איך לזהות דייט סדרתי (ומה לעשות אם זה אתה)

כשאתה שומע מישהו מתואר כ"דייט סדרתי", אתה עשוי להניח שהוא כל הזמן במערכות יחסים ארוכות טווח, אף פעם לא משאירים לעצמם זמן בין פרידה לתחילת מערכת יחסים חדשה כדי להיות רווקים וליהנות מחברה משלהם. כפי שמתברר, ההפך הוא הנכון: דייט סדרתי הוא מישהו שאוהב את הריגוש שלהיכרויות, אבל לא מתחייב. בִּכלָל.

תלוי מה אתה רוצה ממערכות היחסים שלך, אתה כנראה מעוניין לגלות אם האדם שאתה פוגש הוא דייט סדרתי - או אולי אפילו אם אתה כזה בעצמך. להלן הסימנים שיש לשים לב אליהם.

מה זה דייט סדרתי?

ראשית, בואו נסגור את ההגדרה הזו. דיברתי עם מאט לחמן, מטפל מיני מוסמך ובעלים שלתרפיה מינית של קליבלנד, כדי לגלות מה בדיוק הופך מישהו ל"דייט סדרתי". כפי שהוא מתאר זאת, דייט סדרתי הוא, "מישהו שהמטרה העיקרית שלו בדייטים היא לא להיכנס למערכת יחסים רצינית", אלא "להתמקד בהנאה ובריגוש שמגיעים עם הדייטים". ההפך מזה יהיה "מונוגמיסט סדרתי", או אדם "שקופץ ממערכת יחסים רצינית ומחויבת לאחרת, ללא דייטים מזדמנים אמיתיים ביניהם".

בעיקרון, דייטים סדרתיים עוסקים בחוויה של היכרויות. הם אוהבים את החלקים המהנים, דברים של "שלב ירח הדבש". הם אוהבים להכיר אנשים, לצאת לדייטים חדשים, העומס של כל החדשות האלה - אבל לא בהכרח מה שמגיע אחר כך: העבודה הקשה יותר של בניית מערכת יחסים ארוכת טווח. באופן ממוקד, התחייבות והתמקמות בשגרה אינן המטרות שלהם.

זיהה את הסימנים של היכרויות סדרתיות

אם המטרות שלךהםכדי לצאת לטווח ארוך, אולי תרצו להימנע מדייטים סדרתיים, או לפחות לדעת למה אתם נכנסים עם אחד כזה, כדי שלא תיצמדו לחלום של עתיד שאולי לא ירצו לרדוף איתכם.

לדברי לחמן, הסימנים לכך שמישהו הוא דייט סדרתי כוללים היסטוריה של מערכות יחסים קצרות, פחד מופגן ממחויבות, תקשורת לא אותנטית, הבטחות יתר וחוסר עמידה, דיבור בצורה "רעילה" על בני זוג בעבר, ושפע יתר של מחוות גדולות בשלב מוקדם במערכת היחסים. הם עשויים גם להראות סימנים של השתעממות או חיפוש תשומת לב לאחר מספר חודשים.

הוא מוסיף שבמערכות יחסים הטרוסקסואליות במיוחד, "יכול להיות לנסות לישון ביחד מהר מדי" יכול גם להיות סימן שיש לך עסק עם דייט סדרתי, אבל זה לא דייט בלבוש ברזל, וזה גם יכול להיות דרך טובה לקבוע את המיני שלך. תְאִימוּת. הוא ממליץ לאמוד את רמת הנוחות שלך, ולשקול את ההשלכות אם אתה מרגישגַםלחוץ לעשות את זה. אם שניכם מרגישים את האנרגיה המינית בשלב מוקדם, לכו על זה. אם זה מרגיש שאחד מכם רוצה למהר לגופניות רק כדי למהר ולהגיע לשם, עצרו ותחשבו אם זה סימן להתנהגות של היכרויות סדרתיות.

האם יש משהו רע בלהיות דייט סדרתי?

לאחר שתקרא את כל הסימנים הללו, אתה עלול לדאוג שהאדם שאתה יוצא איתו הוא דייט סדרתי שאולי לא ירצה להתחייב. או אולי אתה מזהה את הסימנים האלה בתוכך. זה יכול להיות מפחיד, מכיוון שכל כך הרבה מהתוכן המתפרסם בנושא מצייר דייטים סדרתיים כאנשים מגעילים ולא רציניים. אבל המציאות הרבה יותר ניואנסית מזה. היכרויות סדרתיות אינן מטבעןרַע.

"רוב המאמרים שתקראו ידברו על איך להימנע מאדם מהסוג הזה ועל כך שהם רעילים", אומר לחמן. "במציאות, אחת הנקודות העיקריות של היכרויות היא למצוא קשר עם מישהו, או לדייט אחד, לכל החיים או איפשהו באמצע."

היכרויות סדרתיות הן בעייתיות כאשר אדם אחד מבטיח לאחר מציאות או עתיד שהוא לא באמת יכול לדמיין לעצמו - בעצם, מוביל אותו הלאה. זה יכול להיות גם בעיה עבור הדייטים הסדרתיים עצמם; לחמן מזהיר כי היכרויות סדרתיות "מגבילות אותם מלעסוק בפגיעות, שהיא חיונית להצלחה בכל מערכת יחסים". אבל עם זאת, אם שניכם נכנסים למערכת היחסים בידיעה שמדובר בפליטה לטווח קצר (ומרגישים טוב עם העובדה הזו), זה יכול להיות בסדר גמור.

מה אתה יכול לעשות אם אתה יוצא עם דייט סדרתי (או שאתה כזה)?

זה בסדר לצאת כלאחר יד, אם זה מה ששני הצדדים רוצים. למעשה, זה כיף! אבל אם אדם אחד רוצה מחויבות לטווח ארוך והשני מתמקד באורח חיים של היכרויות סדרתי, יהיו חיכוכים. לחמן דוגל בשימוש בפרספקטיבה אינדיבידואליסטית כדי לנתח את מטרות הזוגיות שלך. למה אתה רוצה להיות באחד? מה יוצא לך מזה? איך האדם האחר מוסיף לחיים שלך?

שאל את עצמך את השאלות האלה לפני שאתה מקבל החלטות לגבי מערכת היחסים שלך. אם אתההםלקבל את מה שאתה רוצה מהקשר, אין צורך לזרוק את זה רק בגלל שהאדם השני אולי לא רוצה להתחייב, אבל אם זה מה שאתה צריך, תקשר בבהירות ובכנות - וקבל את זה אם הוא לא פגוע. ואם אתה מרגיש שהפסקת בשוגג עם דייט סדרתי, תבין שזה לא אישי; הם ממש לפניכם בגישה האינדיבידואליסטית הזו, אבל "למרבה הצער, הם נוטים לעשות זאת בצורה לא אותנטית, סודית שאינה גלויה או כנה", אומר לחמן.

ואם כןאַתָהמי שמפגין התנהגות של היכרויות סדרתי, שקול מה אתה מעריך במערכות יחסים ומדוע (והאם) אתה רוצה לשנות. לחמן מציין שלפעמים, פחד מלהיות פגיע מונע מאנשים להשתנות, אז שקול היכן למדת את ההתנהגות הזו, ומה אתה מפיק מהתרגול שלה. אמצו את הפגיעות על ידי פתיחות לחוות אותה, קריאת ספרים או האזנה לפודקאסטים המתמקדים בפתיחות רגשית במערכות היחסים שלכם, או פשוט דברו עם אחרים על איך אתם מרגישים. וכמובן, אתה תמיד יכול לבקש עזרה ממטפל אם אתה מרגיש צורך בכך. אולי אתה לגמרי בסדר עם להיות דייט סדרתי - אם כן, נהדר. רק וודא שהשותפים שלך יודעים זאת, ומרגישים כך.