קרדיט: אנג'ליקה אלזונה - אמנות פנימית
הורה שאני עובד איתו שאל אותי פעם, "מתי הילד שלי יפסיק לעשות את הדברים שגורמים לי להיות מוחלטלאבד את זה?"לא הייתה לי ברירה אלא למסור לה את החדשות הטובותוהחדשות הרעות: החדשות הטובות הן שסביר להניח שהם יצמחו מזה בסופו של דבר. החדשות הרעות הן שהם יתחילו לעשות משהו אחר שילחץ על הכפתורים שלך באותה מידה, ואין באמת דרך לעצור את זה. הסיבה לכך היא שהמקור האמיתי לרגשות המופעלים שלנו אינו בעצם ההתנהגות של ילדנו; זה בתוכנו.
אם אי פעם ניסית לשנות התנהגות של מישהו אחר - מאבק בעלייה לאורך כל הדרך - תבין שזה בעצםגָדוֹלחֲדָשׁוֹת. אנחנו צריכים לזהות את הסיבות לכך שההתנהגות היאמשפיע עלינוכל כך הרבה, ולנקוט בצעדים כדי להפוך את התגובות הנפיצות שלנו לתגובות נחשבות.
הנה איך לעשות את זה, בשלושה שלבים.
הכירו את מקורות הרגשות המופעלים שלכם
זה יכול להיות דברים קשים, מכיוון שלעתים קרובות לרגשות המופעלים אין הרבה קשר למה שקורה בחייךכרגע. במקום זאת, הם נוטים להיות בעלי שורשים בדברים שקרו לך בילדותך, או אפילו להוריך כשהיו ילדים. מרטינה, הורה שאיתו אני עובד כמאמנת הורים, יכולה להתחקות אחר טראומה דרך חמישה דורות של משפחתה, מהמהגרים שספגו אפליה לאחר שהגיעו כדי לשבור שביתת כרייה, דרך ההורים שהיו אלכוהוליסטים, מתעללים רגשיים והזניחו. הילדים שלהם.
אמה של מרטינה עצמה, לוסיה, הייתה מזלזלת ושולטת יתר על המידה בתגובה להזנחה שחוותה מסבתה של מרטינה. מרטינה זוכרת שפשוט אסור (או בטוח) ביטויים רגשיים סביב אמה. מרטינה המשיכה לפתח הפרעת חרדה, ערך עצמי נמוך וחוסר אמון עמוק באינסטינקטים שלה.
מרטינה ראתה אז את מורשת הטראומה המשפחתית שלה מופיעה בהורות שלה כשהיא חיפשה באובססיביות עצות מומחים כדי לחזק את מה שהיא תפסה כידע לא מספק. היא לא יכלה לזהות את הצרכים שלה, אז היא לא יכלה להציב גבולות כשהיא זקוקה להם - והיא גם הרגישה שהיאלא צריךקבעה גבול כי היא רצתה להראות לבנה את האהבה שהיא לא חוותה מאמה שלה. חוסר העקביות והגבולות כבר השפיעו על הפעוט המילולי החדש שלה, שאמר לה שהם צריכים להביא תינוק נוסף - מה שרומז שהוא לא מספיק טוב.
גם אם הטראומה במשפחה שלך אינה עמוקה כמו אצל מרטינה, סביר להניח שרַבִּיםמצרכי הילדות שלך לא נענו, או בגלל שהוריך לא יכלו לענות עליהם, או שהם בחרו לא לענות עליהם, או שהם ניסו לעצב אותך לילד שהםרצההיה להם. וכל זה, בתורו, גורם לך לחוות תגובות מדהימות כאשר הילד שלך עושה דברים שאתה מוצא חן בעיניך.
התחל לרפא את מקורות הרגשות המופעלים שלך
לפעמים מספיקה תובנה לבדה כדי לאפשר לך להתקדם כאן. אתה יכול לשמוע איך גיליתי...במהלך ראיון של מומחה לטראומה בין-דורית- איך ההרצאות הליליות של אבי כנער הובילו אותי לתחושת כעס עז בכל פעם שבעלי הפריע לי. מאז שלמדתי על הקשר הזה, הצלחתי לקבל תגובה הרבה יותר מדודה לבעלי שמבהירה שאני לא אוהבת שמפריעים לי, מבלי לתת תגובה חריגה.
אנחנו יכולים לעשות תרגילי כתיבה כדי לעזור לנו להבין טוב יותר את הטראומה שחווינו, מה שעוזר להבהיר את הזיכרונות שלנו ולשלב אותם - בדיוק כמומספרים מחדש את הסיפור של הפרקים הנפיצים שלנועם הילדים שלנו עוזר להם לעבד את האירועים האלה ולעבור על פניהם.
כלי משפיע נוסף שאנו יכולים להשתמש בו הוא לזהות שלמרות שהזיכרונות שלנו נראים לנו מאוד אמיתיים, הם למעשהסיפורים שהמוח השמאלי שלנו מרכיבלהבין את החוויות שלנו, ואולי יש להן מעט מאוד בסיס במציאות. כאשר אנו מבינים זאת, אנו יכולים ליצור ריחוק מהטראומה שלנו ולראות בה משהו שאנו יכולים לבחור לשים אליו לב - או לא.
להבין את הרגשות והצרכים שלך
הבנת הרגשות והצרכים שלך נראית כמו דבר פשוט להפליא - עד שנבין שהתרבות שלנו מאפשרת לעתים קרובות רק ביטוי מוגבל של רגשות (גברים לא צריכים להרגיש הרבה מלבד כעס, ולנשים יכול להיות מגוון רחב יותר אבל לא צריך להרגיש להכעיס את עצמם, או כל דבר אחר "לא גברתי"). ואם באופן שגרתי התעלמו מהצרכים שלנו כילדים, לעתים קרובות אנו מתקשים אפילו לזהות אותם, לא משנה לנסות לענות עליהם.
הבנתי את זה לפני כמה שנים כשבעלי ואני הזמנו טיסות לטיול בחגים שממש לא רציתי לצאת אליו. הסכמתי לעשות את זה, ורק כשהיינו בשיחה עם מטפל חודשים לאחר מכן הוא אמר "איך ידעתי שאתה לא רוצה ללכת? שאלתי אותךשלוש פעמיםואתה אמרת שכן!" המטפל אמר, "שאלת אותה שלוש פעמים? למה עשית את זה?" היה לי צורך לזמן שקט לבד במהלך החגים שלא הצלחתי להבין או לבטא עד הסוף. בעלי שמע את הביטוי הזריז של הצורך שלי אבל התעלם מהאינטואיציה שלו כי אמרתי שאני מוכן לקחת את הטיול.
עַכשָׁיואֲנִידעו שעלי לשים לב לביטויים הפיזיים של הצרכים שלי - שיכולים להופיע כתחושות כמו בחילה, כובד בחזה שלכם, ולחץ בגרון או בכתפיים. והוּאיודע שהוא צריך לשים לב לתקשורת הלא מילולית שלי. יחד, אנו פועלים לשבור את מעגל הטראומה שחוויתי כדי שנוכל לגדל את בתנו לחיות את חייה בצורה שאינה מוגבלת על ידי החוויות שלנו.
כל זה לא מהיר או קל. זה כרוך בהצגה עבור עצמנו ועבור משפחותינו בצורה שאולי לא היינו עושים קודם. אבל התוצאות יכולות להיות עמוקות. מרטינה תמיד ידעה שהיחסים שלה עם אמה היו מאתגרים, אבל לא איך זה השפיע על האינטראקציות שלה עם בנה על בסיס יומי או אפילו שעתי. היא אומרת שהשינויים שהצליחה לעשות היו, "ההישג החשוב והמשמעותי ביותר שהיה לי בחיי האישיים... אולי אי פעם".
ג'ן לומנלן מארחת אתהפודקאסט של Mojo ההורות שלך, שמזקקת מחקר מדעי על הורות והתפתחות ילדים לכלים שהורים יכולים להשתמש בהם כדי לקבל החלטות לגבי גידול ילדיהם. היא גם מארחת אתסדנת אילוף הטריגרים שלך, שעוזר להורים להבין את מקורות הרגשות המופעלים שלהם, להתחיל להחלים מהטראומה שחוו, ולמצוא דרכים חדשות ויעילות להגיב - במקום להגיב - להתנהגות הקשה של ילדיהם.
מייגן מורבצ'יק ולברט
עורך מנהל
Meghan Walbert היא העורכת המנהלת של Lifehacker. יש לה תואר ראשון בעיתונאות מאוניברסיטת קנט סטייט ותעודת בוגר במנהיגות וניהול ללא מטרות רווח מאוניברסיטת אריזונה סטייט. מגהן החלה את הקריירה שלה ככתבת ב-The Arizona Republic, ואז עבדה ביחסי ציבור עבור בית ספר תיכון לקריירה וטכנולוגיה ואוניברסיטה פרטית. לאחר שבנה נולד, היא עשתה עצמאית במשך כמה שנים, וכתבה בעיקר חדשות ומאמרות כמו גם ספרי עיון יצירתיים.
כשהיא ובעלה הפכו להורים אומנים, היא החלה לכתוב ולדבר על החוויה וחיברה סדרת יומן אומנה בת 26 חלקים עבור הניו יורק טיימס, הוכתרה כ"קול השנה" של הבלוג שלה שנתיים ברציפות, וכן היה חבר צוות של "תקשיבי לאמא שלך" להראות. היא גם תרמה לאנתולוגיה של 2016כל כך שמחים שהם אמרו לי: נשים מתוודעות לאימהות. מגהן ערכה מגוון ראיונות רדיו ופודקאסטים הדוגלים בצורך בהורים אומנים נוספים במערכת הרווחה של הילד בארה"ב. היא הייתה דוברת מרכזית של ועידת האומנה והאימוץ השנתית של מדינת ניו יורק אזרחי מדינת ניו יורק, והיא כיהנה במועצת המנהלים שלמשאלה אחת פשוטה.
חלק מהעבודות האהובות על מגהן עבור Lifehacker כוללות את הפרסום של "שיחות גדולות," שבו היא וכותבים אחרים שאפו לעזור להורים לנווט בשיחות הרציניות ביותר שהם יצטרכו לנהל עם ילדיהם במהלך ילדותם, ממִיןופורנואֶלבטיחות באינטרנטולְהִתְגַרֵשׁ. היא גרה במזרח פנסילבניה.
קרא את הביוגרפיה המלאה של Meghan