אין "דרך נכונה" אחת להיות רווק

השבוע יש לנו בחור שכל הזמן קופץ ממערכת יחסים לזוגיות, אבל הוא מת לראות איך נראים חיי הרווקות. האם הוא יבין איך לחיות את זה בסולו? או שהוא יבין שלא תמיד יש דרך נכונה לעשות הכל?

יש אנשים שיש להם בעיות הדורשות ייעוץ עדין מאיש מקצוע מוסמך. אחרים פשוט צריכים בחור אקראי באינטרנט כדי לבעוט להם בשיניים (בכנות, כלומר). אני האחרון. ברוכים הבאים ל-Tough Love.

הערה: אני לא מטפל או איש מקצוע בתחום הבריאות מכל סוג שהוא. אנשים מבקשים את עצתי ואני נותן להם אותה. סוף העסקה. אם יש לך בעיה עם זה, אתה מוזמן לעשות זאתלהגיש תלונה רשמית כאן. עכשיו שזה לא מהדרך, בואו נמשיך עם זה:

היי פטריק!

הייתי פוסטר של אהבה לטווח קצר, קופץ ממערכת יחסים לזוגיות, בידיעה שאני לא מוכן להתמסד לתמיד. בינתיים, למדתי איך ליצור קשרים חזקים עם אחרים, פיתחתי כמה כישורי מערכות יחסים מדהימים, והיו לי הרבה התגלות על עצמי בזמנים האלה. חלקם אפילו הסתיימו הדדית, ומערכת היחסים הממוצעת שלי נמשכת שנתיים (הארוך ביותר היה 6 שנים) עם זמן פיגור קטן או לא ביניהם.

יש לי עבודה מדהימה מעוררת קנאה, ואני פנוי כלכלית ולא צריך לעבוד. אני מאוד ממוקד מטרה ויש לי מטרות אישיות, משפחתיות, קריירה, כלכליות, חברתיות, כושר גופני, רוחניות ואחרות שאני עובד עליהן באופן קבוע. אני נוסע הרבה (אולי יותר מדי) בשביל הכיף עם חברים/מאהבים. אני רואה את כל החברים הקרובים שלי לפחות פעם בשבוע ולבסוף יש לי קשר טוב עם המשפחה שלי. אני מרוצה מעצמי ומהתחנה שלי בחיים. אני מתרגל הכרת תודה ומדיטציה מדי יום, ויש לי שליטה טובה על הרגשות שלי והבנה לגבי הטריגרים שגורמים להם. אני חובב חיים נלהב, ותמיד לומד/מנסה דברים חדשים ויש לי המון תחביבים/תחומי עניין. אני אוהב לעבוד על השגרה שלי ואני די טוב עם להישאר פרודוקטיבי. אבל אני בן 32 ומגיע לנקודה שבה אני מוכן להתמסד וסיימתי עם מערכות יחסים מזדמנות וקצרות טווח.

יש רק דבר אחד שלא כבשתי שאני חושב שאני צריך לעשות לפני שאני מתחייב למשהו ארוך טווח. אף פעם לא באמת הייתי רווק יותר מכמה חודשים מאז שבדרך כלל יש לי תור של אנשים שרוצים לצאת איתי (אני קצת מלכוד). אני רווק לאחרונה ומוכן להתאמץ היטב, אבל אני מתקשה להבין את הטעם בלהיות רווק. מה אני צריך לחפש כדי לצאת מחיי הרווקות? האם הטעם בחיי הרווקות הוא לעשות יותר שיפור עצמי? יש לי מישהי שפוגעת בי עם פוטנציאל לטווח ארוך, אבל אמרתי לה שאני צריך קצת זמן כדי להיות רווק, כי זו ההזדמנות האחרונה שלי לעשות את זה, אבל אני לא בטוח מה אני עושה . אני עובד על עצמי ועל המטרות שלי בין אם אני בזוגיות ובין אם לא.

מה אתה מציע? האם הרצון שלי להבין את חיי הרווקות תקף אפילו מכיוון שיש לי את הברווזים האמיתיים שלי בשורה? יש משהו שאני לא מבין נכון? האם עליי לעבוד קשה ככל האפשר על המטרות שלי מבלי להפריע לנשים? האם אני צריך להיות פרישות? מה אני יכול לעשות כדי לעבוד יותר על עצמי? על אילו משאבים אתה ממליץ? מתי אני יודע שמספיק רווקות מספיקה?

טירון חיי יחיד

היי רווק טירון:

אֶמְצָעִי? יש לך מזל, ידידי! יש לי את המדריך האולטימטיבי להיות רווק נכון-

הו,לַחֲכוֹת…

אין מדריך אמיתי להיות רווק (למרות מה שחיפוש שטחי בגוגל עשוי לומר לך). ואין "נקודה" מוגדרת בבירור לחיי הרווקות. הלוגיסטיקה של להיות רווק היא פשוטה:

• אתה רווק כי אתה רוצה להיות רווק (אתה בין מערכות יחסים, אתה צריך זמן לעצמך, לא אכפת לך ממערכות יחסים רציניות, אתה לא רוצה להיות קשור, אתהלַעֲשׂוֹתרוצה להיות קשור אבל על ידי אנשים שונים וכו').
  

• או שהכריחו אותך להיות רווק.
  

חלק מהבעיה, SLN, הוא שאתה מחפש את הדרך הטובה ביותר לעשות דברים כשיש באמת רק לעשות מה שטוב לך. אין דרך הטובה ביותר להיות רווק, אין כלל בלתי נאמר לכמה זמן אתה צריך להיות רווק, או חוקים אוניברסליים שאומרים מה עליך לעשות בזמן שאתה רווק. זה משתנה. יש אנשים שעדיף להם לבד ולעבוד על עצמם; אחרים צריכים לזרוע את שיבולת הבר שלהם ולהתערב בסביבה כדי ללמוד מה מתאים להם; וחלקם יודעים מה הם צריכים ופשוט צריכים להמשיך לחפש אותו. ואתה אף פעם לא צריך להתיישב אם אתה לא רוצה - אתה יכול להישאר רווק לנצח.

אני יודע, אתה מחפש איך לעשות או איזושהי נוסחה מותאמת לחיים המאורגנים היטב שלך, אבל לא ככה עובדת אהבה. אתה מדבר על מערכות יחסים כאילו היו עבודות, עובר על נקודות נתונים, מספר לי מה למדת, מראה שאין פערים, מתאר את הכישורים שלך וכו'. זאת אומרת, אתה נשמע כאילו אתה מתראיין לתפקיד של "רווק " ושואל אותי מה דרישות התפקיד, ואז בתקווה למחוץ את זה כדי שתוכל לצאת למסלול המהיר לקריירה בהגשמת חיים עם הטבות ומקסימום 401k. אבל זו לא קריירה, זה לא קשור לכישורים, או מה אתה, או איך אתה מגדיר את עצמך - זה קשור למה שאתה מרגיש. חפש מה מרגיש נכון, SLN, לא מה שאנשים אחרים אומרים שנכון.

תראה, אתה חלומו של סופר Lifehacker - אתה כן. אתה למעשה נוקט פעולה ועושה את כל הדברים שאנחנו כותבים עליהם כדי לשפר את עצמך. זה מדהים לראות, אבל גם בזה יש סכנה נסתרת. שבוע שעבר,עליתי על מישהו שלא נקט בפעולה על פי עצות טובות. למרות שאתה אדם מוכן ומוכן, אתה גם מסתמך יותר מדי על כך שאומרים לך אילו פעולות לנקוט. אתה צריך להיזהר מלפתח אמונה שתמיד יש דרך נכונה לעשות דברים, שיש תשובה מוחלטת לכל שאלה בחיים. אין, אז אל תיתן לזה להקפיא אותך. אתה בעצם מבקש ממני להגיד לך מה אתה רוצה, ואין לי מושג מטורף אחי! אז, אני אהפוך את תותח השאלה הזה כך שהוא מכוון למטרה הנכונה. הנה, אנחנו מדליקים את הפתיל, ו...

מה אתה רוצה?!

האם אתה רוצה להישאר רווק? אתה רוצה להיות עם מישהו? אולי אתה מוכן להתיישב, אבל לא עם האדם הזה שמגלה עניין עכשיו? אני לא יודע. מה מרגיש נכון? מה ישמח אותך, גם עכשיו וגם בעתיד. אשמח לנסות ולמכור לך איזה "מדריך לחיי הרווקות" - תאמין לי, לחיצה על הגג - אבל אני לא מתכוון לעשות זאת. זה מה שאני הולך להמליץ ​​במקום:

תן לאהבה לקרות.

אתה נמצא במצב שבו אתה יכול פשוט לחקור ולראות לאן הרגשות שלך מובילים אותך. אל תדחיק אדם מדהים רק בגלל שאתה חושב שיש כמה אבני דרך בחיי הרווקות שאתה עדיין צריך לסמן (אין), ואל תרגיש מחויב להתיישב עם מישהו ש"נראה בסדר" רק בגלל שאתה חושב שהבנת את שארית חייך. שמרו על ראש פתוח ולב פתוח, והקשיבו לבטן שלכם. אם מישהו יפה ומופלא נכנס לחיים המדהימים שלך ומצליח לעשות אותם אפילו יותר טובים איכשהו, תן להם.