איך לספר למישהו שעדיין לא נוח לך ללכת לאירוע הגדול שלו במהלך הקורונה

אם כי באמת קשה להסתכל על מגיפה עולמית שאחראית להיותר מ-566,000 מקרי מוותבארצות הברית לבדה ולזהות כל דבר חיובי שהגיע ממנה, היו כמה היבטים של אמצעי בריאות הציבור שחלק מהאנשים מצאו נוחים.

בין אם זו היכולת לעבוד מרחוק או תירוץ לגיטימי לא צורך להתרועע, כנראה היו מקרים שבהם הדרישות הריחוק החברתי והאיסוף הגדול הקלו עליך מעט. למעשה, ייתכן שהם הוציאו אותך ממשהו שלא רצית להשתתף בו מלכתחילה.

הרצון שלך (או היעדרו) להתרועע בצד, אתה עדיין עשוי להיות מודאג (בצדק) לגבי השתתפות באירועים אישיים, ותוהה איך להתמודד עם ההזמנות שהחלו לזלוג פנימה. אנשים מסוימים בחייך כנראה יבינו לחלוטין.

עם זאת, אחרים ידחפו ויסבירו לכם מדוע הם חושבים שהאירוע שלהם בטוח - בדרך כלל גרסה כלשהי של "אבל זה הולך להיות בחוץ וכולם ילבשו מסכות ויהיו מאוד זהירים". בסדר, אבל גם, לא. הנה כמה דרכים לעזור לנווט בדיון שבו אתה דוחה את ההזמנה שלהם.

כן, אנחנו ב-100% עדיין במגיפה

בשנת 2020, אנשים (לרוב) קיבלו את חוסר הרצון להפיץ או להידבק בנגיף קטלני כסיבה לכך שאתה לא משתתף בחתונה, סיום הלימודים, יום ההולדת, ארוחת חג ההודיה וכו'. אבל עכשיו, כשאנחנו עוד כמה חודשים לתוך השקת החיסון נגד COVID-19, נראה שאנשים חושבים שהכל נעשה ומאובק ואנחנו בברור.

אנחנו לא הולכים להיכנס לכל הסיבות לכך שזה לא המקרה כאן (אפילו לא 25%של המדינה חוסן עדיין!), אבל אם מישהו נותן לך את קו "אבל הקורונה בעצם נגמר ורוב האנשים שהשתתפו לפחות קיבלו את המנה הראשונה של החיסון", אל תיתן לו להאשים אותך מקבל את ההזמנה. אתה לא "מגזים" או "מוציא מזה יותר מדי", או מתנגד לעובדה ש"אנשים צריכים לחיות את חייהם" וש"העולם צריך לחזור לשגרה מתישהו". רק רציתי להסיר את זה מהדרך קודם.

ייתכן שאתה נמנע מקונפליקט

להגיד לבת דודה שלך שאתה לא יכול להשתתף בחתונה שלה זה קשה בהרבה רמות, ועבור אנשים מסוימים, זה כולל חרדה ממצבי קונפליקט. במאמר לטוב+טוב,מרי גרייס גאריס דיברה עם פסיכולוגד"ר איימי דראמוס, שמסביר שרוחב הפס שלך להתמודדות עם לחץ - כולל מהסוג שנובע מקונפליקטים פוטנציאליים - כנראה די נמוך כרגע.

ובנוסף לכך שלא תרצה לפגוע במערכת היחסים שלך עם בן דודך, ייתכן שאינך נמצא במקום בו תוכל להתמודד עם כל סוג אחר של סיכון - כמו, רק כדוגמה, העברת וירוס קטלני או הידבקות בו. אבל שוב, אל תתן לזה להחליט בשבילך. "למרות שזה קשה, נסו לא לתת לפוליטיקה או לבחירות של החברים שלכם להשפיע על החלטות הבריאות שלכם - אלא אם כן החברים שלכם מומחים לווירוסים או לניהול סיכונים - כי וירוס הוא לא תחרות פופולריות", אמר דראמוס ל-Well+Good.

מה לומר כשמסרבים הזמנות לאירועים

לְפִידיאן גוטסמן, מומחה לנימוס לאומי ומחבר שלנימוס מודרני לחיים טובים יותר—שגאריס גם ראיינה למאמר שלה - לנהל את השיחה הקשה (או לשלוח את הפתק שדחה את ההזמנה) בהקדם האפשרי. והקפידו לשמור את זה "קצר, מתוק ומנומס".

אובד עצות?גוטסמן מספק את התסריט לדוגמה הזהזה (עם כמה התאמות שפה קלות, לפי הצורך) יכול לעזור:

"רציתי ליצור איתך קשר באופן אישי ולהודות לך על ההזמנה. לצערי, עדיין לא נוח לי לנסוע או להיות בהמונים מכל סוג שהוא ברגע זה. אני מעריך את ההבנה שלך ורוצה שתדע שאנחנו מאחלים לך מזל טוב ונחגוג ברגע שהמגיפה תסתיים."

באופן אידיאלי, האדם יבין - אם כי הוא עלול להתאכזב. אבל שוב: אנחנו עדיין במגפה, אז נורמות וציפיות חברתיות שלפני 2020 יצאו מהחלון (שכנראה השארת פתוח לאוויר צח ואוורור).