איך להגיד לא (מבלי להיות אידיוט)

אנו שואפים לרצות, ולכן לומר "לא" לבקשה יכול להיות דבר קשה לעשות. אנחנו לא אוהבים להכניס שליליות לשיחה, לגרום לעימות אפשרי, או שמישהו יחשוב עלינו פחות כי אנחנו לא מסכימים. עם זאת, לעתים קרובות חשוב לדחות דברים. אנחנו לא יכולים לעשות הכל. הנה איך אתה יכול להגיד לא כמעט לכל דבר בלי להיות אידיוט.

אם אתה קורא את הפוסט הזה כנראה שיש לך בעיה להגיד לא - אותה בעיה שהייתה לי עד שלמדתי כמה נפלא לא לעזור לאנשים יכול להיות. אבל בשיא הרצינות, להגיד לא זה לכבד את הזמן שלך ולוודא שאתה לא מפזר את עצמך רזה מדי. לעזור לאנשים יכול להיות נהדר, אבל אם תגידו כן לכל מי ששואל, לעולם לא תצליחו לעשות הכל. אתה גם עשוי לגלות שאתה לוקח על עצמך לעתים קרובות משימות שאינך נהנה ממנו. זה לא טוב לאף אחד, כי אתה לא הולך לעשות את המיטב כשאתה לא מאושר. (כמו כן, אתה כנראה לא אוהב להיות אומלל.) אם אתה אומר "כן" יותר מדי ו"לא" מעט מדי, אתה כנראה מודע לבעיות האלה. אבל איך מפסיקים? אתה רק צריך קצת מחשבה מוקדמת וקצת ביטחון בעצמך. הנה מה שעבד בשבילי, בתוספת קומץ הצעות גם מהקוראים שלך.

הבן את המצב שלך כדי להימנע מאשמה של אמירת "לא"

כאשר אתה מתמודד עם מצב שבו אתה צריך לומר "לא", הגישה שלך תהיה תלויה (קצת) בנסיבות. לדוגמה, אתה עשוי לדחות בקשה מהבוס שלך בצורה קצת שונה מזו שהיית עושה הומלס - אלא אם כן אתה עובד אצל בוס חסר בית, כמובן. בקשה לכסף שהרווחת קשה, הזמן המצטמצם, סוודרים מושלמים, חיבה ללא תחרות, ייעוץ לקניית חרס וחתימת עצומה בעלת ערך למחצה עשויים לדרוש סוג אחר של "לא". זה תלוי איך אתה מרגיש לגבי המצב, מי מבקש ממך עזרה, והאם המשאבים שלך זמינים בקטגוריית הבקשה. זו הסיבה שדחיית בקשה יכולה לעתים קרובות להיות קצת מסובכת. זה לא תמיד פשוט כמו לענות על השאלה "האם אני רוצה לעשות את זה?" זה גם סוג של זה.

זה עוזר להבין איך אתה מרגיש לגבי מצב נתון מבעוד מועד ולמי אתה מוכן לעזור כדי שתוכל לתת תשובה כנה כשתתבקש. פעמים רבות האשמה מאמירת "לא" יכולה לנבוע מכך שלא באמת מרגישים בטוחים בסיבה שבגללה אמרת את זה מלכתחילה. אם תחשבו על הדברים האלה מבעוד מועד ותבינו למה אתם לא רוצים לחתום על עצומה או לתרום כסף למטרה שאתם תומכים בה כשתתבקשו ברחוב, לא תצאו עם אשמה שוקעת בבור הבטן.

לאחר שהבנת איך אתה מרגיש, יהיה קל יותר ללכת עם הבטן שלך על החלטות מסוימות. בדרך זו, כאשר מישהו מגיש בקשה תוכל לשאול את עצמך "האם אני רוצה לעשות את זה?" וקבל תשובה מהירה שאפשר לסמוך עליה. אם אתה עדיין לא בטוח, אל תרגיש בלחץ לענות כך או כך. אמור לאדם המבקש את עזרתך שאתה צריך קצת זמן כדי לחשוב על זה ולוודא שזה משהו שאתה יכול לעשות. אם הם סבירים, הם יבינו את עמדתך ויעריכו שאתה משקיע מחשבה בהחלטה שלך במקום פשוט לדחות אותם על הסף כי אתה לא בטוח.

בלי תירוצים (מפורטים).

כשאתה אומר "לא", אתה תתפתה לספק סיבה כי אתה לא רוצה שהאדם שמבקש את עזרתך יחשוב שאתה כל כך נורא שפשוט תגיד לא בלי סיבה בכלל. אבל אם ביקשת עזרה ומישהו אמר "לא אני לא יכול", היית מניח שהוא פשוט דוחה באופן שרירותי? כנראה שלא. זה לא אומר שאתה לא צריך לספק שום הקשר לתשובתך, אבל מתן תירוץ נותן לאנשים סיבה לערער על ההחלטה שלך. לְדוּגמָה:

"אני לא יכול ללכת איתך להרפתקה בביוב כדי למצוא את הקקי האבוד של יצחק מלך העכברוש כי אני צריך לכסח דשא ולצבוע קיר."

בדוגמה מאוד לא מציאותית זו, האדם המבקש את החברות שלך להרפתקה גסה יכול להציע לעזור לך לצבוע את הקיר ולכסח את הדשא לאחר מכן - או אולי אפילו לשכור מישהו שיעשה זאת עבורך אם הוא היה כל כך נוטה. החלת המצב הזה על המציאות, כאשר אתה מספק תירוץ אתה גם נותן הזדמנות לאדם המבקש את עזרתך לנסות ולפתור את הבעיה המונעת ממך לעזור לו. אם הם באמת צריכים את העזרה שלך, הם ימשיכו לנסות לשכנע אותך למה אתה יכול לעשות את מה שהם מבקשים. אם אתה באמת לא רוצה לעשות את זה, בדוק את התירוצים שלך בדלת.

עם זאת, מתן "לא" פשוט ללא הקשר יכול להיראות קצת קשה. כל מה שאתה צריך להגיד זה "לא, אני לא מסוגל" או "לא, אין לי מספיק זמן כרגע". אתה מוזמן לזרוק "אבל תודה ששאלת/חשבת עליי" אם בא לך להוסיף עוד טיפה של נימוס. כך או כך, הרעיון הוא להימנע מתירוצים ופשוט לתת הקשר. יותר מדי מידע רק יוביל לבעיות ויוכיח שאתה מרגיש אשמה על כך שאתה אומר לא.

כאשר "לא" אחד אינו מספיק

למרות מאמציך, חלק מהאנשים ימשיכו לשאול גם לאחר שאמרת להם שאינך יכול לעזור. סוג זה של התנהגות אינו הולם, ואתה לא אמור להרגיש רע על התנגדות לבקשות מתמשכות זו בנחישות נחרצת. האדם ששואל צריך לדעת שאתה לא מתכוון לשנות את דעתך, וסביר להניח שהוא עדיין שואל אותך כי 1) הוא מרגיש נואש ו-2) מאמין שהוא יכול לשחוק את ההגנות שלך עד שבסופו של דבר פשוט תגיד "כן ."

כדי לעצור את זה, פשוט תן לאדם לדעת שאתה מבין מה הוא רוצה אבל שאמרת לו לא והתשובה הזו לא תשתנה. לְדוּגמָה:

"בילי, אני יודע שאתה באמת רוצה את תמיכתי במאבק שלך להנציח את בטי ווייט על מכשיר פז, אבל כבר אמרתי לך שאני לא מעוניין לחתום על העצומה ואני לא מתכוון לשנות את דעתי. בבקשה תפסיק שואל."

אמנם אני לא בטוח מי יסרב לחתוםהעתירה ההיא, זה סוג התגובה המנומסת אך התקיפה שאת צריכה להציע אם את באמת לא מאמינה שצריך להפוך את בטי ווייט לצעצוע שמקיא קוביות סוכר - או כל דבר אחר שאת נגדו נחרצות. זה אמור לסיים את הבקשות, אבל אם זה לא קורה, כנראה שתרחיק את עצמך מהמצב כי יש לך עסק עם אדם מאוד לא הגיוני.

אל תהפוך ללא מכור

יש עוד דבר אחד שכדאי לזכור תמיד: אל תסיר "כן" מאוצר המילים שלך. ברגע שתתחילו להרגיש בנוח עם אמירת "לא" באופן קבוע יותר ותיהנו מהזמן הפנוי שחזרתם בחייכם, סביר להניח שתהיו נוטים יותר לומר זאת בכל פעם שיתעורר משהו שאתם לא רוצים לעשות. אני חושש שזו עובדת חיים שלפעמים תצטרך לעשות דברים שאתה לא רוצה לעשות. רוב האנשים לא נהנים לנקות, אבל אתה לא יכול לדחות את המטלות שלך לנצח. אולי תרצה, נניח, לעזור לחברים שלך לזוז כדי שהם ירגישו נוטים יותר לעזור לך כשאתה מבקש את עזרתם. אלו מצבים שאתה בטח מודע אליהם, אבל חשוב לזכור אותם. לפעמים הכוח של "לא" יכול להיות מכריע, אז בדיוק כמו עם טוב ורע אתה צריך "כן" כדי לאזן את הדברים.

מה שאמרת

הצגתי את השאלה הזו לאלו מכם בעולם של טוויטר ופייסבוק כדי לגלות איך אתם אומרים "לא" כשצריך. לרוב, הסכמת עם האמור לעיל, אבל היו עוד כמה טקטיקות מועילות (ולפעמים פשוט מצחיקות) שראוי להדגיש אותן. הנה כמה מההצעות הטובות ביותר שלך.

המייסד שלנוג'ינה טראפנימציע:

אני לא אומר "לא" עם עצירה קשה. אני מפנה מחדש. "אני לא מוכן לזה, אבל אתה צריך לדבר עם פלוני." אדם כמעט תמיד אסיר תודה.

ג'סיקה אולין מציעהדוחה בנימוס למישהו אחר:

דחיתי סטודנט לשעבר שרצה מכתב המלצה ואמרתי: "כנראה יש מישהו יותר מתאים לשאול.

Cweez מציעלא להיות אמריקאי (או לפחות לא לקחת את ה"לא" באופן אישי מדי):

מתי התשובה מעולם לא נחשבה גסה או לא מנומסת? לא זה לא. האמריקאים הם היחידים שלוקחים את התשובה לא באופן אישי

ענבי ברי מרגישה שפשטידה טעימה יכולה לעזור (ולא יכולתי להסכים יותר - אם קיבלתי עוגה בכל פעם שדחו אותי, הייתי מבקש מאנשים דברים כל הזמן):

פשוט תגיד את זה. זה פחות כואב מלפנים מאשר לגלות את השקר או את הבעיה מאוחר יותר. אבל עוגה עוזרת לשלילה.

ולבסוף, אם אתה רוצה להבטיח שלעולם לא תישאל שוב, אתה פועל לפי העצה הפשוטה שלמארק לה גוארדיה:

אתה מפליץ.

אבל רגע, יש עוד! הנה עצה ספציפית יותר בנושאאומר לא לבוס שלך. גַם,הנה כמה הצעות אחרות. איך אתה אומרלֹא? ספר לנו בתגובות.

תמונת כותרת מהסרטחלל משרדי.

פוסט זה אויר על ידי דנה זמק. בדוקיותר מהקומיקס שלה עם דמויות מקלולעקוב אחריה בטוויטר.