אתה הורה טוב ואתה רוצה לעזור לילדים שלך לגדול להיות מאושרים ומצליחים. לכן, כאשר אתה מבחין שהם עושים משהו נכון, אתה קופץ פנימה עם שבחים ועידוד. אבל האם כל השבחים האלה מעבירים את המסר הנכון?
פוסט זה הופיע במקור בההורה הטוב.
מסתבר שהתשובה היא, כן ולא.
הבנתם את החלק הראשון נכון - כהורים אנחנו המעודדות הראשונות והראשונות של ילדינו. הילדים שלנוצוֹרֶךלשמוע מאיתנו עידוד לרמה בריאה של ביטחון עצמי והערכה עצמית.
המפתח עם זאת, הוא להבין איזה סוג של שבחים מתאים באיזה מצב.
תחשוב על שבחים כעל מים. זה כמו כוח חיים שבכוחו לעזור לבלוט קטן לצמוח לעץ אלון ענק. יש לו את הכוח לשמור על הכל ירוק ויפה וצומח. אבל, יש לו גם את הכוח לטבוע, להירקב או סתם לטחב הכל. המפתח, כמו כל דבר, הוא לדעת מתי ואיך להשתמש בו נכון.
דוגמה: האמן המתחיל
שקול את התרחיש לדוגמה הזה, מותאם מהספרהורה שליו, ילדים מאושרים: איך להפסיק לצעוק ולהתחיל להתחבר. נניח שזה אחד מאותם סופי שבוע שקטים נדירים - לשם שינוי אין לכם תוכניות אחרות ויש לכם את כל הבוקר לעצמכם. אתה שואל את בתך מה היא רוצה לעשות, והיא בוחרת לעשות קצת אמנות.
כמובן, בדיוק כפי שאתה שם לב כמה זמן רצוף היה לך לסיים את המטלות שלך ולהתפעל מכמה מאמץ היא משקיעה בזה, היא ניגשת אליך מציגה את הציור שלה בגאווה ושואלת, "אמא (או אבא), אתה אוהב את הציור שלי?"
מה אם היא מחזיקה בלגן ואין לך מושג מה זה אמור להיות? בואו נשקול כמה תגובות.
איך לא לשבח (ולמה)
תגובה 1: לא משנה אם זה אכן ציור טוב או לא, אתה מעלה את החיוך הכי טוב שלך ואומר בעליזות "וואו, עבודה מעולה!"עם הכוונה הטובה ביותר לעודד את ילדך.
למה זו לא בחירה טובה: שבח מהסוג הזה הוא הכי פחות יעיל מכיוון שהוא מספק רק הרגשה טובה רגעית בגלל תשומת הלב החיובית, אבל לא נותן שום רמז לגבימַדוּעַזו "עבודה נהדרת".
אם נשתמש כל הזמן בשבחים מהסוג הזה ללא מתינות (ולמרבה הצער, רובנו עושים בדיוק את זה!), אנו עשויים למעשה להפוך את הילדים שלנו למכורים לשבח שיעשו הכל, אפילו עבודה עלובה מאוד, כדי לקבל את התיקון הקבוע שלהם. רגש מהיר של הרגשה טובה שנוצרה בעקבות "עבודה נהדרת".
הנה עוד תופעת לוואי מגעילה. לפעמים אני עסוק ואין לי זמן לתת תשומת לב מתאימה למה שהבת שלי מראה לי ואני נוטה לומר "עבודה נהדרת" כמעמד מהיר לעידוד אמיתי. למרבה הצער, זה גורם ל"עבודה נהדרת" להתפרק לגרסה סכרינית של "לך מפה". וכמו הסיפור של הילד שבכה זאב, כשאני מתכוון לזה כשבח אמיתי, זה בסופו של דבר שולח אותות שגויים לחלוטין.
תגובה 2: נניח שהציור ממש טוב. אתה מאוד גאה בילד שלך ואומר בהתלהבות "זה יפה! אתה אמן טבעי!"
למה זו לא בחירה טובה: סוג זה של שבחים הוא מקום הולדתו שלהלך הרוח הקבוע שאנו כל כך רוצים להימנע ממנו.
הצהרה זו מכילה מסר מרומז שכשרון טבעי הוא מה שהופך מישהו או משהו לגדולים. מתוך כך, הילד עשוי להסיק מכך שאם יראו אותה מתאמצת יותר מדי אז היא לא תיחשב יותר כ"טבעית". ומכיוון שהכישרון הטבעי הוא מה שהופך אותה למיוחדת, אולי היא לא תרצה לוותר על הכבוד הזה ואולי באמת תהיההניאומלהשקיע כל מאמץ להשתפר. אז כל כישרון שיש לה נחנק ללא מקום לגדול.
כמו כן, זהו נטל גדול מכדי להטיל על ילד - הילד צריך כעת לעמוד בציפייה להיות אמנית טבעית גדולה בכל פעם שהיא מציירת. כמובן שאנחנו לא מתכוונים לזה ככה, אבל האם אתה יכול לחשוב על דרך קשה יותר להרוג את השמחה של פשוט ליהנות מתהליך היצירה?
תגובה 3: נניח שאין לך מושג על מה הציור או שהציור די גרוטסקי. אבל, אתה רוצה להיות הורה מעודד ולכן אתה אומר בהתלהבות, "זה יפה! אתה אמן טבעי!"בכל מקרה.
למה זו לא בחירה טובה: ברמה מסוימת הילדים שלנו יודעים מתי העבודה שלהם נמוכה. ייתכן שבתך ניסתה לעשות משהו וכאשר זה לא הלך, ייתכן שהיא פשוט שרבטה על זה בתסכול. או שהיא עשויה להבין שהפרופורציות שלה לא טובות והציור נראה לא טוב. היא באה אליך לנחמה. כשהיא זוכה לשבחי שווא, זה מבלבל אותה - אין קשר בין השבחים שהיא זוכה לה לביןשֶׁלָהתפיסת המצב.
אמנם יש לך כוונות טובות, אבל זה גורם יותר נזק מתועלת כי זה מערער את יכולתה של הילדה לשפוט את עבודתה שלה ואף יכול ליצור תחושת בושה כי אמא/אבא חושבים כל כך טוב על "כישורי הציור" שלה בעוד עמוק בפנים היא דואגת. שהיא מבאסת!
עכשיו בואו ניקח את זה צעד קדימה. מה אם הילד שלך עונה לך עם, "אני שונא את זה. זה לא טוב!"
מאז שהתחלנו עם "זה יפה!", רוב הסיכויים שנמשיך בשבחי שווא, ורשת השקרים מסתבכת יותר ויותר. זה יכול לבלבל ילדים אפילו יותר על ידי פיחות בשיקול הדעת שלהם והעמקת תחושת התסכול/בושה שלהם.
הדרך הטובה יותר לשבח (ומדוע)
תגובה 1: לא משנה אם זה אכן ציור טוב או לא, שימו לב באמת למה שילדכם מראה לכם ותגידו בחיוך"השקעת הרבה זמן בעבודה על זה! מה יש לנו כאן?"
למה זו בחירה טובה: התגובה הזו שונה מאוד ולא שיבחנו שום דבר במפורש. עם זאת, לילדים שלנו זה חשוב יותר מכל שבחים גלויים שאנו מנסים להעניק.
פעולה מדברת נפח - לעצור את מה שאתה עושה ולהקדיש תשומת לב אמיתית מראה להם שהם חשובים ולאמא/אבא אכפת ממה שהם עושים. זה מניח בסיס טוב להערכה עצמית בריאה כשהם גדלים.
המילים שלך מתמקדות בזמן שהם השקיעו בעבודה על הציור, משהו שהם יכולים להיות גאים בו ללא קשר לתוצאה הסופית. כאשר המיקוד הוא במאמץ, ולא בתוצאה, הוא מניח את הבסיס למציאת שמחה פנימית בפעילות במקום לחפש מקור חיצוני לרגשות טוב.
תגובה 2: נניח שזה ציור טוב מאוד ואתה רוצה לעודד את ילדך על ידי הצבעה עליו, תוכל שוב להפסיק את מה שאתה עושה, להעניק לילדך תשומת לב מלאה, ואז לומר, "אני רואה שאתה משתפר בציור כל יום! אני זוכרת שהייתה תקופה שבקושי יכולת לצייר עיגול ולהסתכל עליך עכשיו! אז מה יש לנו כאן?"
למה זו בחירה טובה: שוב, כמו קודם, אתם נותנים לילד את מלוא תשומת הלב ומשדרים את האות שהוא שווה את זה.
עם זאת, כאן אתה בעצם משבח את הציור של ילדך במפורש. ההבדל העיקרי משבחי המחשבה הקבועים קודם לכן הוא שההתמקדות שלך אינה בשום כישרון מולד, אלא בכמות המאמץ שהילד שלך השקיע בו. כישרון אינו בשליטתו של אף אחד בזמן שהמאמץ נמצא. אז סוג זה של שבחים מראה לילד מה הם יכולים לעשות יותר, אם הם רוצים להשתפר במשהו כזההֵםחושבים שהם טובים בזה.
כמו כן, על ידי תיאור, אתה נותן לילד לדעת במונחים ניתנים לכימות בקלות שהוא התקדם. שלא לדבר על זה שאמא/אבא שם לב! וכמובן, על ידי שאילת שאלה בסופו של דבר במקום להשאיר לה אמירה, אתה פותח אותה לדיון נוסף.
תגובה 3: נניח שהציור הופצץ. שוב, אחרי שאתה מפסיק את מה שאתה עושה, אתה שואל את ילדך, "השקעת הרבה זמן בעבודה על זה! מה יש לנו כאן?"כמו קודם. רוב הסיכויים שהילדה תפלוט כמה היא ניסתה לעשות משהו אבל זה הפציץ או אולי יקוננה שהיא מבאסת לצייר וכו'.
תכיר בשיקול דעתה -"ציור פרצופים יכול להיות קשה... הרבה אמנים מבלים שנים בתרגול איך להשיג את הפרופורציות וההבעות בדיוק".
אולי תציע לעזור לה להשתפר..."רוצה לנסות שיעורי אמנות כדי להשתפר בציור פנים?"או, אם היא כבר לומדת,"למה שלא נבקש ממיס ג'ס בשבוע הבא כמה עצות איך לצייר פרצופים?"אוֹ,"אני חושב שיש כמה סרטונים מקוונים על טכניקות לציור פרצופים - אתה רוצה שאעזור לך לחפש את זה?".
זכור, ייתכן שילדך יקבל אותך על ההצעה, או יבחר להמשיך לזעוף במקום זאת. שתיהן אפשרויות בסדר גמור. אם ילדכם היה מתוסכל מהמאמץ וצריך לפרוק קיטור, תנו לו.
למה זו בחירה טובה: זהו הגביע הקדוש של חיזוק חיובי. המפתח כאן הוא שאנחנו עובדים לאט לאט על להוציא את עצמנו מהמשוואה, ולתת לילדים שלנו למצוא מוטיבציה פנימית בכל מה שהם עושים. אנחנו מלמדים אותם שהם מוכשרים בדיוק כמו העבודה שהם מוכנים להשקיע בזה. אנחנו מלמדים אותם שהם יכולים לסמוך על שיקול הדעת שלהם, ושזה בסדר שדברים לא תמיד יסתדרו כמו שהם מצפים. ואנחנו מראים להם שהערך שלהם, בעינינו, אינו תלוי בתוצאות שהם מייצרים, אלא במי שהם ובבחירות שהם עושים (במקרה הזה, הבחירה לעבוד קשה על הציור הזה). וכל הדברים הטובים שנלווים ליצירת אדם שמח, בריא, מותאם היטב!
המפתח הוא להתמקד במאמץ ולא בתוצאות, ולאט לאט, עם הזמן, יותר ויותר תגובות שלנו יועילו לילדינו.
איך לשבח את הילדים שלך בדרך הנכונה מבלי לקלקל אותם תוך כדי| הורה משובח
Sumitha Bhandarkar היא היוצרת שלafineparent.com, בלוג ייחודי להתפתחות אישית להורים. אם אתה הורה שמאמין שהורים טובים נוצרים, לא נולדים; אם אתה מאמין שלדגמן איך לחיות נכון זה הרבה יותר יעיל (ומהנה!) מאשר להרצות; אם אתה עושה עשייה ולא רק מתכנן;לחץ כאןלהצטרף לסומיתה ולקבוצה קטנה של הורים בעלי דעות דומות.
תמונות מאתג'ים פנוצ'י,פיי פיני(2), וקיסלב אנדריי ולרביץ'.
רוצה לראות את העבודה שלך על Lifehacker? אֶלֶקטרוֹנִיאנדי.
