איך לעבור את החגים לאחר הפסד

כאשר אתה מתמודד עם אובדן גדול, זה נוטה להשפיע על רוב ההיבטים של חייך, בין אם אתה מבין זאת או לא. בטח, אתה מצפה להרגיש כאב של עצב בפעם הראשונה שאתה הולך לביתם אחרי שהם נפטרו, או כשאתה מתרגש ממשהו ומרים את הטלפון שלך כדי להתקשר אליהם, רק כדי לזכור שהם לא הולכים יותר להרים - אבל פעמים אחרות, אבל יכול להיות ערמומי.

אבל יכול להיות גם ממש אכזרי. עונת החגים היא דוגמה מצוינת לכך, עם החגיגות המאולצות שלה והלחץ לעטות פרצוף שמח ולהפיץ את העידוד הלא קיים שלך. התקופה הזו של השנה יכולה גם לגרום לאנשים שחוו אובדן להרגיש כאילו הם תקועים בין שני קצוות: השמחה הכפויה הבלתי נמנעת של העונה, והכאב, הלחץ והעומס של אבל,ד"ר מליסה פלינט, אומר פסיכולוג קליני המתמחה באבל ופרופסור חבר באוניברסיטת המערב התיכון ל-Lifehacker. "איזון של שני קבוצות הרגשות ההפוכות הללו יכול לגרום לנו להרגיש חסרי שליטה לחלוטין", היא מסבירה.

לא רק זה, אלא שעלינו לזכור שאבל הוא הרבה יותר מקיף מאשר פשוט מוות פיזי של אדם אהוב. "אנשים יכולים לחוש צער על אובדנים רבים ושונים: בריאות, חלומות, החיות המלווה שלנו, איך הפרישה 'צריכה' להיות, ניתוק מחברים ו/או משפחה, יקיריהם רחוקים ואינם יכולים להיות ביחד בחגים, וכן הלאה. הרבה יותר", אומר פלינט.

כמובן, כל אובדן הוא שונה - כמו האופן שבו אנשים מתאבלים - כך שאין אסטרטגיית התמודדות אחת שתתאים לכולם. ובכנות, לא משנה כמה אתם מוכנים ועד כמה נראה שאתם מתמודדים,זה לא הולך להיות קל.עם זאת, הנה כמה טיפים ומשאבים שעשויים להיות שימושיים במהלך השבועות הקרובים.

תמציא תוכנית

חלק ממה שכל כך מתסכל באבל הוא שזה לא משהו שאתה באמת יכול לשלוט בו. אתה אף פעם לא יודע מה יפעיל את זה - בין אם זה מתכון משפחתי או קישוט מיוחד - והחגים הם שדה מוקשים של זיכרונות, מסורות ואינטראקציות עם חברים וקרובי משפחה שאולי תראו רק פעם בשנה. אבל מה שאנחנו יכולים לעשות זה להמציא תוכנית מבעוד מועד, שבה אנחנו מכירים בהיבטים של החגים שעשויים להיות קשים במיוחד, כמו גם מי או מה עשוי לספק רמה מסוימת של נוחות.

מאז שאמי נפטרה לפני שלושה חודשים, אני עובד עם יועצת אבל ב-הוספיס של השמורה המערביתבקליבלנד, אוהיו, והיבט של זה היה כרוך בהמצאת אסטרטגיות להתמודדות עם החגים. הם סיפקו כמה משאבים מועילים, כוללתוכנית חופשה אישית, שעובר על כמה מהאתגרים האפשריים מבעוד מועד, ומזהה למי תוכל לפנות אם/כאשר תזדקק לתמיכה:

אני צופה שהחלקים הקשים ביותר של תקופת החגים עבורי יהיו:

1.

2.

3.

אנשי התמיכה שלי (אלה שיכולים לשמוע את הצער שלי) הם:

1.

2.

3.

4.

האנשים שהכי קשה להיות איתם עשויים להיות:

1.

2.

3.

4.

גורמי האבל שלי עשויים להיות:

1.

2.

3.

מילים שיעזרו לי לשמוע יהיו:

1.

2.

3.

בשנה שעברה (או שנים), לפני האובדן שלי, חגגתי את החגים על ידי:

השנה אני רוצה לכלול את המסורות הבאות בחג שלי:

גלה אילו מסורות אתה רוצה להמשיך ו/או לדלג עליהן

מסורות יכולות להיות דרך מצוינת לכלול את הזיכרון של מישהו בחג שלך, אבל לפעמים הן גם יכולות להיות טריגרים ולגרום לך ממש ממש להתגעגע לאדם שנעלם. שוב, במקום להיתפס כרגע, זה עשוי להיות שימושי לעבור על רשימה של מסורות המשפחה שלך כדי לראות אילו מהן אתה באמת רוצה לעשות השנה.

הנהדף עבודה אחרקיבלתי מהוספיס של השמורה המערבית, שמכיל רשימות של מסורות - כולל אוכל, קניות, קישוט ומוזיקה - עם הנחיות לסמן את אלו שעשיתם באופן מסורתי מדי שנה ב-T ואת אלו שתרצו לסמן. לעשות השנה עם "W". שתף אותו עם החברים והמשפחה שלך ואז השווה הערות. זה יעזור להבטיח שכולם יהיו באותו עמוד, או לפחות מודעים להיבטים של החגים שאחרים עשויים לרצות להימנע מהם. ככה לא כולכם סובלים מהצפייהחג מולד של צ'רלי בראוןאם אף אחד לא רוצה מלכתחילה, אבל עושה את זה כי זה מה שהם חושבים שישמח את כולם. אף אחד לא צריך לראות את העץ העצוב והקטן הזה תחת כפייה.

דע את הזכויות שלך

זכור: אתה לא חייב לאף אחד להיות עליז. אם אתה צריך להשתתף באופן סלקטיבי בחגיגות השנה, עשה זאת. אם אתה חושב שתהנה ממסורת משפחתית אבל זה בסופו של דבר גורם לך להיות ממש עצוב, יש לך את הזכות לדלג עליה. התחושות הללו הן מה-מגילת זכויות החג של גרייבעַל יְדֵיברוס קונלי, מייסד שלשירותים קהילתיים של Conley Outreach.

אתה לא בהכרח חייבהדפס את זה ופרסם אותו במקרר שלךשכולם יראו (אם כי אם אתה חושב שזה יעזור, לך על זה), אבל רק לקרוא את כל הדרכים שאתה זכאי להרגיש - גם אם הן סותרות - יכולה להיות תוקף. לדוגמה, קונלי מזכיר לנו שיש לנו את הזכות ליהנות במהלך החגים. גם אם אנחנו עצובים ומתאבלים, אל לנו להרגיש אשמים על כך שנהנינו, אם זה מה שבסופו של דבר קורה.

שמור על זכרו של יקירך בחיים (אם זה משהו שאתה רוצה לעשות)

גם אם החגים כואבים במיוחד בזמן שאתה מתאבל, עדיין ייתכן שתרצה לעשות משהו כדי לכלול או לכבד את האדם שאיבדת. פלינט מציע לעשות משהו אנונימי בשמם כדי לשמור על הזיכרון שלהם בחיים. "אחד הדברים הקשים ביותר במוות הוא האופי הבלתי נשלט של האירועים", היא מסבירה. "זוהי דרך קטנה שבה נוכל לקחת בחזרה קצת שליטה במהלך תהליך האבל". זה גם נותן לך את האוטונומיה להחליט איך להמשיך את זכרו של האדם שאיבדת, בין אם זה באמצעות מעשה חסד אקראי, תשלום חשבון מכולת של זר או תרומה נוספת של מטרה שהייתה חשובה לו.

זכור תמיד שמה שעובד עבור אדם אחד עשוי להיות מטריד עבור מישהו אחר - אז היו רגישים לזה ככל האפשר. ובתוך כל הטינסל, האורות והפרצופים המאושרים של העונה, הידיעה שאתה לא לבד מתאבל בתקופה זו של השנה עשויה לעזור, לפחות במעט.