האם 'סגנון ההתקשרות' שלך גורם לבעיות במערכת היחסים שלך?

לדרכים שבהן גדלנו יש השפעה על היכולות שלנו לשמור על מערכות יחסים בריאות. פחית התולעים הספציפית הזו מטופלת בכל מיני שיטות לעזרה עצמית ובריאות הנפש, אבל נכון לעכשיו, סביר להניח ששמעת על הרוב ביחס למשהו שנקרא "תיאוריית ההתקשרות".

תיאוריית ההתקשרות אינה חדשה, אך היא זכתה לתשומת לב במהלך השנים האחרונות כדרך לנתח ולהגדיר מערכות יחסים. בעמודהעבור הוושינגטון פוסטבסדרת הסולנית של הסופרת ג'נה בירץ' אומרת שהיא התעמקה לאחרונה בספר מצורף: המדע החדש של התקשרות למבוגרים וכיצד הוא יכול לעזור לך למצוא - ולשמור - אהבהאחרי מערכת יחסים כושלת, וזה עשה פלאים איך היא חושבת על דייטים.

המחברים אמיר לוין ורחל הלר ביססו את ספרם סביב הרעיון שכל התינוקות נולדים עם רצון מולד להיצמד למישהו, וכיצד הרצון הזה נתמך או מסוכל על ידי הורינו עוזר לקבוע כיצד אנו מנסים (או נמנעים) מלהיקשר לאחרים. מבוגרים. ברור למה התיאוריות האלה פופולריות: כי אתה יכוללעשות מבחןשיספר לך על עצמך.

מְצוֹרָףמציג ארבע קטגוריות עיקריות של תוצאות התקשרות, הרעיון הוא שהאחת שאתה נופל אליה עשויה לעזור להסביר כיצד אתה ניגש למערכות יחסים קרובות. סגנונות הקובץ המצורפים מתחלקים כדלקמן:

• מְאוּבטָח:אומרים שאנשים בטוחים מהווים כ-50 אחוז מהאוכלוסייה, תודה לאל. אם לא, המין האנושי עלול להסתיים. אם אתה בטוח, זה בדרך כלל מצביע על כך שהיו לך מטפלים מגיבים שגרמו להפרדה להיראות פחות מפחידה. האנשים האלה לא נמנעים מאינטימיות, והם פחות חרדים ממערכות יחסים, כנראה בגלל שלא היו להם כל כך הרבה חוויות רעות איתם. בַּר מַזָל.

• חָרֵד:לְפִי מְצוֹרָף, אנשים חרדים מהווים כ-20 אחוז מהאוכלוסייה. אנשים חרדים הםמְאוֹדנוח עם אינטימיות - כל כך נוח, למעשה, שהם בעצם ישבו בחיקך ויתהו אם התאהבת בהם אם תתרחק כדי להגיע לשלט. הם זקוקים להרבה ביטחון, כי סביר להניח שהיו להם מטפלים שלא היו מסוגלים לספק את צרכיהם. הם גם רגישים במיוחד ומודעים יתר על המידה לכל בעיה שמתעוררת.

• נמנעת:אנשים נמנעים כביכול מגיבים ל"מטפלת מנותקת", הופכים עצמאיים להפליא ובדרך כלל לא נוחים עם אינטימיות.מְצוֹרָףאומר שהם מהווים בערך 25 אחוז מהאוכלוסייה ויצאת עם כולם בקולג'.

• "לא מאורגן":לפעמים נקראים "מפחדים" או "חרדים ונמנעים", אומרים על כחמישה אחוזים מהאוכלוסייה שיש סוג של שילוב מרגש של סגנונות ההתקשרות. רכבת הרים אמיתית של אהבה.

מגבלות של תורת ההתקשרות

יש הרבה ביקורת על תיאוריית ההתקשרות, מכיוון שארבע קטגוריות בקושי נראות מספיק כדי לכסות את כל החולשות הרבות של האנושות. בשנת 2016, הפסיכולוג והמטפל מיני מיכאל אהרוןכתבעבור הפסיכולוגיה היום, תיאוריית ההתקשרות היא פשטנית מדי:

...נראה שתיאוריית ההתקשרות טענה שהתקשרות היא סוג של מפת חשיבה רלציונית מונוליטית החלה בכל העולם, אך מחקרים עדכניים מראים שאנשים יכולים להיות קשורים בדרכים שונות לאנשים שונים. אכן לילד יכולה להיות התקשרות בטוחה לאמו, אך התקשרות נמנעת לאביו, והתקשרות חרדה לדודה וכו'.

הוא גם מציע שהתיאוריה משמשת כדרך לדחוף אנשים להתאים את עצמם לרעיון ספציפי של מערכות יחסים "נורמליות", באומרו שהיא כופה "סטנדרטים חברתיים שרירותיים ומוסריים על תשוקות יחסים ומיניות".

זו נקודה מעניינת: האם הסוג היחיד של מערכת יחסים בריאה היא מונוגמית, למשל? האם משהו לא בסדר איתך אם אתה לא רוצה להתיישב בדרך ה"רגילה"? נראה שתיאוריית ההתקשרות מרמזת שיש נתיב אחד שכולנו צריכים לנסות לצעוד בו, ואם אנחנו לא, זה בגלל תקלה כלשהי בחינוך שלנו ולא רק שיש לנו גישה פתוחה יותר לאהבה ולמערכות יחסים.

כיצד תורת ההתקשרות יכולה לעזור

ובכל זאת, רעיון בסיסי של הנטיות שלך יכול להיות מדריך מועיל, גם אם אתה לא אוהב את המקום שבו אתה נופל על ציר ההתקשרות. קודם כל, רוב האנשים הם שילוב של התנהגויות שונות וכדאי לנסות לא לחשוב על אף אחת מהקטגוריות כשלילית מטבעה. לדוגמה, אדם חרד עשוי להיות רגיש יותר לנושאים מוקדם, ובכך מסוגל לטפל בהם. אדם נמנע יכול להיות טוב בלמצוא דרך לצאת מבעיות קשות ולא יהיה תובעני מדי. מה שזה באמת מסתכם הוא איזה סוג של אדם התכונות הספציפיות שלך עובדות הכי טוב איתו.

עבור ליבנה, ההבנה שהיא אדם חרד גרמה לה להבין שהיא צריכה להיות עם מישהו בטוח, שלא יגיב לצורך שלה בחיבה עם יותר ריחוק או זלזול. בעוד שני אנשים עם חוסר ביטחון יכולים לצאת, לפעמים להיות במערכת יחסים עם אדם בטוח יכול להפוך אותך בטוח יותר, כי אתה מתאמן להיות עם מישהו אמין יותר. גם אם זה לא יצליח, אלו לקחים שנלמדו למערכת היחסים הבאה שלכם.

עיתונאי ומחבר שלאפקט ההתקשרות: בחינת הדרכים העוצמתיות שהקשר המוקדם שלנו מעצב את מערכות היחסים והחיים שלנו, פיטר לאונהיים, אמר גם לברץ' שהבנת הדברים האלה עשויה להבהיר מדוע מערכות יחסים מסוימות לא הסתדרו ואחרות:

לימוד סגנון ההתקשרות שלך יכול להעצים. זה קשה אם אתה עובר את החיים בחרדה ולא יודע את זה; למשל, לא תבינו את הקונפליקטים והתסכולים במערכות היחסים שלכם. כשאתה לומד התקשרות, אתה יכול לחשוב, 'אה, זה סגנון ההתקשרות שלי מדבר' כשאתה מופעל ממשהו. אתה יכול אפילו לחשוב, 'אני לא צריך להגיב ככה' ולשנות את ההתנהגויות שלך.

בעיקרון, נראה שלובנהיים ותנועת תיאוריית ההתקשרות עדיין מעודדים אנשים להרהר בהתנהגותם ובמה שהם יכולים לשנות, לא משנה מה קרה בעבר.

הסיפור הזה פורסם במקור באוגוסט 2018 ועודכן ב-26 בפברואר 2021 כדי לעמוד בהנחיות סגנון Lifehacker.