מה זה הבור שגדל בבטן שלך כשחברה שלך מכריזה שהיא מאורסת, למרות שידעת שזו התוכנית (לעזאזל עזרת לבחור את הטבעת!)? אתה אפילו אוהב את הבחור! מהי ההרגשה הכרסמת הפנימית הזו כאשר עמיתך לעבודה מקבל קידום? למרות שלגמרי מגיע להם, וזה לא משפיע עליך אפילו טיפה.
פוסט זה הופיע במקור בבֵּינוֹנִי.
מה זה העקיצה הקלה הזו כשהבחור/בחורה שבאמת לא הייתם כל כך "בפנים", נראה טוב יותר מהפעם האחרונה שראיתם אותם? (לעזאזל התספורת הזו שמשנה חיים... מי ידע שפוני יכול לשנות הכל?) אבל הכי חשוב, מהי השלווה המטרידה, הבלתי מוסברת, שמגיעה עם כישלון, מהומה או חוסר מזל של מישהו אחר?
במהלך החודשים האחרונים, הנושא הזה עשה זאתקרע אותי לגזריםפעם אחר פעם. איך אני יכול לטעון לאהוב אנשים במלואם, ובכל זאת אני לא יכול לחוות בלב שלם שמחה חסרת בושה במהלך הניצחונות שלהם בחיים? מהם החסמים לכניסה לאנשי חגיגה משותפת שאנו עושים איתם חיים וכיצד נשאיר אותם מאחור לנצח? בשום פנים ואופן אין זו רשימה שלמה או סופית, אבל דרך איזו חיפוש עצמי והקשבה/קליטה חריפה בספירה החברתית החיצונית שלי, הנה כמה סיבות שאני חושב שאיבדנו את היכולת שלנו לחגוג אחרים:
אמפתיה זה קל, חצי מהזמן
ההגדרה של אמפתיה היאהיכולת לזהות (אמפתיה קוגניטיבית) ולאחר מכן להתייחס (אמפתיה רגשית) למצב הרגשי של אדם אחר, אבל נראה שאנחנו לא מצליחים להעביר את זה דרך המוח הבוטנים שלנוהאמפתיה אינה סימפטיה וזה לא ישים רק כאשר הפתגם החרא פוגע במאוורר עבור מישהו. זה לשמחה.זה לחגיגה.היא מצטברת, לא סלקטיבית למצוקה רגשית, למעשה... מצוקה היאקַלחלק להתייחס אליו.
כשאנחנו לא יכולים לתקן או לעזור, הערך שלנו פוחת
אני עושה. זה הדבר הכי טוב והכי גרוע בי.בתור פרד כרוני יחסי/רגשי/פיזי, אני חושב שאפשר לפתור הכל באמצעות התמדה, מסירות והרבה הזעה רגשית. אז באופן טבעי, אני מרגיש צורך לעורר השראה באחרים לעבור דרך דברים, לפקח על חייהם וליצור הזדמנויות של תקווה בקיומם... אבל מה קורה כשהם לא צריכים אותי? מה קורה כשהם מצליחים יותר ממני? מה קורה כאשר מערכת היחסים שלהם הסתדרה ושלי התפרקה? מה קורה כשאני לא יכול להציע חוכמה או עצות כי הם מצטיינים?
חוסר ה"צורך" הזה מהאדם האחר משפיע מאוד על היכולת שלי (וכנראה שלך) לעודד אחרים כשהם מנצחים. כשאין צורך או תלויים בנו... כל מה שנותר לנו לעשות הוא לחגוג, וחגיגה לא נותנת לנו ערך או תוקף כי היא לא מבוססת על היכולות שלנו במיקוד עצמי.
אנו מפעילים הכל דרך "הפילטר העצמי"
זה כל כך קשה לראות ולחוות את השמחה שחוו אחרים כי דעתנו מוסחת מדי עם האופן שבו היא מייצרתלָנוּתְחוּשָׁה. בלי להיכשל, אנחנו מסננים את השמחה של האדם האחר ומבררים את החלקים המדויקים שאנחנו יכולים לחלץ כדי לגרום לעצמנו להרגיש גרוע יותר לגבי המצב שלנו. תחשוב על זה כמו פילטר אינסטגרם ממש מחריד, קלווין לְדוּגמָה. כל תמונה יפה מגיעה דרך הפיד שלנו, פעם אחר פעם, אנחנו משכבים את קלווין מעל ודברים מתחילים להיראות מבולבלים, מנוגדים, והכי חשוב אתה לא מסוגל לראות את היופי האמיתי של התמונה בכלל. איבדנו את היכולת לראות דברים בבירור, ללא חוסר ביטחון, פחדים ומטען משלנו.
אצרנו חיים כוזבים, ובוחרים להתעלם מהעובדה הזו
אל תבין אותי לא נכון, אניאַהֲבָהרשת חברתית. אבל, אני רוצה להגיש שהאופן שבו אנחנו מקרינים את חיינו לאחרים באמת בלגן אותנו כאן, אנשים. כולנו ביחד החלטנו שעלינו לאצור את קיומנו באמצעות מגה-פיקסלים עם הסטת הטיה, עדכוני סטטוס בניסוח חכם, צ'ק-אין בלעדיים וגושים שנונים של 140 תווים של חיים מושלמים. חיים ששווה לקנא בהם. חיים ששווה לשאוף אליהם. תקשיב, אני מבין שאף אחד לא רוצה לשמוע שאני מרגיש נפוח היום או ששפכתי קפה על המקלדת שלי במשרד, אבל כשאנחנו בוחרים דובדבן מה שאנחנו חושפים לאחרים, איך אנחנו יכולים לצפות שהם יחגגו באמת ניצחונות עם אותנו, כשאנחנו עסוקים מדי בזיוף זרימה מתמדת של אפי?
אז מה אנחנו יכולים לעשות?
עלינו לשנות את הלך הרוח וההתנהגות שלנו כדי לשקף את מה שהיינו רוצים מאחרים כאשר אנו חולקים את הניצחונות שלנו. הנה כמה דרכים מעשיות שעזרו לי בדרך.
לזהות, לחפש, לחלץ
כשתגיע התחושה השוקעת הזו, תפוס אותה. אל תתנו לזה להתפתל אל ירכתי המוח שלכם והדביקו חיוך ריק בזמן שאתם נותנים את הטוסט שלכם. חפרו לעומק ותבינו מהי החמצה הקטנה הזו ולמה היא קיימת. התעמת עם המוטיבציות שלך ותריס את חוסר האמיתות וחוסר הביטחון שאנו מאכילים את עצמנו כשהם עולים.
קחו בחשבון כנות
מה היה קורה אם היינו רק כנים? פגיעות ישנה פשוטה היא לעתים קרובות התרופה הטובה ביותר שיש ויכולה לשחרר אותך באמת. דמיינו את החברה הכי טובה שלכם מספרת לכם שהיא בהריון... הנה באה תחושת ההקאה הזו. מה יקרה אם הייתם יכולים להודות שבזמן שאתם נרגשים, אתם גם מתמודדים עם איזשהו מתח אישי בסיסי לגבי העתיד שלכם? ברור שזה אולי לא הדבר הראשון לומר, אבל אם אנחנו בונים מערכות יחסים כנות ואמיתיות עם הסובבים אותנו, נצטרך להסתכן קצת כאן.אני חושב שהאינטראקציות שלנו עשויות להרגיש הרבה יותר אמיתיות וברגע שהחתול הזה יצא מהשק, תרגיש חופשי יותר ויכול להיות יותר על הסיפון.
תהיה אסיר תודה
כל יום, בחר להודות על משהו ספציפי בחייך. שתף את זה עם מישהו. בקול רם.בשיחה. בִּרְצִינוּת.
תתקרב
אל תתנו לשטף השליליות להשתלט וליצור נפרדות גוברת בין מערכות היחסים שלכם. אל תניח עכשיו שלחבר שלך יש חברה חדשה לוהטת, שהוא עדיין לא רוצה כמויות עצומות של זמן גבר. חפרו פנימה והרעיפו כוונות על אותו אדם. לעתים קרובות אנחנו לא יכולים לחגוג כי אנחנו לא מרגישים שהוזמנו למסיבה.
למה אנחנו לא יכולים להיות שמחים אחד בשביל השני?| בֵּינוֹנִי
צ'יינה אלכסנדר היא סופרת, יחצ"נית, הרפתקנית ויזמית בעיר ניו יורק. עקבו אחריה בטוויטר@chinaealexander.
רוצה לראות את העבודה שלך על Lifehacker? אֶלֶקטרוֹנִיטסה.
