שלבי האבל לאחר פרידה (ואיך לשרוד כל אחד)

יש סיבה מדוע פרידה מרגישה לעתים קרובות כמו מוות. בין אם יזמתם את הפרידה או בסוף הפרידה, יש תקופת אבל מוגדרת שמגיעה בסוף מערכת יחסים.

"כאשר מערכת יחסים באמת מוערכת, פרידה יכולה להיות מלחיץ מאוד מבחינה נפשית, רגשית ופיזית", אומרד"ר קרלה מארי מנלי, פסיכולוג קליני ומחבר שלדייט חכם: שנה את מערכות היחסים שלך ואהבה ללא פחד. "זה טבעי להתאבל על אובדן האדם, מערכת היחסים ושגרת היחסים שהרגישו יקרים ומוכרים. כאשר אדם משקיע מאוד ביחסי אהבה, הפרידה יכולה להיות הרסנית כמו המוות האמיתי של אדם אהוב. כשאנחנו מתאבלים, אנחנו נותנים לנפש הזדמנות לעבור - ולהשלים עם - התחושות כבדות המשקל הנובעות מאובדן משמעותי".

אין זה מפתיע שחמשת שלבי האבל, שתוארו לראשונה על ידי הפסיכולוגית אליזבת קובלר-רוס, יכולים להיות מיושמים גם על פרידה.

"חמשת השלבים של אבל - הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה - אינם ליניאריים באופיים. אדם הסובל מאבל יכול לעבור את ארבעת השלבים הראשונים לפני שבסופו של דבר - אם בכלל - יגיע לשלב הקבלה", אומר מנלי. "חלקם עוברים במהירות את השלבים השונים (לדוגמה, מעבר מהכחשה לכעס ואז חוזרים במהירות להכחשה), בעוד שאחרים עשויים להישאר בשלב כמו דיכאון לפרק זמן ממושך. בין אם האבל נובע מסיום מערכת יחסים, סיום עבודה אהובה או אובדן של אדם אהוב, השלבים זהים".

עם זאת בחשבון, הנה חמשת שלבי האבל לאחר פרידה, וטיפים לניווט בכל אחד מהם.

הַכחָשָׁה

"כאשר מתרחשת פרידה, השלב הראשון של ההכחשה מתבטא בדרך כלל כחוסר אמון", אומר מנלי. "זה נפוץ שאנשים בשלב הזה אומרים, 'אני לא מאמין שזה קרה לי' או 'זה חייב להיות חלום רע'." גם אם היו בעיות לפני הפרידה, אולי תשכנע את עצמך שהטיפול הזה או זמן יכול לעזור לפתור את הבעיות שלך, או שבן הזוג שלך ישנה בקרוב את דעתו.

בעוד מנלי מדגישה שזה המפתח להיות חמלה עצמית וסבלנית כאשר עוברים בכל שלב של אבל, היא אומרת שאם מתעוררת תחושת הכחשה, "חשוב להכיר בהכחשה - ההלוואי שהדברים יכולים להיות אחרת"הוא חלק מתהליך השחרור". במילים אחרות, עשו חשבון נפש על מה שקרה ונסה להבין שהפרידה הייתה לטובה - גם אם אינכם רואים זאת כעת.

כַּעַס

"שלב הכעס כרוך לעתים קרובות בגילוח, השתוללות על בן הזוג לשעבר, או אפילו השלכת כעס על חברים, חברה או משפחה", אומר מנלי. "במהלך שלב זה, מי שנוטה לחוסר וויסות עלול להפגין התנהגויות כועסות עמוקות כלפי בן הזוג לשעבר או בפריטים מהותיים הקשורים לבן הזוג (לדוגמה, זריקת חפצים אישיים הקשורים לבן הזוג לשעבר)."

אבל לכעוס זה לא תמיד דבר רע, לפי מנלי. "כשאנחנו עוצרים כדי להרגיש את העצב, הכעס והתסכול שלנו, אנחנו נותנים לרגשות שלנו הזדמנות לנשום", היא אומרת.

עם זאת, אנשים נוטים להישאר בשלב זה לזמן מה, במיוחד אם הם מרגישים קורבן. כדי לתעל את הזעם שלך בחוכמה, שקול לדבר על זה עם חבר קרוב או בן משפחה או להצטרף לשיעור אימון חדש. (איגרוף, אולי?)

הִתמַקְחוּת

"התמקחות מתעוררת לעתים קרובות בצורה של משאלת לב או ממש פנייה לבן הזוג לשעבר כדי להתחבר מחדש", אומר מנלי. "לדוגמה, אדם עשוי להתקשר לאקס ולומר, 'אנחנו צריכים לנסות דברים נוספים. אני מבטיח שהפעם אצליח יותר. אני אפילו אלך לטיפול אם אתה חושב שזה יעזור'”.

מיקוח משמש בדרך כלל כסוג של משא ומתן כדי למנוע את הכאב שאתה מרגיש ולחזור להרגיש טוב יותר (גם אם זה אומר להתעלם לחלוטין מהבעיות הקודמות שלך במערכת היחסים). אולי אפילו תנסה לערב את החברים המשותפים ובני משפחתך כדי לנסות לשכנע את בן הזוג לחזור. במקום זאת, חבר חבר מהימן או בן משפחה שיכול לעזור להזכיר לך את הערך והערך שלך - ולמה הפרידה הייתה הבחירה הנכונה עבורך. לטבול את עצמך בתחביבים ופעילויות שמגבירים את הביטחון העצמי שלך היא עוד אפשרות מצוינת.

דִכָּאוֹן

"דיכאון הוא לעתים קרובות השלב המתמשך ביותר, במיוחד אם בן הזוג לשעבר היה אהוב באמת", אומר מנלי. "דיכאון נובע מההבנה שלאדם אין כוח במידה רבה לבצע כל שינוי אמיתי ושהאובדן כןרִיאָל.שלב זה כרוך בעצב עמוק על אובדן בן זוג, מערכת היחסים ואובדן גורמים אחרים, כמו חברים משותפים, משפחה ופעילויות מוכרות".

כאן אתה עלול להיתקל בבעיות שינה או אכילה, ו/או להתמכר להרגלים שיכולים להקהות את הרגשות שלך כמו סמים ואלכוהול, קניות, סקס מזדמן או אכילת יתר. זהו השלב הטוב ביותר לפנות למטפל או איש מקצוע רפואי לקבלת סיוע. "חשוב לבקש תמיכה של פסיכותרפיסט אם תהליך האבל מרגיש בלתי ניתן לניהול או משפיע על יכולת התפקוד שלך", אומר מנלי. "פרידות יכולות להיות מלחיצות ומייאשות להפליא; להגיע לאחרים כדי שלא תצטרך לשאת לבד את הכאב".

קַבָּלָה

כאן סוף סוף קיבלת את הפרידה ואתה מוכן להמשיך הלאה. זה לא תמיד אומר ששחררת לגמרי את בן הזוג ושאינך חווה שום רגש שיורי; זה רק אומר שמצאת קצת שלווה עם המצב שלך ואתה מוכן לשלב הבא בחייך.

"באופן אידיאלי, אנחנו מאפשרים לכל שלב לשטוף בנו ואז להתקדם", אומר מנלי. "בדרך זו, אנו מבינים שאבל הוא הדרך של הנפש שלנו לאפשר לנו לשחרר לאט לאט בהכנות להתקדמות."