איך ללמד את ילדך שהם לא צריכים להיות מושלמים בכל דבר

בוקר שבת אחד, בתי בת ה-6 הכינה לחברה כרטיס יום הולדת. היא ישבה ליד שולחן קטן, ועל הרצפה לידה היו כעשרה דפי נייר מקומטים. היא המשיכה לכתוב את האות "H" עבור "יום הולדת שמח", ואז החליטה שהיא לא אוהבת את איך שזה נראה. היא התחילה להיות מתוסכלת, ורציתי שהיא תפסיק להשתמש בכל הנייר.

"היי, מה קורה?" שאלתי אותה. "בוא נאט את הקצב. אני יודע שהחבר שלך הולך לאהוב כל כרטיס שתכין בגללאַתָהעשה את זה."

"לא, הוא לא!" היא צרחה, דמעות זולגות בעיניה. "אני לא יכול לעשות את זה!"

היא קימטה עוד דף.

הרבה דברים התרחשו באותה תקופה - לא פחות מכך העובדה שבדיוק הבאנו הביתה את אחיה התינוק החדש, והיא הייתה צריכה לעבור את השינוי האדיר הזה בחיים. אבל אף פעם לא ממש ראיתי בה נטיות פרפקציוניסטיות, וזה הדאיג אותי. אני יודע, ברמה העמוקה, איך לרצון להיות מושלם יכולה להיות השלכות משתקות. כשאנשים מחליטים שהם הולכים לעשות משהו רק אם הם יכולים לעשות אותו ללא דופי, הם אף פעם לא עוזבים את אזור הנוחות שלהם.

איך הורים יכולים ללמד ילדים להיות עדינים יותר כלפי עצמם, לאמץ את תהליך הלמידה המבולגן, לדעת שהם בטוחים ואהובים? שאלתירבקה ניוקירק, עובד סוציאלי קליני מורשה שמתמחה בסיוע לאנשים להתגבר על פרפקציוניזם, מה ניתן לעשות. (ספוילר: כן, הורים יכולים להנציח את הפרפקציוניזם, אבל כן, אנחנו יכולים לשנות.)

מאיפה מגיע פרפקציוניזם אצל ילדים?

פרפקציוניזם הוא, בבסיסו, חוויה של לא להיות "בטוחים" ורצון לקבל מידה מסוימת של שליטה כדי שנרגיש שאנחנו יכולים לשמור על עצמנו בטוחים. בהקשר זה, אנו מדברים בעיקר על בטיחות רגשית ובטיחות בתוך הקשר עם המטפל.

כילדים, אנו נתונים לחסדי המטפלים שלנו. כשהם מאושרים, הם דואגים בנו טוב יותר (ככלל) ואנחנו מרגישים בטוחים יותר. כאשר הם לא מאושרים, לעתים קרובות אנו מרגישים כאילו יש קרע במערכת היחסים, או בגלל שההורה רחוק יותר ופחות מגיב, או אולי יש לו סף מתח נמוך יותר, כך שדברים שבדרך כלל ההורה עלולים למצוא מצחיקים או חביבים, ההורה עלול להגיב בכעס.

זה מאוד מפחיד ילדים כי זה לא עוקב אחר הדפוסים הרגילים. הילד חווה את תגובת ההורה - חיובית ושלילית - כתגובה ישירה להתנהגות הילד. הילד אינו לוקח בחשבון את ההקשר או את מצב הרוח של ההורה מחוץ למערכת היחסים. זה יוצר תחושה של חוסר ודאות. הילד עשוי לחשוב, "בפעם האחרונה שזרקתי כרית רבנו על כריות ואמא צחקה. הפעם כשזרקתי את הכרית דיברו איתי בחומרה. אני תוהה מה עשיתי לא בסדר כשהפעם זרקתי את הכרית". אז זה מניח את הבסיס לאופן שבו חשיבה קסומה יכולה ליצור נטיות פרפקציוניסטיות.

ספר לי עוד על "חשיבה קסומה".

חשיבה קסומה היא נורמלית מבחינה התפתחותית לילדים קטנים והיא בשיאה בין הגילאים 2 עד 7. היא הליבה של אמונות טפלות, כמו להאמין שתביא לעצמך מזל רע אם תשבור מראה.

כשילד מיישם חשיבה קסומה על מערכות היחסים שלו, זה עשוי להישמע משהו כמו, "אתמול לבשתי כחול ואמא הייתה ממש מאושרת. היום אני אלבש כחול". הבעיה היא שהחולצה הכחולה היא לא מה שבעצם גרם למצב הרוח הטוב של אמא. אז כשהילד לובש כחול פעם שנייה ולא קיבל את אותה תגובה, הילד עלול לתפוס את עצמו כמי שעשה את זה לא נכון. הילד עשוי להחליט שהוא לבש את הגוון הכחול הלא נכון, או שהחולצה לא עוצבה כראוי. להאמין שהחולצה לא הייתה הסיבה למצב הרוח הטוב של אמא פירושו שלילד אין כוח לשפר אותו, או שהוא לא יודע מה עליו לעשות כדי לשפר אותו. זה גורם כל כך הרבה חרדה עד שעדיף להקפיד על עצמם כדי להגיע לתוצאה הרצויה: "אם אני רק אנסה מספיק / אשים לב מספיק / אצליח מספיק בלימודים / מרגיע את המתחים בין האחים שלי אז אמא תהיה שמח ובהרחבה, אני אהיה בטוח".

האם הורים מנציחים את הפרפקציוניזם בילדים?

בְּהֶחלֵט. בהרבה מקרים, אני חושב שזה פחות מה שההורה אומר, ויותר מה שההורה לא אומר שעושה את ההבדל. חשבו על הדוגמה של ילד קטן שמחכה בהתרגשות לאמא שתחזור מהעבודה. אמא במצב רוח רע. הציפייה של הילד היא שאמא הולכת להתרגש לראות אותה, אבל אמא מגיבה מינימלית במקרה הטוב, ובמקרה הרע עצבנית. זה כל אחד כהורה בשלב מסוים. לשחרר את זה מבלי לדון בזה עם הילד יכול להנציח את הפרפקציוניזם.

אם אמא הייתה אומרת, "אני כל כך מתרגשת לראות אותך, אבל היה לי יום קשה, אז אני עצוב ומרגיש עייף", זה היה הולך רחוק. אני רוצה להדגיש שזה לא משנה בן כמה הילד. אנחנו צריכים להגיד דברים כאלה לילדים קטנים מאוד, לפני שהם יכולים להבין מה אנחנו אומרים. כשהורים משוחחים על מצבי הרוח שלהם עם ילדיהם, הם לא רק מעודדים התפתחות רגשית ואינטליגנציה רגשית, אלא הם גם מסבירים שלאנשים פשוט יש לפעמים מצבי רוח רעים ושזה יכול להיות נורמלי ולא באשמת אף אחד. זה נותן לילד רשות להיות אומלל לפעמים וזה גם נותן לילד לעבור כאשר הוריו אינם מרוצים, תוך התייחסות ישירה לנטייתם לקחת אחריות על כך.

האם יש שינויים נוספים שהורים יכולים לעשות?

החמיאו לתהליך של [מאמציהם של ילדיכם] במקום לתוצר המאמצים שלהם. במקום, "וואו, עשית כל כך טוב במבחן האיות שלך," זה יהיה, "אני כל כך גאה בכמה קשה עבדת בלימודים למבחן האיות שלך." אנחנו רוצים לשבח את המאמץ, לא את התוצאה. במקום, "את נראית כל כך יפה בתלבושת הזו", זה יהיה, "אני אוהב איך אתה מתבטא עם התלבושות שהרכבת."

יש גם משהו שנקרא "לב מטופח", שזו גישה עדינה מאוד למתן מחמאות לילדים בדרכים שהם יכולים לשמוע. בעיקרון, אתה מוצא דבר ספציפי שהם עשו טוב ואז מקשרים אותו עם המשמעות של מי שהם. במקום לומר, "אתה כל כך חכם", היית אומר משהו כמו, "כשהצלחת לענות על השאלה הזו זה הראה לי כמה אתה חכם." זה נשמע מביך, אבל אני חושב שהבנתם את הרעיון. אנחנו רוצים למצוא דבר ספציפי שהם עשו שמבטא את התכונה שאנחנו מפרגנים. אחרת ילדים יכולים לקבל שבחים מוגזמים ופשוט להניח שאתה משקר כשאתה אומר עליהם משהו נחמד, כי אתה תמיד אומר את זה.

כמה מוקדם יכולים הורים לחפש סימנים של פרפקציוניזם?

זו שאלה שקשה לענות עליה. אני נוטה לומר צעיר מאוד. ילד חרד בן שנתיים נוטה יותר לפתח פרפקציוניזם מאוחר יותר. אנו יכולים לחפש סימנים לכך שהילד מנסה לגרום לנו להרגיש טוב יותר כאשר אנו מוטרדים. לאחרונה, בעלי ולי היו חילוקי דעות ובתי בת השנה השמיעה קולות. אם לא הסתכלתי עליה והגבתי בזמן שהיא משמיעה את הרעשים האלה, היא נעשתה מאוד במצוקה, ונרגעה רק כשהיא הסיחה את דעתי, או "הצילה אותי" מלהיות נסער. זה כשלעצמו לא בעייתי, או סימן לפרפקציוניזם, אבל זה סוג של התנהגות שיכול להתפתח מעבר למה שהוא נורמלי או בריא.

הייתי מנחש - למרות שזה משתנה מאוד בהתבסס על ילדים ספציפיים והתפתחותם - שאנחנו יכולים לראות פרפקציוניזם כבר בגיל 4 או 5, כשילדים מתחילים לעשות יותר דברים בעצמם, ועלולים להקשות על עצמם אם כתב היד שלהם לא מושלם /החדר שלהם לא מספיק נקי/התלבושת שלהם לא מספיק טובה/המשוב מהמורה שלהם לא היה מספיק חיובי.

אם ילד מתוסכל מכך שהוא או היא לא עושים משהו מושלם, מה ההורים יכולים לעשות באותו רגע כדי לעזור להם? ואו למשל, שמתי לב לבתי מתקמטת נייר כי היא הרגישה שהכתיבה שלה לא מספיק טובה.

היו נוכחות בטוחה, ניטרלית, רפלקטיבית. ברגעים אלו אנו רוצים לתמוך בילד בוויסות, כלומר עלינו להיות הנוכחות המווסתת. עשו כמיטב יכולתכם להישאר עם הילד עד שהילד ירגיש רגוע יותר, גם אם אתם רק יושבים וזמינים. אם הילד דוחה או צועק כשאתה אומר משהו, אתה יכול פשוט לומר, "אני כאן בכל פעם שאתה מוכן," או "אתה לא לבד."

אם הילד נוח יותר לשמוע את מה שיש לך לומר, אתה יכול לומר בעדינות משהו כמו, "אתה ממש מתוסכל מכתב היד שלך עכשיו", או "אתה מרגיש שזה צריך להיות טוב יותר מזה כדי להיות מספיק טוב. ” בעיקרון אנחנו רוצים לשקף בעדינות בחזרה לילד את מה שאתה חושב שהוא מרגיש. זה עוזר להם לפתח את השפה הרגשית כדי שיוכלו לדבר על איך שהם מרגישים. רק אחרי שהם נרגעו אנחנו יכולים להגיב למה שראינו קורה ולזהות שהם מספיק טובים וחביבים גם כשכתב היד שלהם (או כל דבר אחר) לא מה שהם רוצים שיהיה.