איך לדבר על מחלת נפש בזוגיות חדשה

דייטים יכולים להיות מסובכים עבור כל אחד, אבל עבור אלה שחיים עם מחלת נפש הדברים יכולים להיות קצת יותר מסובכים. אם לשים בצד את האופן שבו הפרעת חרדה הופכת את כל התהליך להרבה יותר קשה - אתה מכניס בכוונה מקורות פוטנציאליים חדשים של חרדה לחייך - יש גם את הנושא של איך ומתי לדבר על מחלת נפש עם האדם שאתה יוצא איתו. האם אפשר לעשות את זה מוקדם מדי? מה אם תשאיר את זה למאוחר מדי? ומה לגבי סטיגמה? דיברנו עם כמה מומחים לבריאות הנפש כדי לברר.

מתי לדון במחלת נפש בזוגיות

נתחיל מהנקודה האידיאלית בזוגיות להעלות את העובדה שאתה חי עם מחלת נפש. מסתבר שבאמת אין כזה, וגם אין ציר זמן מוגדר לחשיפת מידע אישי אחר בזמן שאתה מתחיל לצאת. על פי רוב, אנשי מקצוע מתחום בריאות הנפש שראיינו אמרו שהכל תלוי באופי הקשר, כמה נוח לך עם האדם ולאן אתה רואה את הקשר הולך.

לְפִידר. וילפרד ואן גורפ, פסיכולוג והנשיא לשעבר של האקדמיה האמריקאית לנוירופסיכולוגיה קלינית, השיחה הזו צריכה להתרחש "בשלב שבו אתה סומך על האדם מספיק כדי שתרצה לקחת את מערכת היחסים לרמה עמוקה יותר." באופן דומה,ד"ר Leela R. Magavi, MD., פסיכיאטר מבוגרים, מתבגרים וילדים ומנהל רפואי אזורי בפסיכיאטריה קהילתית, אומר שלפני חשיפת מידע אישי - כמו כל מחלת נפש - אתה צריך לוודא שהאדם שאתה יוצא איתו מכבד ומעריך אותך. לפעמים זה יכול לקחת חודש, פעמים אחרות זה יכול לקחת שנה, היא מסבירה ומציינת שכל מערכת יחסים היא ייחודית.

בינתיים,ד"ר ג'וליאן לאגוי,פסיכיאטר אחר בפסיכיאטריה קהילתית, מייעץ שלא לדון במחלת הנפש שלך בדייט ראשון. במקום זאת, הוא ממליץ לחכות עד שהדברים יתחילו להיות רציניים ואתם שוקלים יותר מערכת יחסים או נישואים ארוכי טווח וקבועים. "ברור שקשה מאוד להעלות דבר כזה לבן זוג חדש", אומר לאגוי ל-Lifehacker. "עם זאת, זה אפילו יותר גרוע אם אתה אף פעם לא מספר להם על זה, ואז אתה מתחתן או שאתה ביחד הרבה שנים והם יגלו על זה בדרך אחרת."

איך אתה יודע מתי אתה מוכן לנהל את השיחה הזו?

אז אתה סומך על בן הזוג שלך, רוצה עתיד איתו וחושב שהם מכבדים אותך: האם זה אומר שאתה מוכן להעלות מחלת נפש? לְפִיד"ר דריל אפלטון, פסיכותרפיסט המתמחה בחרדה, אסטרטגיות תקשורת, בריאות נפשית בהסגר וייעוץ זוגי, אין לוח זמנים מוגדר לדיונים אלו.

אבל, מה שאתה יכול לעשות זה לוודא שנכנסת למה שהיא מכנה "שלב שיתוף הפגיעות" של מערכת יחסים. "אתה יודע - זה שבו הם מספרים לך על הטראומות והפחדים הפנימיים שלהם, ואתה משתף בתמורה", אומר אפלטון ל-Lifehacker. כדי לעזור לקבוע אם אתה מוכן לעשות את הצעד הזה, היא ממליצה לשאול את עצמך את השאלות הבאות:

האם אתה רואה את מערכת היחסים שלך מתקדמת עם האדם הזה, והאם אתה מחפש להעמיק את הקשר שלך?

האם אדם זה שיתף איתך בגלוי את ערכיו ואת הסיפורים האישיים שלו, ויצר סביבה שמרגישה "בטוחה" ומסבירת פנים?

האם אתה מרגיש שחשוב לתת קול לסיפור ולחוויות שלך כדי שהם יכירו את כל החלקים שלך?

איך כדאי לגשת לנושא?

קודם כל, זה לא חייב להיות כרוך בתרחיש שבו, במהלך ארוחת ערב לאור נרות, אתה פולט "נחשו מה? יש לי הפרעה דו קוטבית" בין המנות הראשונות לקינוח. (אם כי אם נוח לך לעשות את זה ככה, זה לגמרי תלוי בך.) הנה כמה דוגמאות לחלופות (קצת יותר ניואנסיות):

אזכור בריאות נפשית בהקשר של האתגרים הנוכחיים שלך

דרך אחת להקל על הנושא בצורה שאינה מרגישה מאולצת, היא על ידי העלאתם בזמן שאתה דנה באתגרים שלך ובמה שאתה עושה כדי להתגבר עליהם, לפי ואן גורופ. "קשר את [בעיות בריאות הנפש שלך] לתפקוד היומיומי", הוא מציע. לדוגמה, כרגע, המגיפה היא נקודת כניסה הגיונית לדיונים האלה, ואן גורופ אומר שאתה יכול לפתוח במשהו כמו: "העניין הזה עם ה-COVID ממש מפחיד אותי החוצה - בכל מקרה יש לי חרדה - וזה רק מחמיר את זה." אז קח את זה משם.

באותה צורה, אפלטון אומר שזה יכול לעלות כשאתה מספר לאדם שאתה יוצא איתו על נושא שעלה בעבודה, אבל טיפלת היטב. לאחר שהזכרת את זה, אתה יכול לעקוב אחר מידע על בריאותך הנפשית: "לפני כמה שנים לא הייתי במקום טוב כל כך, וממש לא הייתי מטפל בזה כמוני".

זרוק טיפול לתוך השיחה

דרך פשוטה יותר להעלות מחלת נפש עם מישהו שאתה יוצא איתו היא פשוט להגיד משהו כמו "יש לי טיפול היום" ולתת לאדם את המרחב לשאול שאלות המשך, מסביר אפלטון. עם זאת, עלינו לשים לב שאיך ומתי אתה מדבר על בריאותך הנפשית תלוי לחלוטין בך, אז אתה יכול להזכיר ללכת לטיפול ולענות על שאלות על מחלת הנפש שלך מבלי להיכנס לפרטים, אם ככה הכי נוח לך להתחיל הַחוּצָה.

בהקשר של פחדים וטריגרים

אם אתה חי עם הפרעת דחק פוסט טראומטית (PTSD) ויכול להיגרם בקלות על ידי מה שאחרים עשויים להתייחס לדברים יומיומיים נורמליים, זה משהו שאולי תרצה להעלות עם האדם שאתה יוצא איתו,ד"ר סיונר הרננדז, מטפל מורשה לנישואין ומשפחה, מספר ל-Lifehacker.

"אם יש פחדים או טריגרים מסוימים שצריך לשתף [כדי שתוכלו] להרגיש תחושת ביטחון, שתפו אותם מוקדם יותר", מסביר הרננדז. "זה יכול להיות משהו ישיר כמו, 'אני הולך לשבת איפה שאני יכול לראות את הדלת', או 'אם אתה מבחין בי רועד או קצת מזיע, אני פשוט מודאג. נראה כי נשימות עמוקות עוזרות. אני בסדר."

במסגרת דיון בנושא תמיכה

כשאתה יוצא עם מישהו חדש - במיוחד אם אתה במקרה בהחלמה - הרננדז אומר שחשוב לך להיות ברור לגבי סוגי התמיכה שאתה צריך מהאדם השני. "הגדר את הפרמטרים לתאריכים עתידיים כמו מפגש בפארק או במוזיאון במקום בבר, וספר לבן הזוג שלך את המטרה שלך", היא מייעצת. "לבקש את הצרכים שלך כדי לקבל מענה הוא חלק נורמלי מכל מערכת יחסים בריאה." ואם התמיכה שאתה צריך כרוכה במחלת נפש, זו יכולה להיות דרך להעלות אותה.

כמה מפורט צריך לקבל?

שוב, זה תלוי בך, ועד כמה אתה מרגיש בנוח עם האדם, והאם אתה רואה את עצמך בקשר איתו לטווח ארוך. לפי אפלטון, ממש בהתחלה, אתה רק צריך להיכנס לפרטים ככל שאתה מרגיש צורך, ואז לחשוף יותר עם הזמן ככל שהקשר מתקדם.

ובסופו של דבר, אולי אפילו תזמין את בן/בת הזוג שלך לפגישת טיפול איתך. "פגישה זו אינה חייבת להיות מפגש טיפול זוגי מהותי, אלא יכול להיות פגישת מידע כללית שבה אתה והמטפל שלך יכולים לספק לשותף שלך מידע על האבחנות שלך ולתת טיפים על שיטות עבודה מומלצות כדי לתמוך בך", מסביר אפלטון.

אבל כשזה מגיע לטראומה, הדברים יכולים להסתבך יותר. לדוגמה, הרננדז אומרת שיש לה לקוחות עם טראומה מורכבת שחולקים באופן קבוע יותר מדי מוקדם מדי במערכת יחסים, רק כדי להרגיש פגיעות עוד יותר. בינתיים, יש לה לקוחות אחרים שחולקים מעט מדי, מה שמותיר מקום לתפיסות מוטעות לגבי התנהגויות, לייקים ותחומי עניין. "שתף מספיק מידע כדי להבטיח לקול הפגיע הפנימי שלך שאתה תהיה בטוח, אבל לא כל כך כדי להציף את עצמך או אחרים", מסביר הרננדז. "זה יכול להרגיש מפחיד לבן זוג חדש לחשוב שזו האחריות שלו לתקן אותך."

האם יש חשיבות לסוג מחלת הנפש?

לא רק שמחלת הנפש עצמה מותאמת לסטיגמה, אלא שיש גם מצבים מסוימים הנושאים יותר סטיגמה מאחרים. לדוגמה, אתה עשוי להרגיש בנוח לשתף שאתה חי עם דיכאון, אבל יכול להיות זהיר יותר עם אבחנות של הפרעות אישיות, בהתחשב בכך שלא כולם מבינים אותן גם כן. "למרבה הצער, חלק מהאנשים חווים בושה ואשמה כשהם מדברים על הפרעות אישיות, התמכרות והפרעות אכילה, עקב סטיגמה סביב מחלות אלו", מסביר מגבי.

אבל לאגוי אומר שהאבחנה שלך כן משנה את האופן שבו אתה מעלה מחלת נפש עם מישהו שאתה יוצא איתו. "אם למישהו יש חרדה קלה, זה שונה בהרבה מאשר אם למישהו יש הפרעת דיכאון מג'ורי והוא מתאבד, או אם מישהו נרקיסיסט או סובל מהפרעת אישיות גבולית", הוא מסביר. "הסוג והחומרה של כל מחלת נפש ישפיעו על מערכת היחסים שלכם בצורה שונה."

השורה התחתונה

בסופו של דבר, חשוב לזכור שמחלת נפש היא לא סוד מביש. "במקום זאת, זה תחום של גיוון שיש לנו את הכוח להגן עליו, אם נבחר", מסביר הרננדז. "אף אחד לא חייב להיכנס למערכת יחסים חדשה עם תג אבחון. קח זמן כדי לראות אם אתה יכול לסמוך על מערכת יחסים חדשה. השותף הלא נכון עלול להשתמש במידע נגדך. בן הזוג הנכון ירים אותך אל האור הגבוה ביותר שלך, גם כשנראה שהסימפטומים מנצחים."

עוד על בריאות הנפש וטיפול מקוון מהשותף של G/O Media.

Lifehacker אינו מעורב ביצירת מאמרים אלו אך עשוי לקבל עמלה מרכישות דרך התוכן שלו:

טיפול מקוון - אילו אפשרויות משתלמות ביותר?
כיצד פועל טיפול מקוון Betterhelp - סקירה
האם Talkspace הוא הטיפול המקוון הטוב ביותר?
הבחירות המובילות שלנו לאפשרויות הטיפול המקוונות הטובות ביותר