קרדיט: fizkes - Shutterstock
גירושין היא מילת ה"D" הגדולה שאף אחד בנישואים לא רוצה לחשוב עליה - אבל כולנו יודעים שזה קורה, אפילו לזוגות שמערכת היחסים ביניהם הייתה פעם מאושרת וחזקה. אם נאבקת במערכת היחסים שלך - או שאתה סתם מישהו שמעדיף להיותפרואקטיביתמֵאֲשֶׁרתְגוּבָתִיכשזה מגיע לנישואים שלך - אולי אתה תוהה אם יש משהו שיכול לעזור לך ולבן הזוג שלך להימנע לחלוטין מגירושים.
ד"ר ג'ון גוטמן, פסיכולוג ידוע ומומחה למערכות יחסים, ידוע בעבודתו על חיזוי גירושין. לאחר שחקר אלפי זוגות מתווכחים במעבדה שלו, הוא זיהה דפוסים שליליים ספציפיים המנבאים גירושים, אותם הוא מכנהארבעת פרשי האפוקליפסה- כלומר, אם הם מופיעים בנישואים שלך ברציפות, אתה יכול להיות בטוח שאתה פונה לבית המשפט לגירושין.
אבל יחד עם הידע בא כוח. ברגע שאתה יודע מה הם הדפוסים האלה, אתה יכול לזהות איך ומתי הם מופיעים בנישואיך.רבקה פיליפס, יועצת מקצועית מורשית, חולקת את מחשבותיה על ארבעת הפרשים, וכיצד אתה יכול למנוע התנהגויות אלה, ולהופיע טוב יותר עבור בן הזוג שלך ועבור עצמך - ובתמורה, לשמור על נישואיך שלמים.
ביקורת בנישואין
"לבקר זה להביע את שיקול הדעת של אדם אחר", אומר פיליפס. "ביקורת שונה מביקורת או עימות. האחרון כרוך בטיפול בבעיות בעוד שהראשון עוסק בתקיפת אופיו של בן/בת הזוג.
פיליפס אומר שביקורת היא הרסנית מכיוון שהיא גורמת לכאב ולניתוק.
"ביקורת יכולה להפוך לדפוס מרושע וכרוני שמוביל לפרש השני", היא אומרת, "כמו התגוננות ובוז".
הביקורת נשמעת כמו, "למה אתה מוציא את האשפה ככה? אתה אף פעם לא עושה שום דבר נכון." או, "אני תמיד מנסה לנהל איתך שיחה, ואתה אף פעם לא מקשיב לי."
כדי למנוע ביקורת, פיליפס אומר שחשוב להשתמש בהצהרות "אני" ולא בהצהרות "אתה" כאשר מעורבים בעימות או בקונפליקט.
במקום לומר, "אתה אף פעם לא עונה לי. אתה כל כך לא מתחשב באחרים," נסה לומר, "אני מרגיש מודאג כשאני לא מקבל מענה לשיחות או להודעות טקסט שלי." במקום לומר, "אתה אף פעם לא עומד מול אמא שלך. בטח אכפת לך מהדעה שלה יותר מאשר דעתי," נסה לומר, "אני ארגיש נתמך יותר אם תעמוד עליי ליד אמא שלך."
זלזול בנישואין
"בוז הוא בעצם התנהלות עדיפה על השותף שלך", אומר פיליפס. "אפשר לזהות את זה כזלזול בפרטנר שלך, לועג לו, לעג לו, כינוי שמות ושימוש בסרקזם.
לפי מכון גוטמן,בוז הוא המנבא הגדול ביותר לגירושין. "זה בדרך כלל מתפתח כאשר מחשבות שליליות על בן/בת הזוג מצטברות ומתחילות לצאת בדרכים מזלזלות", אומר פיליפס.
בוז נשמע כמו, "אתה באמת לא צריך ללבוש את התלבושת הזאת. למה אתה לא יכול ללבוש בגדים רגילים?" או, "אתה כזה אידיוט. אתה אף פעם לא הגיוני."
כדי למנוע התנהגות מבזה, הכרחי ששותפים יתייחסו זה לזה בכבוד ובהערכה.
במקום לומר, "על מה יש לך להתלונן? אתה יושב על האחורי שלך כל היום בעבודה המשרדית שלך ואז פשוט משחק באינטרנט. כמה פתטי," תגיד, "זה נשמע שהיה לך יום קשה. אני יכול להתייחס. איך נוכל לשפר את הערב?"
התגוננות בנישואין
"התגוננות נובעת לרוב מביקורת", אומר פיליפס. "אנשים הופכים לעתים קרובות להתגוננות כשהם מרגישים שהם נשפטים על ידי בני הזוג שלהם במקום להיפגש עם חמלה והבנה."
לא רק שהתגוננות פוסלת את מה שבן הזוג שלך מנסה לתקשר, היא אומרת, היא גם מבטיחה שאף אחד מהצדדים לא יעבור לצד השני. הגנתי יכולה להישמע כמו, "למה אתה מבקש ממני לשטוף את הכלים? אתה יודע שהיה לי יום ארוך בעבודה. אתה בבית כל היום. למה שלא תעשה אותם?"
סחר בהגנה עבור תגובות לא הגנתיות, מציע פיליפס. תגובה לא מתגוננת כרוכה בשמיעת נקודת המבט של בן הזוג ולקיחת אחריות אישית.
במקום לומר, "אני שומרת ממך דברים רק בגלל איך שאתה תמיד מגיב," נסה לומר, "אני מבין שהיית רוצה שאהיה פתוח יותר ושכך יעזור למערכת היחסים שלנו. האם נוכל לדון במה ששנינו צריכים לתקשורת טובה יותר?"
סטוןוול בנישואין
"הסתגלות מתרחשת כאשר בן הזוג מוצף רגשית ולעתים קרובות היא תגובה לבוז", אומר פיליפס. "חמת אבנים כרוכה בכיבוי, נסיגה או מתן כתף קרה לבן הזוג שלך."
לפי פיליפס, קירות אבן היא דרך לא יעילה להתמודדות. "זה יכול בקלות להפוך לדפוס הרסני בזוגיות על ידי יצירת מרחק רב יותר בין בני הזוג והבטחת שהבעיות יישארו ללא השגחה. סטונוולינג בעצם יוצר טריז שבו בן הזוג האחד מרגיש סגור מהאחר".
סטונוולינג נראה כמו הימנעות מקשר עין, לא לשלוח הודעות טקסט או להתקשר בחזרה, להעמיד פנים שהם עסוקים או להתעלם מבן הזוג שלהם באותו חדר.
"חשוב לווסת את הרגשות שלך כשאתה מוצף רגשית", אומר פיליפס. "במקום להיסגר לגמרי, נסה לתקשר את הצורך שלך להירגע לפני שתמשיך בשיחה."
במקום להתרחק, לתת את הטיפול השקט, להימנע מקשר עין, או לעסוק במשימה אחרת תוך התעלמות מבן הזוג, נסה להגיד לבן הזוג שתרצה להקדיש זמן לאסוף את עצמך לפני שתמשיך בשיחה.
