דברים שאסור לך אף פעם לומר לשותף (ומה לומר במקום זאת)

על מנת לנהל מערכת יחסים פרודוקטיבית, מספקת וארוכת טווח, יש הרבה דברים שאנחנו צריכים להיות מודעים אליהם. הטריגרים והמטען הרגשי שלנו, הצרכים ושפת האהבה של בן הזוג שלנו, והאופן שבו אנחנו מדברים אחד עם השני, במיוחד כשמתעורר עימות. המילים של בן הזוג שלנו עלולות לצלצל באוזנינו ולהכביד על ליבנו במשך חודשים או יותר. הם יכולים לגרום לנו להרגיש השלמים או מועצמים, מעודדים או מנוצרים.

כדי שמערכת יחסים תהיה בעלת הסיכוי הטוב ביותר להצליח לאורך זמן, הימנע מביטויים אלה שמעוררים התגוננות - ושקול את האלטרנטיבות שיעזרו לך לצאת מחילוקי דעות עם יותר אמפתיה והבנה.

"אני מצטער שאתה מרגיש ככה"

מערכות יחסים 101: התנצלות ש"מתנצלת" על איך שמישהו מרגישלֹאהתנצלות. האם עלינו להיות מודעים ואמפתיים לאופן שבו בן הזוג שלנו מרגיש? בְּהֶחלֵט. אבל אם הם מרגישים מוטרדים כתוצאה ממשהואָנוּעשה, הצו הראשון של העסק הוא לקחת בעלות על חלקנו.

בכל מערכת יחסים, אישית או מקצועית, לקיחת אחריות על ההתנהגות שלנו תגיע רחוק יותר - מהר יותר - לתיקון נזקים מאשר הסטת הפוקוס לאדם האחר. באופן כללי, הצהרות "אני" פרודוקטיביות יותר מהצהרות "אתה" בעת פתרון סכסוך, שכן "אני" מציין בעלות בעוד "אתה" מסמל בדרך כלל האשמה. נסה, "אני מצטער שאני ___ וזה גרם לך להרגיש ___."

"מה שלא יהיה"

אם יש תגובה יותר מזלזלת מ"מה שלא יהיה", אני לא בטוח מהי. ה"לא אכפת לי" של האיש המסכןמה שלא יהיהממזער ומכבה באופן מיידי את מה שהשותף שלך אומר. לא רק שהמילים הללו גורמות לדובר להישמע כמו נער עצבני, הן גורמות לאדם המקבל להרגיש דחוי ופסול. אם אתה באמת כועס מדי באותו הרגע כדי לקחת על עצמך את מה שבן הזוג שלך אומר, דחה את הדיון עד לאחר שהייתה לך הזדמנות להתקרר. לדוגמה, "אני מתקשה לדבר על זה עכשיו. האם נוכל לעצור ולחזור לזה מאוחר יותר?"

"תירגע" או "תירגע"

כמו בנזין על מדורה, להגיד למישהו שנסער להירגע או להירגע היא דרך בטוחה להסלים את הרגשות השליליים שלו. רחוק מלשדר סקרנות אותנטית או כל ניסיון לתקן את הרגשתו של בן הזוג, "תירגע" ו"תירגע" מעידים על רצון לשלוט ולעצור את הרגשות המעורריםלָנוּמרגישים מופעלים או לא בנוח.

כשזה מגיע לאינטראקציה עם מישהו שמרגיש רגשות חזקים, קשים ככל שיהיו, הגישה הטובה ביותר היא להישאר רגוע בעצמך. (מעניין, זה מה שהמליצו מומחי הורות בעת התמודדות עם ילד נסער. אם אתה הורה, הגיע הזמן להיזכר באותן טכניקות התמוטטות פעוטות ולהתאים אותן כאן בכבוד.) במקום לרמוז שבן זוגך מגיב יתר על המידה - דרך נוספת לפסול הניסיון שלהם - נסה, "אני רואה שאתה ממש כועס. אתה יכול לעזור לי להבין למה?" או “אני רוצה לעזור אבל קשה לי לשמוע אותך כרגע. האם נוכל לנשום קודם ואז להמשיך?"

"תמיד" ו"אף פעם"

המילים "תמיד" ו"אף פעם" הן סובייקטיביות, וכשזה מגיע למערכות יחסים, לא סביר שהן נכונות. הם מרמזים על מוחלטות; שישלֹאזמן שבו התנהגות מסוימת מתרחשת - או לא - מתרחשת. כפי שצוין על ידי יועץ קליני מורשהז'וליאן דריקס, "הצהרות תמיד ולעולם משמשות לרוב בצורה מאשימה וטיעונית, מה שמוביל לתגובת הגנה על מנת להבהיר את ההגזמה או אי האמת."

במקום לשבור את השיחה על ידי הסתה להתגוננות, נסה ביטויים שמתחילים ב"אני שם לב ש..." או "זה מרגיש כמו..." גישה נוספת היא לקשר את ההרגשה שלך להתנהגות שאתה רוצה לראות משתפר , למשל, "אני מרגיש (לבד באחריות הבית) כשאתה (לא מוציא את האשפה)." אחרי הכל, האם אתה מעדיף לשמוע, "כואב לי ברגשות כשאתה לא שואל על היום שלי" או "אתהלְעוֹלָם לֹאלשאול על היום שלי"?

"שׁוּם דָבָר"

כשאנחנו כועסים או מוטרדים, זה ברור, במיוחד לאדם שאיתו אנחנו חיים, שמכיר אותנו (ככל הנראה) הכי טוב. ניסיון להכחיש שמשהו אינו כשורה רק ישמש לבעוט את הבעיה במורד הדרך, ועלול להכעיס את השותפים שלנו, שעכשיו צריכים "לחפור" כדי לגלות מה מפריע לנו - או להסתכן בכך שיאשימו אותנו בכך שלא אכפת להם. כפי שכותבת ד"ר אנדריאה ברנדט מטפלת נישואין ומשפחתיתפסיכולוגיה היום, "שׁוּם דָבָרבאמת אומר, 'כמובן שאני כועס, אבל אני מפחד להעלות כל דבר שעלול להתחיל ריב, אז אני הולך לעורר בך להתחיל אחד בשבילי'" ברנדט ממשיך, "בפעם הבאה שלך בן הזוג אומר, 'כלום', עונה בתשובה, 'התגובה הזו רק תכניס אותנו לריב. כשתהיה מוכן לדבר על זה, אני כאן כדי להקשיב."

קריאת שמות

יש להימנע מקריאת שמות בכל מחיר במערכת יחסים. גם כאשר התנצלו עליו, אין זה סביר שבן הזוג שלכם ישכח בקרוב (ייתכן אי פעם) את הדבר המגעיל שקראתם לו במהלך ויכוח. הם עשויים לנצח לתהות אם עמוק בפנים, ככה אתהבֶּאֱמֶתלראות אותם ולהתחיל לאבד את האמון בך ובחיבה שלך. אם אתה מרגיש מספיק כועס כדי לזרוק שם על בן הזוג שלך, הסר את עצמך מהשיחה עד שתירגע מספיק כדי לדבר בצורה פרודוקטיבית, או הסתכן בגרימת נזק בלתי הפיך לטווח ארוך.

"למה אתה אף פעם לא..."

שאלות שמתחילות במילול זה הולכות במהירות. כמו "תמיד" ו"אף פעם", הביטוי הזה מרמז על הפרה עקבית שסביר להניח שבן הזוג שלך יקבל כביקורת. במקום, "למה אתה אף פעם לא מציע לתכנן את הדייטים שלנו?" נסה 1) לשבח את ההתנהגות שאתה רוצה לראות יותר או 2) להגיש בקשה ישירה. "זה כל כך הקלה כשאתה בוחר מסעדה ומזמין, אני אוהב את זה!" או "אני מאוד מעריך כשאתה לוקח יוזמה לתכנן לנו בילוי לילי. האם נוכל להפוך את זה לדבר קבוע?"