אם לא תיזהר, תנחומיך בכוונות טובות יכולות לגרום לך להישמע כמו תחת. החוכמה להביע את אהדתך הכנה לשכול הוא לדעת ממה להימנע בזמן שאתה מראה את תמיכתך. אלו הם שבעת ה-No-No's הגדולים.
אל תשווה
כנראה שחווית אובדן בחייך, או לפחות מכירה מישהו אחר שחווה, אבל לעולם אל תעשה השוואות לחוויות שלך.אפריל מסיני, מומחה נימוס ומערכות יחסים,מסביר לניו יורק טיימסשזה חיוני שאתה לא עושה את זה עליך. אל תעשהאֵיִ פַּעַםאמור משהו כמו "אני יודע איך אתה מרגיש". זה ניסיון רציני לאמפתיה, אבל זה מפחית את הרגשות שלהם, שהם הרבה יותר חשובים עכשיו. כמו כן, אתהלא יודעאיך הם מרגישים. הניסיון שלך עם אובדן לא אומר שאתה יודע את כל המורכבות של מערכת היחסים שלהם ועם הנפטר. זה לא אותו הדבר, אז אל תעמיד פנים שכן.
אל תגיד שזה לטובה
אינך בורא היקום, וגם אינך מודע לתוכנית הגדולה של העתיד, אז אל תרמוז שהמוות היה לטובה או שזה סוג של "ברכה". איך יכולת לדעת את זה? אתה לא יכול. גם אם המנוח סבל, זה עדיין בטעם רע. בתור דיאן גוטסמן, המייסדת שלבית הספר לפרוטוקול טקסס, מגדיר זאת, הערות מסוג זה נראות נדושות ולא אכפתיות. אתה בעצם אומר שהמוות שלהם הוא "דבר טוב", וזה חסר כבוד. תנו להם להגיע למסקנה משלהם לגבי האירוע.
אל תכפה דת על אנשים
שמור את ההשקפה הדתית החיובית שלך לעצמך, אלא אם כן אתה יודע שהם חולקים את אותה נקודת מבט,אומרת יועצת האבל איימי אולשבר. אולי אתה מתכוון היטב באמירת משהו כמו, "הם בגן עדן עכשיו," או "הם במקום טוב יותר," אבל זה נכון רק אם האדם האבל מאמין בדברים האלה. זה הולך גם לכיוון השני. אם אתה יודע שהשכול הוא דתי, אבל אתה לא, אין צורך לומר משהו שאתה לא מאמין בו. זה לא הגיוני ועלול להיראות כגס.
אל תסתמך על מדיה חברתית
פייסבוק עושה את זה קל להביע תנחומים למישהו, אבל זה לא אידיאלי לכל המצבים. ראשית, לעתים קרובות ניתן לראות הערות מסוג זה כמשרתות את עצמן. זה לא כל כך נוגע לנחם את האדם המתאבל אלא לגבינראהלנחם את האדם האבל. אם אתה מתכוון ללכת למסלול המדיה החברתית, לפחות תמשיך עם משהו אישי יותר, כמו שיחת טלפון או מכתב. כמו כן, היה בטוח לחלוטין שהשכול פרסם בפומבי על המוות לפני שאתה אומר משהו! אחרת אתה עלול לחדש את החדשות עם ההודעה שלך או להכריח מישהו לדבר על משהו שהוא לא רצה לשתף.
אל תשלח סתם הודעת טקסט או אימייל
תראה, רוב התקשורת בין משפחה וחברים נעשית באמצעות הודעות טקסט או דואר אלקטרוני בימינו. אבל חלק מהאירועים עדיין מחייבים שיחת טלפון אמיתית או - התנשף - צ'אט אישי. תתקשר קודם. אם הם לא עונים, השאירו להם הודעה. לשמוע את הקול של מישהו מנחם לאין שיעור מקריאת טקסט. אתה יכול להשאיר טקסט המשך להציע תמיכה בשלב זה אם אתה מרגיש צורך.
יותר טוב,שלח להם פתק כתוב או כרטיס תנחומים. זה מרגיש יותר אישי וכנה, וזה מאפשר להם לקרוא ולהגיב להודעות בקצב שלהם. שיחות והודעות טקסט יפגעו בהם, אז תן להם משהו מוחשי להחזיק ולקרוא בכל פעם שהם צריכים לדעת שלאנשים אכפת מהם.
אל תשתמש בקלישאות חסרות משמעות
קשה להימנע מכמה קלישאות כשמנחמים, אבל לכל הפחותהימנע מאלה שהן דרכים פרחוניות להצהיר על המובן מאליו. ביטויים כמו "הם שלווים עכשיו", או "זה היה הזמן שלהם", או "אני יודע שזה קשה לך" אינם מועילים או תומכים במיוחד. אם אתה לא יודע מה להגיד, אולשבור ממליץ לך לשמור על זה פשוט. משהו כנה וישיר כמו "אני מצטער על האובדן שלך" עדיף מאשר להתאמץ יותר מדי וללכת רחוק מדי. במידת האפשר, הציבו את הזיכרונות החיוביים שלכם על הנפטר. זה מאפשר להם לדעת שאכפת לך גם מהם, ושהם לא לבד באבלם.
אל תציע הצעות ריקות
להציע עזרה זה תמיד דבר טוב לעשות, אבל אתה צריך לעשות את זה נכון. אל תטיל עליהם את האחריות באמירה "תודיע לי אם אתה צריך משהו." אתה צריךלהציע דוגמאות לגיטימיות לדרכים בהן תוכל לעזור. תגיד להם שתביא להם ארוחת ערב, תטפל בחיית מחמד, תעשה קצת מטלות בבית, תעשה סידורים, תקנה מצרכים, כל דבר שבאמת יכול לעזור להם.
הכי חשוב: אל תהססו לפנות. זה אולי מרגיש כאילו אתה מפריע להם בתקופה מטרידה, אבל הם צריכים תמיכה, נוחות ואפילו הסחת דעת טובה אם אתה יכול ללכת לבקר אותם.
