בינתיים, אבות שאיבדו את ילדיהם או שלא רואים אותם לעתים קרובות מסיבות שונות עלולים להתאבל בדרכם שלהם. חלק מהאנשים אינם מסוגלים להפוך להורים או לאמץ, ועלולים לחוות תחושת ריקנות או בדידות".

כשהחג לובש צורה של אבל, הוא הופך לתזכורת של מערכת יחסים שאין למישהו, ולא לזוגיות שיש לו, לפיליצה וויליאמס, מטפל באבל ועובד סוציאלי קליני מורשה. "כמובן שזה נכון לילדים שאיבדו אבות ואבות שאיבדו ילדים, אבל גם שותפים, חברים והורים של אבות שמתו", היא אומרת לייףהאקר. "קשה למי שאיבדו אבות או ילדים בגלל ריחוק, כליאה, אומנה ורילוקיישן".

ואז יש דרכים אחרות שיום האב יכול להתגנב אליך רגשית. קודם כל, כמוד"ר רבקה גרנון, מציין רופא משפחה והמנהל הרפואי של Blue Cross ו- Blue Shield של קנזס סיטי, לכולנו יש רגשות עזים לגבי הורינו ותפקידם בחיינו. כאשר אנו מגלים שהם אינם בלתי ניתנים לטעייה, זה יכול להיות שיעור מאכזב ללמוד בכל גיל. נוסף על כך, אם נישואי ההורים שלך התמוססו בסופו של דבר, לפעמים יום האב מביא לנו רגשות לא פתורים לגבי הפרידה או הגירושין, היא מוסיפה.

חשוב גם לזכור שתפקידם של האבות השתנה בשנים האחרונות, והתרחב לכלול תפקידים כמו החלפת חיתולים, השתתפות בכנסים של הורים ופגישות רופא, שהיו באופן מסורתי עבודות עבור האם. "מבוגרים רבים - שאבותיהם היו בחייהם - יזכרו אב שהיה פחות נוכח מאמם; אב שאולי היה תקוע בתפקיד מסורתי, שהרגיש שהוא מפספס שמחות וחוויות הוריות; אבא שהתקשה להביע רגשות", מסביר גרנון. "[יש] מבוגרים עשויים להסתכל אחורה על האב שהכירו בילדותם והלוואי שהכירו אותו טוב יותר, היה לו יותר זמן איתו [או] שהוא יכול היה לחוות יותר מהורות או לבטא רגשות בצורה חופשית יותר." אז גם במקרים שבהם אבא של מישהו היה נוכח כשגדל והיו להם מערכת יחסים הוגנת, החג עדיין יכול לעורר רגשות.

ולמרות שאנשים (בצדק) חושבים שיום האב קשה לילדים וילדים בוגרים של אבות שנפטרו, מנוכרים או נעדרים,עיישה ר' שבאז, עובד סוציאלי קליני מורשה, מטפל ומנחה קליני, אומר שעלינו לשקול גם את הצד השני. באופן ספציפי, "הבושה והעצב שעלולים לבוא יחד עם 'כל השאר' מקבלים מתנות, ארוחות צהריים, ארוחות ערב והוקרה, בעוד שאחרים לא מקבלים כלום כי הילד שלהם נפטר או מנוכר מהם", היא אומרת ל-Lifehacker. "אתה מקבל את התואר 'אבא' כי יש לך ילדים ובכל זאת, אם הילדים שלך לא נוכחים, אתה מרגיש כאילו אתה מפסיק להתקיים. זה מאוד מבודד".

עכשיו בואו נדבר על איך לעבור את היום.

טיפים להתמודדות עם יום האב

נתחיל עם טיפים ספציפיים לאבות שמתקשים:

לאבות לילד שנפטר

אם אתה חלק מהקטגוריה הזו, Shabazz מעודד אותך לכבד את הזמן שהיה לך עם ילדך על ידי יצירת מסורת חדשה או שמירה על מסורת כדרך להנצחת יחסי אב וילד שלהם. "עשו משהו שפעם אהבתם לעשות ביחד - סרט אהוב, חטיף, ארוחה, תחביב וכו'", היא מוסיפה. כמו כן, וויליאמס מציע שהם עשויים לרצות להתחבר עם אבות אבלים אחרים באמצעות קבוצות תמיכה כמוהחברים הרחמנים.

לאבות שמתנכרים לילדיהם

ללא קשר למי גרם לניכור, שבאז אומר שאולי יהיה מתאים לפנות שוב יום אחד. אבל בלי לעשות קצת עבודת פיתוח אישית תחילה, אתה עלול לחזור על אותם דפוסי התנהגות שגרמו למערכת היחסים להידרדר מלכתחילה. "נסה לעסוק בקבוצות תמיכה או בטיפול, לקרוא ספרים או להאזין לפודקאסטים המתמקדים בשיקום מערכות יחסים ותקשורת", היא מייעצת.

לאנשים שמעולם לא הפכו לאבות (אבל אולי רצו)

עבור אלה שבקבוצה זו, זה יכול להיות קל מאוד לשחק את המשחק "מה אם", אומר Shabazz - אבל נסה להימנע ממנו אם אתה יכול. "זה לא פרודוקטיבי וזה לא יעזור לפתור את הדאגה הנוכחית שלך", היא מסבירה. "שקול את התכונות שיש לאב, וקבע באילו מהתכונות האלה יש לך. עד מהרה תבין שלמרות שאתה עשוי להרגיש לא שלם, יש לך כמה מהמרכיבים של אבא. אז תחשוב איך אתה יכול להופיע עבור אחרים כדמות אב."

ועכשיו, כמה אסטרטגיות כלליות שיכולות להיות שימושיות עבור כל מי שמופעל ביום:

הרשה לעצמך להתאבל ו/או להרגיש עצוב

אם אתה לא מרגיש את יום האב, זה בהחלט מקובל לתת לעצמך את הזמן והמרחב להתאבל. "שלח לאחרים בחייך שיום האב קשה לך ותן להם לדעת מה הם יכולים לעשות כדי לעזור", אומר וויליאמס. וכן - זה אומר כולם. "גברים עוברים חברתיות כדי לא להראות מגוון רחב של רגשות, כמו גם לא לדבר על הרגשות שלהם", אומר שבאז. "אם אתה גבר שמתאים לקטגוריה הזו, שקול לבטא את עצמך בדרך אחרת על ידי ניצול היצירתיות שלך. צור משהו שמדבר בשבילך, ועם הזמן תקבל את הביטחון והביטחון שאתה צריך כדי לומר את אשר על ליבך”.

נסה להימנע ממדיה חברתית אם זה טריגר עבורך

עבור אלה שנאבקים במהלך החגים, המדיה החברתית יכולה להיות די אכזרית. גם אם התוכנית שלכם היא להימנע מזה כל היום, תמיד יש סיכוי שמרוב הרגל, תרימו את הטלפון שלכם ותתחילו לגלול בפיד האינסטגרם שלכם אפילו בלי לשים לב. "ביום האב, המדיה החברתית מלאה בדרך כלל בפוסטים, תמונות וסרטונים של אנשים עם אבותיהם או פוסטים על אבותיהם",ד"ר בריאן ווינד, אומר פסיכולוג קליני ומנהל קליני ראשי ב-JourneyPure ל-Lifehacker. "זה משמש כתזכורת מתמדת לאלה שיש להם מערכות יחסים מסובכות עם אבותיהם על כל הדברים שהם מפספסים".

אבל אם להעלות זיכרונות זה מנחם, עשה זאת

לא כולם נכנסים לקטגוריית "המדיה החברתית-מעוררת". אחרים מוצאים נחמה בהתבוננות בתמונות ישנות או בצפייה בסרטונים ביתיים של אביהם. "למרות שיום האב עשוי לפתוח מחדש צלקות ישנות, הפיכתו לחגיגת חיים יכולה לעזור להחזיר קצת שמחה לחג", אומר ווינד. "עם זאת, אם איבדת לאחרונה את אביך או שלא התמודדת עם האבל שלך בעבר, זה עלול להיות כואב לעשות זאת - במיוחד לבד. במידת הצורך, חפש עזרה ממטפל שיעזור לעבד את האבל שלך."

אל תשווה את מערכת היחסים שלך עם אביך לזה של אחרים

כבני אדם, זה תמיד מפתה להשוות את עצמנו לאנשים אחרים, אבל כשזה מגיע לעשות את זה עם מערכת היחסים שלך עם אבא שלך, ווינד מציע להימנע מכך. "במקום זאת, אתה יכול להקדיש זמן לחגוג את מערכות היחסים שיש לך בחייך, כי ניתן לחגוג אותן בכל יום בשנה", הוא אומר. יחד עם זאת, אל תיכנסו ליום עם ציפיות גבוהות על סמך התחושות שנמצאות בכרטיסי ברכה,מיכאל גזיאנו, עובד סוציאלי קליני מורשה ומנהל תוכנית קלינית ומטפל בסיירה טוסון מספר ל-Lifehacker. "מערכות יחסים מסובכות, ואחת הדרכים הטובות ביותר שבהן אתה יכול לעזור לפרום אותם היא להתמקד במה שיש לך שליטה עליו ובמחשבות והתחושות שאתה יכול לעבוד עליהם למען הטיפול העצמי שלך."

דע שאתה לא לבד

גם אם זה נראה כאילו אתה האדם היחיד עם רגשות מעורבים - או שליליים בעליל - לגבי יום האב, אתה בהחלט לא. Wind אומר שלא תמיד קל להתמודד עם רגשות כמו כעס, עצב, בדידות ותסכול, ובזכות COVID-19, הרגשות הללו עלולים לפגוע אפילו יותר מהרגיל. אבל זכור שיש הרבה אחרים שם בחוץ שנאבקים באותו יום.

תכנן תוכניות מראש

אם אתה יודע שיום האב הוא לא הקטע שלך, נסה לתכנן תוכניות מראש. כן, זה קשה במיוחד השנה, אבל אפילו ביקור וירטואלי או טיול רעולי פנים עם חבר יכול לעזור. "אם אתה נאבק, אחד הדברים הטובים ביותר שאתה יכול לעשות הוא להקיף את עצמך באנשים שאתה אוהב", אומר ווינד. "אם אתה לא מרגיש בטוח להיפגש עם חברים או משפחה, עשה מאמץ נוסף להגיע אליהם ולהביע את הרגשות שלך. פשוט לדבר על הרגשות שלך יכול לעזור להקל על המשקל שהם מחזיקים עליך."

דבר על זה עם חבר או בן משפחה

גם אם לא תכננתם תוכניות מראש, אם קשה לכם ביום ראשון,ד"ר דוד פינקלשטיין, פסיכיאטר עם פסיכיאטריה קהילתית, ממליץ לפנות למישהו לתמיכה - "במיוחד מישהו שעשוי להבין באופן ייחודי את הרגשות שלך או התמודד עם משהו דומה".

הימנע (או קח הפסקה) מהמשפחה אם אתה צריך

אם הבילוי עם המשפחה המורחבת שלך (כלומר אלה שאתה לא גר איתם) מלחיץ אותך, אז לפחות אתה יכול להודות למגיפה על כך שהכניס את הקיבוש לחגיגות השנה. אבל זה רק (אידיאלי) מונע התכנסויות אישיות: ייתכן שעדיין יהיו מפגשים משפחתיים של Zoom, או שיחות טלפון שאתה צפוי לבצע. אם יש IRL או מפגשים וירטואליים מסוימים שאתה בהחלט לא יכול להימנע ממנו,נטלי בוכוולד, מטפל, כמו גם המייסד והמנהל הקליני של ייעוץ בריאות הנפש במנהטן מציע לקבל כמה שיותר זמן לבד לפני ובמהלכו.

"נצל את הזמן הזה למדיטציה, להרגיע את עצמך ולרשום אילו רגשות מעוררים בך", היא אומרת ללייףהאקר. "אל תדחיק את הרגשות שלך. אלו תובנות שצריך להבין. במקום להוציא את הרגשות שלך על אחרים, לך להתקרר על ידי ללכת לחדר אחר או לצאת לטיול קצר. אם אתה צריך להפנות משהו לבן משפחה, אמור את זה באסרטיביות אבל ממקום רגוע. זה יגדיל את הסבירות שזה יוביל לדיון בונה ולא לקרב יריות.

התמקדו בהערכה

ד"ר סקוט גרין, פסיכולוג התפתחותי ופרופסור נלווה לפסיכולוגיה באוניברסיטת קין איבד את אביו בשבוע שעבר - 41 ימים לאחר שאמו נפטרה - שניהם מ-COVID-19. כרגע, הוא מתמקד איך להתמודד עם היום, ומצא שאסטרטגיה אחת עובדת: הערכה. "כאשר יצאה השמועה על אבא שלי רבים מחבריי שלחו את תנחומים", הוא אומר ללייףהאקר. "מספר סיפורים על איך הוא עזר להם... נכון לעכשיו, בכל יום, רגשות האובדן שלי מוצפים ברגשות של אהבה והערכה." התייחסות נוספת להערכה - אבל עבור אלה שמעולם לא הכירו את אבותיהם או מנוכרים מהם - כרוכה בחיבור רשימת הכרת תודה הכוללת את כל האנשים ששימשו כדמויות אב במהלך חייהם, אומר מגווי.

ליצור מסורות חדשות

אם קשה לך לעבור את חגיגת יום האב הרגילה של המשפחה שלך, נצל את ההזדמנות כדי להשתמש בשנה זו כ"איפוס". גזיאנו מציע ליצור מסורות חדשות לעצמך ו/או למשפחתך על ידי הגדרה מחדש של היום. זה ישאיר אותך (קצת) יותר בשליטה על החג. ואם המסורת החדשה שלך מתעלמת לחלוטין מהיום כי זה מה שהכי טוב לך, גם זה בסדר.