כיצד להציב גבולות כאשר המשפחה שלך רעה עם כסף

כששאלתי לאחרונה על הרגלי כסף רעים שלמדת מההורים שלך,צלצלתעם סיפורים על חובות, ייאוש והדרכים המשובשות שעברת ליציבות פיננסית. אבל זה שלמדת (בסופו של דבר) לא לעשות את אותן טעויות שהורייך עשו לא אומר שכל עץ המשפחה שלך נרפא מהפגמים הכלכליים שלו.

רבים מכם ציינו שהוריכם או בני משפחתכם עדיין נאבקים עם הכספים שלהם, מה שעלול להפוך את האינטראקציות שלכם למסורבלות במקרה הטוב - ובלתי נסבלים במקרה הרע. ולמרות שזה עשוי להרגיש קל יותר להתחבא ממשפחתך במקום להתעמת איתם, הצבת גבולות כדי להגן על הרווחה שלך דורשת יותר מאשר סינון שיחות הטלפון שלך. הנה מה לעשות אם אתה צריך קצת מרווח נשימה בינך לבין בעיות הכסף של בני המשפחה שלך.

שאל שאלות וסמוך על הבטן שלך

לינדזי בריאן-פודווין, מטפל פיננסי שבסיסו במישיגן, אומר שבדיקה עם האינטואיציה שלך יכולה לעזור לך להעריך את המצב. "זה קצת וו-וו", היא מודה, אבל ממליצה לשאול את עצמך, "האם מה שהם אומרים או עושים או חולקים איתי גורם לי להרגיש לא בנוח?" להיות "רע" עם כסף הוא כל כך סובייקטיבי, עד שמה שמפעיל אותות אזעקה בבטן שלך לא יכול להפריע לאדם שמוציא יותר מדי או נושא הרבה חובות.

אם אינך בטוח שלמישהו יש את האוריינות הפיננסית לפעול לטובתו, בריאן-פודווין ממליצה לנסות להתחבר לאותו אדם כדי לראות אם הוא פתוח לשינוי. היא אומרת שאתה יכול להשתמש בדוגמאות על "חבר" כדי לא לקרוא לאדם שלך ישירות. משהו כמו "היה לי חבר שחשב שהם מסתדרים טוב כי הם עמדו בקצב יתרות כרטיס האשראי שלהם, אבל היה להם קשה כשהם ביקשו משכנתא" יכול היה לפתוח בשיחה הכרחית. "נסה להגניב את זה פנימה", אומר בריאן פודווין.

תעשה את זה עליך

אם אתה רוצה להימנע מהשתתפות בפעילויות פיננסיות של מישהו, נסח את הסיבה שלך לנסיגה במונחים של הבחירה שלך, לא כתגובה אליהם.

נניח, למשל, ההורים שלך רוצים לקחת אותך לבראנץ' מפואר, אבל אתה יודע שיש להם הרבה חובות בכרטיסי אשראי והם נוטים להגזים בהוצאות. אתה יכול לומר משהו כמו, "אני יודע שאתה רוצה לעשות את זה איתי, ואני מעריך את הנדיבות שלך, אבל זה באמת גורם לי לאי נוחות לעשות דברים שעולים הרבה כסף." אם זה לא יעבוד, בריאן-פודווין אומר לקחת את זה צעד קדימה. אתה יכול לומר, "לא נוח לי לראות אותך מוציא כסף שאני יודע שאין לך.

הדגש את ה"אני", לא את ה"אתה", כדי שלא תטיל אשמה ותגרום למוציא להרגיש גרוע עוד יותר לגבי השיחה.

תתכוננו לתקופות מביכות בשנה

ימי הולדת וחגים יכולים להיות קשים במיוחד כאשר אתה ובן משפחה לא רואים עין בעין לגבי כסף. אתה יכול להציע לצייר שמות להחלפת מתנות עם מגבלת מחיר, לבחור מטרת צדקה או לתת חסות למשפחה נזקקת דרך ארגון מקומי.

אם אתה לא רוצה שאחרים יוציאו בשבילך מתנות, אתה צריך לספר להם מראש ולהסביר את זה, ממליצה בריאן-פודווין. "אם אתה באמת צריך להסיע אותו הביתה, אתה יכול להגיד שאתה לא מקבל מתנות, ואם תקבל אחת, אתה תחזיר אותו."

צייר קו אם אתה צריך

אז אולי אמא ואבא לא קולטים את הרמז. הגיע הזמן לשרטט גבול מוצק יותר. בריאן-פודווין אומר לזכור שאי אפשר לשנות הוצאות של מישהו, אבל אפשר להתנתק מהפעילות הזו. אתה יכול לומר "אני אוהב אותך ורוצה לבלות איתך" היא אמרה, "אבל אני לא אשתתף בצפייה בך עוסק בפעילויות האלה." אתה יכול להציע פעילות חלופית - כמו הכנת ארוחת ערב בבית במקום לצאת החוצה - אבל אם הם לא יענו לך על ההצעה, בריאן-פודווין אומר שבסופו של דבר תחליט אם אתה רוצה להיות עד להתנהגותם.

בריאן-פודווין רואה הרבה לקוחות שנאלצו לסגת ממערכות היחסים שלהם עם אחיהם בגלל הבחירות הפיננסיות שלהם. אם תגיעו לנקודה הזו, היא אומרת שחשוב לא לבייש את האדם על הבחירות הפיננסיות שלו. "תנו דוגמה", היא אומרת. "אתה יכול להפיל כמה פירורי לחם די מוצקים" על התנהגות טובה שהפגנת, או להציע להשאיל להם ספרי אוצר אישיים או כלים שלמדת מהם.

עצה אחרונה מאת בריאן-פודווין: זכור שאתה לא לבד, ושלרוב האנשים יש בעיות כספיות וניתוקים מסוג כלשהו. אם אנשים נעלבים מהגבולות שהצבת כדי להגן על עצמך מפני התנהגויות כסף לא נוחות, "אלה אנשים שכנראה הרוויחו הכי הרבה כשלא היו לך כאלה", היא אומרת. "זה קשור אליהם יותר אם הם מגיבים [שלילי] מאשר לגביך."