קרדיט: fizkes - Shutterstock
בשלב מסוים במהלך ההריון, בדרך כלל ברגע שמתחילים להראות, רק מכרים ועוברי אורח מתחילים לומר שטויות לא הולמות מאוד לאנשים עם ילדים. בעוד שרבות מההערות הללו הפכו כל כך שגרתיות עד שרוב האנשים מניחים שהן אינן מזיקות, לאחר חקירה נוספת עם אינספור אנשים שהיו בהריון בעבר, הגענו למסקנה הרשמית, מבוססת הראיות: אנשים באמת צריכים להפסיק להגיד את השטויות האלה.
עם כוונות טובות או לא, השאלות וההערות ה"תמימות" לכאורה הללו יכולות לנחות כמו טונה של קרסוליים נפוחים למישהו שסובל מהורמונים. בואו נסיר את ההערות הבאות הקשורות להריון מהלקסיקון החברתי שלנו, נכון?
אתה נראה עייף.
אה, נכון? זה מעניין! אני תוהה אם זה הפרעות עיכול, חרדה, נחירות אלימות, או העובדה שיש לי שלםאָדָםמַעֲשֶׂההיפוך לאחורבתוך בית התינוק שלי בחצות. האם אתה חושב שזה זה - או העובדה שאני לא יכול לישון על הגב כי אני עלול למעוך וריד שמעביר דם ללב שלי? הממ, אני תוהה.
האם זה היה מתוכנן?
ובכן, אם אתה חייב לדעת,סוזן, זה היה תוצאה של זנות פזיזות לא מוגנת בחדר האמבטיה לאחר שזללה יותר מדי טפרים לבנים בהופעה של Def Leppard. זה מה שאתה רוצה לדעת? אוקיי אז, כנראה אל תשאלו על תהליך החשיבה (או היעדרו) שיצר את הנס הארור שאתם רואים לפניכם היום. זה פרטי.
זה נראה לא נוח
וואו! כמה אתה שומר מצוות. השם האמצעי שלך הוא שרלוק? האם אי פעם זכית במדליות או בתחרויות בינלאומיות על כישורי המחקר ברמה הגבוהה שלך? נ.ב. ה-FBI התקשר. הוא רוצה את המתמחה שלו בחזרה.
אתה כל כך גדול!
כי מה שכל אדם בהריון מנסה להתרגל לגוף החדש, המתמתח, המגרד, הרצוף שלה, זה לשמוע שהם ענקיים. כל הערה לגבי גודל או צורה של גוף בהריון היא 100% אסורה. די אמרו.
אתה כל כך קטן!
למרות שעל פני השטח זה עשוי להיראות כמו מחמאה, להתרחק. להורים לעתיד יש הרבה פחדים ודאגות חדשות להעסיק את דעתם. הם לא צריכים עוד אחד, אם התינוק שלהם עומד באבני דרך בגדילה לגיל ההריון שלהם או אם התינוק "קטן מדי".
זה תאומים? (אתה בטוח? הם לא תמיד צודקים, אתה יודע)
חה חה חה! הבדיחה הזאת על איך חייב להיותדוּבני אדם קטנטנים בבטן הגדולה שלי (כי איך זה יכול לגדול לגודל עצום כזה?) - ואחריהם שנייה,לְשַׁפֵּרבדיחה שלמרות שבדיקות דם ואולטרסאונד אישרו שזה רק עובר אחד, אתה נשאר משוכנע שהרופאים עשו טעות - מצחיקה. מחיאות כפיים איטיות על מקוריות.
אתה נראה כאילו צירים יכולים להתחיל בכל דקה / אתה נראה מוכן להתפוצץ
למה תודה לך, זר חביב במעבר החלב בטרגט, ששמת לב שאני בגודל של בקתת עץ ואתה לא יכול להבין איך אני יכול להגיע לגדול יותר. מכיוון שאנו חולקים תצפיות פולשניות, אתה נראה כאילו הגיע הזמן לפגישה לאלקטרוליזה של השפה העליונה.
זה נטול קפאין?
האם הרגע ניסית ללמוד לאדם בהריון מה הם יכולים להכניס לגוף במהלך ההריון?בִּמְיוּחָדכשזה משהו תמים כמו כוס קפה? חקרנו את זה, בסדר, מרתה? אנחנו מכירים את הגבולות המקובלים, ואנחנו נהנים מהם. כבר עזבנו אלכוהול, סושי, כל הגבינות הרכות, הנקניקים והחסה בשקית. אל תיקחו גם את כוס הג'ו (פחות מ-100 מ"ג קפאין) שלנו! אנחנו מתחננים.
האם תלדי באופן טבעי?
או שתקבל אפידורל רעיל במיוחד? האם אתה באמת רוצה לסמם את הילוד שלך?!
לפחות, כך יכולה להרגיש השאלה הזו. אם חבר קרוב שואל אם אתה מתכנן לקחת תרופות נגד כאבים במהלך הצירים, זה דבר אחד. אבל אנשים שאתה בקושי מכיר צריכים להימנע מלהסתכל בנושא האישי הזה כי זה נוחת כאילו הם 1) שופטים בשקט את בחירות הלידה שלך או 2) עומדים לפרוק עצות וסיפורים לא רצויים על החוויה שלהם - שניהם מבאסים.
זה מזל טוב לשפשף את הבטן של אישה בהריון (ואני צריך את כל המזל שאני יכול לקבל)
אחריו - האם עיני מטעות אותי? - אזר מוחלטעוזרים לעצמם לחלק האמצעי שלך. נותן לו כמה שפשופים מצמררים, ללא רשות, עבורשֶׁלָהֶםתוֹעֶלֶת. כאילו אתה איזה שמאן צדדי שלא מוטרד ממגע לא רצוי. הערה לעולם: גופות בהריון אינן רכוש ציבורי. מורידים ידיים.
אתה צריך לאכול את השליה שלך
בסדר, זאת אומרת, אולי כדאי? אני מוכן לבדוק את היתרונות האנקדוטליים ולקבל החלטה מושכלת אבל האם לא תוכל לספר לי על השייקים והמיצים הטעימים שהכנת עם האבקה מאחד מחלקי הגוף המיובשים שלך בזמן שאנחנו מחכים ברופא השיניים? ק, תודה.
אני כנראה לא צריך להגיד לך את זה בזמן שאת בהריון...
לא, אתה לא צריך. במיוחד אם אתם מתכננים לעקוב אחר הפתיחה ההוא עם סיפור אימה על איך, "אם למישהו היה אקדח, הייתי מבקש ממנו לירות בי," במהלך הלידה ללא תרופות שלך או איך צלעת במשך שבוע אחרי שהוא תפר את השלישי- קרע תואר.
האם את מתכננת להניק?
אלא אם כן את יועצת הנקה או עומדת להציע אוצר אמיתי של בקבוקים בשימוש עדין, פטמות, חזיות הנקה, פורמולה שטרם פג ו/או משאבת חלב הנמכרת במחיר של $400, למה אתה צריך לדעת? כי זה מרגיש כאילו אתה רוצה לדעת כדי שתוכל לשפוט איך הורה החליט להאכיל את התינוק שלו. ואת יודעת מה כל אמאלאצריך עוד? אמא בושה! (לפני שהיא בכלל ילדה את הילד. שיש.)
וואו, אתה אמיץ!
זו אחת המחמאות האחוריות שאולי לא תבינו שהוא צל בהתחלה. (מי לא רוצה להיות אמיץ?) אבל המשמעות היא שעל ידי הוספת ילדים נוספים לילד שלך, אתה לוקח על עצמך משימה מרתיעה הדורשת אומץ רב. אמר בצורה אחרת:למה יש לך עוד ילד? אין לך כבר ידיים מלאות?(התשובה היא כן, דונה, אני בטוח שכן. אבל אני אוהב סבל, בסדר? אכפת לך.)
אז... סיימתם עכשיו?
זה נשמע כאילו אתה שואל לגבי אסטרטגיית תכנון המשפחה שלי להתקדםאוֹלחפור לא כל כך עדין במספר הילדים שיש לאדם. כך או כך, בבקשה אל.
אָז מָהצריךאתה אומר למישהי בהריון?
"את נראית מעולה!" "אני יכול לעזור לך עם זה?" "מתי אוכל להוריד כמה ארוחות ערב שאתה יכול להקפיא כדי לחמם מאוחר יותר?" "אתה צריך עוזרת בית טובה?" ו"אחיינית שלי עושה בייביסיטר. הנה המספר שלה!" כולם חלופות פנטסטיות.
