קרדיט: Tero Vesalainen - Shutterstock
אם אתה תוהה מדוע אתה ובן זוגך מתקשים לשבור מעגל שלילי במערכת היחסים שלכם שמוביל לרוב לקונפליקט, רוב הסיכויים שאתם מפעילים את מערכת העצבים הסימפתטית של זה. מה שנראה תחילה שאתה נלחם על מי כלים הוא למעשה מצב שבו המוח שלנו מאותת לנו על סכנה אפשרית - ובן הזוג האוהב שלך הוא כעת "האויב" שלך.
שרה מלנקון, סוציולוג וסקסולוג קליני, אומר שהתגובה שלנו נובעת מהמבנה הגנטי שלנו שמקורו בתקופות פרהיסטוריות שבהן מערכת העצבים שלנו התפתחה בעולם שבו אריות, נמרים, דובים ושבטים לוחמים היו איומים נפוצים.
"אחד התפקידים העיקריים של מערכת העצבים האוטונומית הוא לשמור עלינו", מסביר מלנקון. "באמצעות תהליך תת מודע הנקרא נוירוספציה, מערכת העצבים שלנו סורקת כל הזמן את הסביבה, מחפשת סימנים של בטיחות או סכנה. בנוסף, באמצעות תהליך הנקרא קו-ויסות, מערכת העצבים שלנו קולטת את מצב מערכת העצבים של אחרים בקרבת מקום. ללא מודעות מודעת, מערכת העצבים שלנו תתכוונן למערכות של אחרים".
לדוגמה, פרצוף ידוע וידידותי מסמן את מערכת המעורבות החברתית שלנו ועוזר לנו להירגע; מצד שני, פרצוף עוין של זר מסמן סכנה אפשרית, ומפעיל את מערכת הקרב-או-בריחה הסימפטית שלנו כדי לעזור לנו לברוח או להילחם במידת הצורך.
במערכות יחסים, מלנקון אומר שאנחנו כל הזמן בוויסות משותף עם בן הזוג שלנו.
"באופן כללי, מערכות העצבים שלנו רוצות להיות באותו מצב באותו זמן, מה שעוזר לנו להרגיש קרובים ומחוברים. זה יכול לעבוד גם בשבילנו וגם נגדנו. זה אומר שכאשר בן הזוג שלנו מאושר, יש סיכוי גבוה יותר שנרגיש מאושרים. אבל כשהם נסערים, גם לנו קל יותר להתעצבן. למרבה הצער, זה יכול להיות מאתגר במיוחד כאשר מתעורר קונפליקט ועלול להוביל לדרמה מיותרת".
לדוגמה, לאחד מבני הזוג יש גבול שנחצה ללא כוונה. כתוצאה מכך, "הם ירגישו בצדק כעס, ולעתים קרובות הפעילו את מצב ה'קרב' של מערכת העצבים הסימפתטית", אומר מלנקון. "נניח שבן הזוג השני חוזר הביתה מהעבודה, מוצא את יקירם כועס, המערכת שלו יכולה בקלות לתפוס את זה כמאיים (אפילו כשהכעס של בן הזוג מוצדק). בתוך שניות, שני בני הזוג עשויים להיות מתגוננים זה בגרונו של זה - פשוט בגלל האופן שבו מערכות העצבים שלנו מחווטות לתפוס בטיחות וסכנה".
כיצד מערכת העצבים שלנו משפיעה על מערכות היחסים שלנו
מערכת העצבים שלנו מורכבת למי שאנחנו, ולכן היא מתבטאת באופן בל יימחה במערכות היחסים שלנו. למרבה הצער, לפיד"ר דוד הלפנד, פסיכולוג מורשה המתמחה בטיפול זוגי, נוירופידבק ומיפוי מוח, מערכות העצבים שלנו לא התפתחו כדי להתמודד עם סוג הלחץ שאנו חווים בעולמנו המודרני.
"מערכת העצבים שלנו נועדה להתמודד עם מצבי חיים או מוות תוך כדי תרומה בכל עת לתפקוד בריא של הגוף שלנו. זה לא נועד ללחץ רגשי ביחסים, קנאה, מועדים מהעבודה או דינמיקה משפחתית מסובכת", אומר הלפנד. "לכן, מערכת העצבים שלנו מגיבה לכל לחץ במערכת היחסים כאילו זה חיים או מוות. תגובה זו מוגברת עוד יותר עבור אלה עם חרדה או PTSD. ללמוד כיצד להפעיל את תגובת ההרפיה שלך היא אחת הדרכים הטובות ביותר להילחם במערכת פרימיטיבית אחרת שאמורה לעדכן רציני."
דעו אם אתם נלחמים, בורחים, קופאים, מתעלפים, מטפלים או מתיידדים
כאשר מדובר בהיתקלות במצב מלחיץ בתוך מערכת היחסים שלנו, כיצד נגיב ללחץ הזה מוכתב על ידי מערכת העצבים הסימפתטית שלנו.
"תגובת הלחץ של מערכת העצבים הסימפתטית שלנו כוללת קרב, בריחה, הקפאה, התפרצות, טיפול והתיידדות", אומר הלפנד. "להילחם אומר שאתה לוקח על עצמך את האיום ונלחם בחזרה. הטיסה הייתה בורחת בתקווה למקום מבטחים. הקפאה היא כאשר אתה המום ופשוט לא יכול לזוז או להגיב. פאון זה כשאתה נכנע לתוקף ונותן לו להשתלט. נטייה פירושה שלנוכח איום, אתה דואג ליקיריך, כלומר ילדים. ולהתיידד פירושו להשתמש במשאבי קהילה וחברים כדי לעזור להילחם באיום."
דוגמה לתגובת "טיסה" תהיה אם בן הזוג שלך ירים את קולו במהלך אי הסכמה, אתה עלול לכבות את הרגשות שלך וללכת כדי להימנע מהשיחה. אם התגובה שלך היא "הילחם", היית צועק בחזרה ומסלים את הסכסוך. אם תגובתך היא "שחורה", היית נכנע לבן הזוג ואומר ועושה כל שביכולתך כדי לעזור להרגיע אותו. "טיפול" עשוי להיות אומר שתבדוק תחילה עם ילדיך כדי לראות כיצד הם הושפעו מהוויכוח לפני שאתה מגיב לבן הזוג שלך. אם יש לך תגובת "חבר", תוכל להתקשר לאמא של בן הזוג כדי לעזור להקל על המצב.
לטענת הלפנד, סגנון התגובה של אדם מבוסס בדרך כלל על שילוב של הגנטיקה שלו, התנהגויות מדגם מהורים ומשפחה, והחוויה החיה שלו. "אם הם למדו בשלב מוקדם שההתלהמות היא התגובה הנכונה כשהוריהם צעקו, הם עשויים להחליט מאוחר יותר שהגיע הזמן להילחם בחזרה. נדרש מאמץ ניכר לבטל את חיווט הבסיס שלך עוד מילדות, ושם טיפול או צורות אחרות של תובנה עצמית ותרגולים מועילים ביותר."
כיצד להשתמש בידע הזה כדי לשפר את מערכת היחסים שלך
"המוח שלך יחזק את המצב שאתה מכניס אותו אליו. אז אם אתה נוטה להגיב בתגובת קרב, זה יישאר מושרש בך עם הזמן", אומר הלפנד. "לכן, אם אתה רוצה לשנות את התגובה שלך, אתה צריך לחוט מחדש את המוח שלך בהדרגה. הצעד הראשון הוא מודעות. אתה צריך להבין מה הסגנון שלך. השלב הבא הוא מוטיבציה. הבינו כיצד סגנון התגובה שלכם פוגע במערכת היחסים, ואז עליכם לרצות באופן אותנטי לשנות אותו. ביצוע שינויים התנהגותיים מצטברים הוא השלב הבא".
הלפנד מציע להתחיל בהפסקה אם אתה מבחין שהתגובה הישנה שלך עומדת להתבטא. "אז תזהה איך אתה רוצה להגיב, ועשה שינוי אחד קטן שיוביל אותך לנתיב הזה. רוב האנשים רוצים שינוי קיצוני ומהיר, אבל המדע מראה לנו ששינויים קטנים לאורך זמן הם בני קיימא יותר".
לפעמים הדרך שבה אתה מגיב לקונפליקט היא לא כל כך הבעיה, אבל הדרך שבה אתה מתקן לאחר מכן היא משמעותית, אומר הלפנד. "ללא קשר לסגנון ברירת המחדל שלך, חשוב להקדיש זמן לחיבור מחדש ולעבד את החוויה כדי שתוכל לתקן את הנזק הרגשי שנגרם מהקרב."
וכדי להבין טוב יותר את סגנון התגובה של מערכת העצבים של זה, הלפנד ממליץ לזוגות לדבר על החוויות בגוף שלהם.
"ברגע שאתה מתייג רגש או חוויה, אינטלקטואל אותם בצורה כלשהי", הוא אומר. "אם אתה אומר 'במהלך הוויכוח האחרון שלנו, הרגשתי את הכתפיים שלי מתקשות, הלסת שלי הרגישה כמו אבן, והבחנתי שהברכיים שלי מתקשות'. זהו תיאור כל כך רגשי של התגובה העלובה שלך וזה יכול לעזור ליצור אינטימיות מכיוון שאתה נותן לאדם האחר לראות ולחוות את התגובה של מערכת העצבים שלך לשיחה."
וויסות משותף של מערכת העצבים שלך עם בן הזוג יכול לעזור לשניכם לנטרל את תגובת הלחץ שלכם ולהתקרב.
"לכל מוח יש מערכת של נוירוני מראה. נוירונים אלה מנסים לחקות את המצב הרגשי והפיזי של האנשים איתם אנו מתקשרים. זה ידוע בשם אמפתיה. אנחנו מרגישים את מה שהם מרגישים. זהו גם כלי רב עוצמה לעזור לזוגות להסדיר יחדיו זה עם זה", אומר הלפנד. "יש מחקר נהדר על זוגות שנושמים יחד, למשל. כאשר אנו מסנכרנים את הנשימה שלנו עם אדם אהוב, זה יוצר תחושה של חיבור, אמפתיה ומאפיינים בלתי ניתנים לתיאור, שבדרך כלל גורמים לאהבה עמוקה יותר בין שני אנשים. סנכרון מערכת העצבים שלך עם בן הזוג, וויסות שלך הם שתיים מהדרכים החזקות ביותר להתקדם לקראת חיים שלמים של הגשמה ביחד."
