כיצד להצית מחדש את הלהבה המינית שלך לאחר לידה

מזל טוב על התינוק החדש! תשכח אם אתה מוכן לגדל בן אדם שלם מינקות לבגרות. השאלה האמיתית היא,האם אתה מוכן להשתכשך שוב?

עבור הורים טריים, זו אולי לא נראית כמו השאלה החשובה ביותר. אחרי הכל, קורה הרבה בחייהם. אבל סקס הוא חשוב, גם אם זה מרגיש בלתי אפשרי לדמיין לעשות את זה שוב, הן רגשית והן פיזית, מיד לאחר הלידה.

אתה יכול להצית מחדש את הניצוץ המיני, גם אם אתה מרגיש לא מושך, דולף חלב, לובש חיתולים למבוגרים או מעקב אחר יילוד מיילל במצלמת התינוק. הנה איך.

תן לעצמך זמן להסתגל

אם ניסית באופן פעיל להיכנס להריון לפני שנכנסת להריון, סקס היה כנראה חלק גדול מהשגרה שלך. יכול להיות שתזמנת פגישות שקים סביב מעקב ביוץ או סתם שיחקת את הסיכויים על ידי ניסיון להכניס אותו לעתים קרובות ככל האפשר. עם תינוק שצריך להיזהר ממנו עכשיו, התדירות שבה באמת תגיעי לדפוק עשויה לרדת, אבל ההרגל לתזמן את ההתעלסות שלך עשוי להיות שימושי.

הדבר הראשון שאתה צריך לקבוע הוא חופש. דיברנו עם שתי אמהות טריות על החוויות שלהן לאחר הלידה - אחת מהן היא אחות שחילקה תרופות יקרות ערךועצות להורות. שניהם הסבירו שנאמר להם לחכות שישה שבועות לאחר שהתינוק יגיעהַחוּצָהשל הנרתיק שלהם כדי לתת לשותפים שלהם לשים כל דברבהנרתיק שלהם. אתה חייב לרפא! בטח, אתה יכול להתעסק בלי הכנסת p-in-v, אבל אולי אין לך זמן, אנרגיה או חשק. זה בסדר. אם בן הזוג שלך דוחף אותך, תקשור בבהירות ובתקיפות שאתה לא מוכן.

"מיד אחרי הלידה יש ​​הבלאגן הכי מטורף של הורמונים שאף אחד לא מכין אותך אליו. זה היה כמו גיל המעבר, גלי חום ותקופת אגרסיביות בו זמנית", אמרה לקסיס סי, אחות טיפול נמרץ עם ילד בן שנה. "החשק המיני שלי לא היה קיים בשלושת החודשים הבאים. הייתי כל כך מרוכזת בשמירה על האדם הזה שזה עתה נולדתי בחיים, שלא לדבר על להיות מותשת מכדי לחשוב על קיום יחסי מין עם בעלי".

מנגד, קתרין יאנג, בעלת עסק בת 29 שילדה בן שנתיים, הודתה שהיא ובעלה חזרו לעניינים קצת יותר מוקדם ממה שהמליץ ​​הרופאים.

"לתינוק היו נוזלים בריאות שהוא נחנק מהם מספר פעמים וכמעט איבדנו אותו שלוש פעמים ב-10 הימים הראשונים, אז סקס היה הדבר הכי רחוק מהמוח שלי. בנוסף, אתה מותש והכל מטומטם וכואב לך, והעולם שלך מטלטל", היא נזכרה. "עם זאת, הם אומרים לא לקיים יחסי מין במשך שישה שבועות לאחר מכן. זה היה שבוע רביעי ונרפאתי וממש לא יכולתי לחכות רק לקיים את האינטימיות הזו עם בעלי, אז קיימנו יחסי מין בארבעה שבועות לאחר מכן. הרגשתי כמו כוכב רוק. חזרתי למשקל שלי לפני התינוק - שהרגיש רזה באותו שלב לאחר שנשאתי בן אדם - הנפיחות שלי נעלמה, בעלי היה אבא-על סקסי, ואני פשוט הרגשתי את זה".

אבל מה אם אתהלא "פשוט מרגיש את זה"?

חבק את הגוף והרגשות החדשים שלך

"היה טוב לעצמך. זכור שהגוף שלך פשוט צמח אדם מתאי. איברים זזו וסידרו את עצמם מחדש כדי לפנות מקום ליצור הזה לצמוח. הגוף שלך לא יחזור לעצמך תוך שבוע אחד", ייעצה לקסיס, שהייתה המומה מכמה שדיה גדלו לאחר הריונה והחליטה לנצל את ההפתעה החושנית הזו בקניית הלבשה תחתונה תחרה שהיא ובעלה יכולים ליהנות יחד. ("הם לא נמשכים לנצח, ואתה תתגעגע אליהם," היא קוננה על הציצים המוגדלים בקצרה.)

"הגוף שלנו, המוח שלנו, סדרי העדיפויות שלנו וכל החיים שלנו משתנים כשאנחנו נכנסים לאמהות", הוסיפה יאנג. "בדיוק כפי שלקח תשעה חודשי הריון להביא אותך לאימהות, זה יכול לקחת זמן לחזור ולהרגיש כמו עצמך וממילא לעולם לא תהיי האדם הזה שוב. אולי תחזיר את הגוף שלך לפני התינוק או תחזור למשקל לפני התינוק, אבל אתה השתנה לנצח, ואני חושב שזה משהו יפה להישען אליו ולאמץ אותו".

השינויים האלה הם נורמליים, אבל לא נדונים, לדברי איירין פהר, מאמנת למין ואינטימיותשכתב רבות על הנושא. היא אמרה ל-Lifehacker, "אנחנו לא מנרמלים את מה שקורה לנשים - הבלבול, האחריות החדשה, העומס הנפשי החדש, שינוי זהות, שינויים הורמונליים, המוח של אמא, הגוף שלה אינו שלה - אם להזכיר כמה. בשקט הזה אני רואה נשים מתנתקות באופן טבעי מבני זוגן. בשקט הזה, שני האנשים ממציאים סיפורים על צרכיו ורצונותיו של זה, וזה מוביל את בני הזוג לצרות”.

אבות, תקשיבו, כי זה מתאים גם לכם.

"אם מדברים מנקודת מבט של נישואים הטרו, אם בעלי לא יכול להתפעל מהנס שהגוף שלי ביצע זה עתה, אני לא חושב שהוא ראוי לאינטימיות ממני", אמרה יאנג כשנשאלה איזו עצה הייתה לה לזוגות שלא... בן זוג לידה עשוי להתעניין פחות במין לאחר לידה.

אם מצאת את עצמך קוראת את זה כי את לא נמשכת לבן הזוג שלך אחרי שהם ילדו, יאנג המליץ ​​להסתכל פנימה ולהבין מה באמת קורה. די התעסקת בהם לפני עשרה חודשים בערך, נכון? האם חוסר העניין החדש הוא פיזי בלבד, רגשי או שילוב של השניים? דברו על זה ביחד.

מזג ציפיות

לקסיס ויאנג אמרו שניהם היו להם חיי מין פעילים ומרגשים לפני שהתינוקות שלהם הגיעו, אבל הדברים השתנו באופן מובן ברגע שהם נכנסו להריון. החוויה של כל זוג שונה. לדוגמה, ללקסיס לא היה חשק חשק במהלך ההיריון, בעוד שיאנג נרתעה מהתחושה שהילד שטרם נולד היה איכשהו "נוכח", אבל התמיד כי בעלה היה עדיין די אקראי.

"האינטימיות השתנתה בכך שהיא עברה מדבר של 'אנחנו' לדבר מסוג 'אני מטפלת בבעלי'", אמרה. "סקס הרגיש כמו משהו לסמן את רשימת המטלות היומית שלי בהריון, ללא ספק."

היא גם ציינה שאחרי שהתינוק הגיע, היא לא התמודדה רק עם מגבלות פיזיות או דאגות לגבי דימוי הגוף שלה, אלא גם עם ניתוקים נפשיים. שינויים רגשיים הם נורמליים לחלוטין ואתם לא צריכים להרגיש רע לגביהם, אבל הבינו שאולי לא תסתכלו על בן הזוג באותו אופן ברגע שתהפכו להורים. ליאנג היו רגעים שבהם ראתה את בעלה כ"סופר-אבא" מושך, לצד זמנים שבהם היא הייתה כבולה מהתפיסה שלה שהוא תורם פחות ממנה.

"החיים נעשו עמוסים יותר; יש לך את כל האדם הזה בסביבות 24/7. יש טינה שחלחלה פנימה", אמרה. "אני בהחלט ההורה 'ברירת המחדל' בבית שלי והייתי מתרעם על בעלי כי הוא ישנה את שנת הלילה המלאה שלו ויתעורר ורוצה סקס ואני אהיה, כמו, בתעלות, ער כל הלילה, עם סקס להיות הדבר הכי רחוק מהמוח שלי. הרגשתי שהוא לא ממלא את חלקו ההוגן באחריות, וזה לא היה מושך אותי".

תקשורת חשובה כאן. יאנג ובעלה סידרו את זה ביחד. אם אתם מתכוונים להורות שותפים לילד, תקשורת ועבודת צוות הם מרכיבים בסיסיים, אז הוסף סקס לרשימת הדברים שאתה צריך להיות פתוח וכנה לגביהם.

לאחר שהם סידרו את חובות ההורות המשותפות שלהם, הם חזרו לעניינים - אבל לא בתדירות שבה עשו לפני שהפכו לאמא ואבא.

לקסיס הסכימה ואמרה, "היה כנה עם בן הזוג שלך. הם לא יכולים להרגיש או להבין מה אתה מרגיש אם אתה לא עוזר להם להבין. חפש עזרה אם אתה צריך את זה."

אתה צריך לצפות שלא רק שהרגשות שלך יהיו מבולבלים, הגוף שלך ישתנה, ויתכן שהמוח שלך יהיה על התינוק ואחריות אחרת, אבל אולי לא תחזור לשגרת הכנת התינוק שלך לפני התינוק, כמו פעם.

"רבים משווים את עצמם לאני ה'זקן' שלהם לפני התינוק, ועכשיו רואים אישה שבורה מינית. לעתים קרובות מדי, היא נושאת את הנטל הזה בשקט, מנסה להבין את זה בעצמה", אמרה פהר, שציינה שהבעיה הזו לא משפיעה רק על זוגות הטרוסקסואלים, אלא על כל זוג שאחד מבני הזוג ילד והשני. ט.

העצה שלה עולה בקנה אחד עם יאנג ולקסיס: אתה צריך לתקשר. טינה זוחלת - על חובות משק הבית, מחסור במין או כל דבר אחר - היא רוצח מערכות יחסים שקט.

"אם לא דיברתם על הנושא במשך זמן מה, הכירו שכנראה יש רגשות עצורים לגבי זה", אמרה. "כנראה יש טינה מכך שלא הרגשנו שמעו, מובנים וחשובים זה לזה במשך פרק הזמן הממושך הזה. אז חשוב להיכנס לשיחה ממקום של הבנה וחמלה: 'שנינו מבולבלים ונאבקים בזה, וקשה לשנינו'. העיקר להיות פגיעים אחד עם השני, ולגשת לשיחה בפתיחות וסקרנות".

תנו עדיפות למין - ולעצמכם

הורות היא מעשה די חסר אנוכיות. למעשה, זה יכול להיותרוֹבמעשה חסר אנוכיות. אבל אתם יודעים איך זה: אי אפשר למזוג מכוס ריקה. אתה עדיין צריך לתעדף את עצמך ואת מערכת היחסים שלך, לחיות חיים מלאים ולוודא שאתה מסתדר.

"אני לא קצת מעל לתזמון סקס - אם זה מה שאתה צריך לעשות כדי לחזור על הסוס, לך על זה," אמר יאנג. "הקדישו 20 דקות כמה פעמים בשבוע ופשוט לכו לעניינים. האנדורפינים כנראה יעזרו לשניכם למצבי הרוח ויעזרו לכם להישאר מאושרים ולהרגיש מחוברים, וזו המתנה הטובה ביותר שתוכלו לתת לילדכם: הורים שמחים שמחוברים".

לקסיס הזכירה טיפול אולטרסאונד שעזר לה עם הנפיחות והמליצה לדבר עם דולה אם אתה מרגיש לא בנוח לגבידָבָרהקשורים ללידה או לחוויות שלך לאחר מכן. היא גם המליצה שאסור לך להירתע משינויים בדרך שבה נהגת לקיים יחסי מין. אם לא השתמשת בחומר סיכה קודם, למשל, אבל גילית שהגוף שלך לאחר התינוק יבש יותר ממה שהיה פעם, היא אמרה שהעצה הכי טובה שלה היא "תתגבר על זה" ו"קנה את הסיכה!"

נסו לא להמציא תירוצים. זכור שהשותף שלך הוא בדיוק זה: השותף שלך. אכפת להם ממך מספיק כדי להביא ילד איתך ושינויים בגוף או באורח החיים לא יהרסו את זה. עשה כל מה שצריך כדי לחזור למיטה - אם וכאשר אתה מוכן.

פהר המליץ ​​להקצות זמן כדי להתחבר מחדש להנאה בדרך כלל, לא רק להנאה מינית. היא הציעה לצייר אמבט קצף, לצאת לטיול ארוך בלי איפה להיות, או לעשות צורות אחרות של טיפול עצמי.

"זה מאפשר לאישה לחזור לתוך עצמה ולמצוא את הקרקע שלה", אמר פהר. "זו דרך לעזור לה לקבל שליטה על חייה ולא רק להיות כלי עבור אחרים."

שב עם זה דקה: אתה לא רק רכב עבור אחרים.

התינוק החדש שלך הולך להיות תלוי בך במשך זמן רב, כך שאתה צריך ליצור לעצמך מקום, מינית ואחרת. במהלך ההיריון, אמרה יאנג שמין הפך לפעולת שירות עבור בעלה, אך לאחר ההיריון החיים הופכים לפעולת שירות עבור התינוק. ודא שאתה מתקשר וחוזר לאינטימיות מהנה הדדית כדי ששני בני הזוג יוכלו להיות מאושרים ומסופקים. יש לך עבודה גדולה לפניך, ואתה תצטרך את כל ההנאה והשמחה שאתה יכול לקבל בכל פעם שאתה יכול להשיג אותה.