מדריך מגיל אחר גיל מדוע ילדים משקרים (ומה לעשות בנידון)

פעוטות משקרים מכמה סיבות, אף אחת מהן לא זדונית. פסיכיאטר ילדים וסופרמציינת אליזבת ברגרשלילדים בגיל הזה אין אחיזה חזקה בהבדל בין "מציאות, חלום בהקיץ, משאלות, פנטזיות ופחדים". הם עשויים להיות צעירים מכדי לדעת שהשקר הוא לא בסדר, פשוט מטשטשים את הגבול בין משחק העמדת פנים למציאות, מנסים להימנע מצרות, או דוגלים כדי להשיג משהו שהם רוצים.

לפעמים, הם משקרים רק כדי להביע משהו שהםבַּקָשָׁההיו נכונים. "רגשות חזקים יכולים לגרום לילד בן שנתיים או שלוש להתעקש, 'הוא אכל את העוגייה שלי!' כשברור שאח תינוק לא עשה שום דבר כזה",ברגר אומר ל- Parents.com.

מכיוון שפעוטות צעירים מכדי להעניש ואפילו להבין מדוע משהו לא בסדר (שלא לדבר על אגדי ביצירת מאבקי כוח כאשר מתעמתים), הקפידו על תגובתכם מתונה. אם הם עושים משהו ברור כמו שקר לגבי חטיף שהם לא היו אמורים לאכול, אתה יכול להודיע ​​להם שיש לך ציפייה לאמיתות מבלי לאכוף את זה בתקיפות על ידי אמירה, "הממ, מעניין איך השוקולד הזה הגיע לחולצה שלך, אז ."

הריון לידה ותינוקמציע גם:

• מחמיא לדמיון ולסיפור סיפורים שלהם. "לאורך זמן, זה עוזר להם להבדיל בין פנטזיה למציאות."

• לעזור להם לזהות את הרגשות הבסיסיים מתחת לשקר עם אמירות כמו, "זה נשמע כאילו אתה רוצה שאחיך ישחק איתך."

• עזור להם להימנע מ"צרות" על ידי הצהרה, "הספרים שלך על הרצפה. תחזיר אותם בבקשה." זה יעיל יותר מאשר לשאול שאלה שמזמינה אותם לשקר: "הורדת את כל הספרים שלך מהמדף?"

כל הרצאות על חשיבות אמירת האמת תיפול על אוזניים ערלות. יש מספיק זמן לזה כשהם מתבגרים.

ככל שילדים נעשים מילוליים יותר - ומיומנים יותר בקריאה במצבים שעלולים להוביל להענשתם - השקרים שלהם עשויים להיות תכופים יותר. הם עלולים לשקר בגלל שהםבַּקָשָׁההם לא עשו את הדבר שאתה כועס עליו עכשיו, או בגלל שהדמיון שלהם מוגזם. ("היה היום קוף בבית הספר!")

כששאלנו את קימבל לואיס, מנכ"להעצמת הוריםלייעוץ בנוגע לטיפול בסוגיית השקר בילדות, הוא אמר לנו: "אל תתייחסו לשקר כאל נושא מוסרי - התייחסו לזה כאל בעיית התנהגות. כשהילד שלך משקר לך, זה טבעי להרגיש נבגד וכועס. אבל הנה האמת: שקר היא בעיית התנהגות נורמלית של ילדים. צריך לטפל בזה, אבל עבור רוב הילדים, זה לא פגם אופי, וזה לא עניין של מוסר. במקום זאת, זו דרך לא בוגרת ולא יעילה שילדך משתמש בה כדי לפתור בעיה". ראייתו באור זה מאפשרת להורים לטפל בצורה טובה יותר בנושא בצורה רגועה ובונה.

כדי לצמצם את ההתנהגות, הדגישו תמיד את החשיבות של כנות, דגלו את האמת בעצמכם ועזרו לילדכם להבין את ההשלכות של השקר. התייחס לשקר זמן קצר לאחר התרחשותו, כדי שהזיכרון יהיה רענן - אך וודאו שאתם וילדכם נמצאים במצב רגוע לפני הדיון.

בגיל צעיר זה, עדיין מומלץ לקרוא תיגר על חוסר אמיתות בצורה קלילה. אתה יכול להגיד, "אין מצב קוף - בבית הספר? איך הוא נכנס לשם?" או לשחק יחד בצורה שדורשת מהם בעדינות להצדיק את מה שקרה. "דוב הקוטב שלך זרק את האוכל הזה על הרצפה? מעניין למה הוא עשה את זה". לעתים קרובות, הם עלולים להפתיע אותך בכך שהם משלימים על השקר.

כשילדים נמצאים בבית הספר היסודי המוקדמים, הם עשויים לספר שקרים כדי לבחון את הגבולות של מה שהם יכולים לברוח ממנו - ובגלל,לפי ברגר, "התקנות והאחריות של הגיל הזה הם לעתים קרובות יותר מדי עבור ילדים. כתוצאה מכך, לעתים קרובות הם ישקרו כדי לפייס את הכוחות שנראים דורשים יותר ביצועים ממה שהם יכולים לגייס".

הורים יכולים לצפות לראות שקרים צצים סביב בית הספר, שיעורי בית, מורים, אפילו חברים. למרות שילדים משתפרים בטיוח שקרים, עדיין קל יחסית לזהות אותם - ולתקן אותם. שקר על כך שאין שיעורי בית במתמטיקה, ניתן לעתים קרובות לבדוק במהירות באמצעות מבט בגיליון שיעורי בית שבועי, או הצצה לתוך התרמיל של ילדכם.

בגיל זה, המשיכו לדבר בפתיחות על חשיבות הכנות, והימנעו מלהכניס את ילדכם למצב שבו הוא צריך לשקר עם שאלות שאתם כבר יודעים את התשובה עליהן. ("ניקית את החדר שלך?") תן להם לדעת שאתה לא תכעס כל עוד הם יגידו את האמת - וממשיכים את ההבטחה הזו. עודדו אותם לשים את עצמם בנעליו של אחר על ידי שאלו, "איך הייתם מרגישים אם החבר הכי טוב שלכם שיקר לכם?" שימו לב ושבחו את ילדכם כשהם כנים, במיוחד כאשר הכנות הזו עשויה שלא להועיל לו.

בגיל זה, התגובה שלך לשקר עשויה להיות ישירה יותר. ויקטוריה טלוואר, Ph.D., פרופסור חבר במחלקה לפסיכולוגיה חינוכית וייעוץ באוניברסיטת מקגיל סיפרההוֹרִים: "בתגובה לשקר, היה תקיף ורציני ותגיד, 'זה נשמע כאילו אתה לא דובר אמת' או 'האם אתה בטוח לחלוטין שזה מה שקרה?' הבהירו שאתם לא נלקחים מהשקרים, אלא המשיכו הלאה בחן לאחר שהקשבתם ותיקנו בעדינות את ילדכם. הימנע מלהתעמת עם הילד עוד יותר או לחפור אחר האמת אלא אם כן המצב חמור ודורש יותר תשומת לב".

במהלך השנים האחרונות, מומחים מייעצים להורים להתנגד לדחף לקחת זאת באופן אישי (שכולל את הצו החשוב כל כך, קשה ככל שיהיה, להישאר רגועים). הבטיחו לילדכם שלא תכעסו או תענישו אותו על כל מה שהוא יגיד, ודבקו בזה. התחייבו להישאר חסרי פניות, לנסות לחשוף את הרגשות או הפחדים העמוקים יותר שהניעו אותם לשקר מלכתחילה - ללא בושה או שיפוטיות.

העצמת הוריםאומר, "התמקד בהתנהגות הבסיסית, לא בשקר. ילדים בדרך כלל משקרים כדי שלא יסתבכו בגלל שהם עושים משהו לא בסדר (או בגלל אי ​​עמידה באחריות). אל תתעלם מהשקר, אלא מקד את רוב האנרגיה שלך בהבנה והפרעה של ההתנהגות שהובילה לכך. בגיל זה, אתה יכול גם להסביר את ההבדל בין שקרים שהם תמיד שגויים לעומת "שקרים לבנים קטנים" מדי פעם כדי לחסוך מרגשותיו של מישהו.

בכל פעם שילד מודה על כך שהוא משקר או עושה משהו לא בסדר, זכה לשבחים ומשוב חיובי. "תודה רבה שהיית כנה איתי. עכשיו אנחנו יכולים לעבוד יחד כדי לסדר את זה".

בתקופת המחזור המלאה, העומס של שינויים פיזיים ורגשיים גורם לזוגיות להרגיש פגיעות יותר מאשר אי פעם. הם עשויים לשקר כדי להשתלב, ליצור מראה חיצוני של בטחון עצמי באמצעות תחושות גוברת של חוסר ביטחון, להרגיש מיוחדים ופחות מביכים. הם עשויים להתריס לכללים של הורה ולשקר על כך בתגובה ללחץ חברתי להיראות או להתלבש בצורה מסוימת, או לעסוק בפעילויות מסוימות שגורמות להם להיראות "מגניבים".

לחלופין, הם עשויים לשקר פשוט כי הם נמצאים בשלב התפתחותי מעבר של התרחקות מהוריהם בחיפוש אחר עצמאות, תוך כדי משיכה לקראתם לחיבור והדרכה. הם עשויים לשקר "בגלל שהם יכולים" - וכדי לאשר את תחושת האוטונומיה והסמכות האישית שלהם. אה, וכמובן - כדי להימנע (או לעכב) השלכות - הערמון הישן הזה.

מחקר אחד על שקרשפורסם ב-Science Direct מצא שבני נוער משקרים יותר מכל קבוצת גיל אחרת. (מחקרים אחרים הסיקו את אותו הדבר.) ד"ר ננסי דרלינג, יו"ר המחלקה לפסיכולוגיה במכללת אוברלין, שחקרה שקר של בני נוער במשך יותר מ-20 שנה, זיהתהשלוש קטגוריות עיקריותשל שקר של בני נוער: שקר על ידי הימנעות (מנושאים שהם לא רוצים לדון בהם), שקר על ידי השמטה (כלומר, השמטת מידע מפתח), ושקר על ידי עמלה (לספר שקר מכוון ובוטה).

חלק מההסיבות הנפוצות ביותר שבני נוער משקריםהם: לצאת מצרות, לעשות דברים שאסור להם לעשות, לשמור על פרטיות, לבסס עצמאות, או כי הם חושבים שהחוקים של הוריהם אינם הוגנים. לעתים קרובות הם משקרים לגבי הוצאת כסף, עם מי הם מסתובבים, מה הם עושים, בין אם זה בהשגחת מבוגר, מעורבות במערכות יחסים רומנטיות ושתייה או שימוש בסמים.

בשלב זה, כותב ברנשטיין, חשוב יותר ויותר "להיות מודע להבדלים בין שקרים שמכסים על התנהגויות מסוכנות כולל שימוש בסמים לעומת שקרים קטנים יותר יומיומיים." יש לטפל ישירות בשקרים לגבי התנהגות לא בטוחה או בלתי חוקית.

זֶהמחקר אורך 2017של כנות של מתבגרים מצא שיחסי ילדים והורים חמים ומאמינים (במיוחד יחסי אימהות) היו קשורים לירידה בשקרים של בני נוער (וצריכת אלכוהול). הנתונים שלהם הדגישו את "היתרונות של מלוכדת לעומת הורות מגבילה מדי". במונחים של הדיוטות, בני נוער כנים יותר עם הוריהם כאשר הם תופסים אותם כאוהבים ותומכים; וסביר יותר לשקר כשהם מרגישים מבוקרים ומפוקחים מדי.

אחד הדברים הטובים ביותר שהורה יכול לעשות עם בני נוער הוא לטפח סביבה של תקשורת פתוחה ולא שיפוטית. כשבני נוער לא מפחדים להיענש בחומרה, סביר יותר שהם יגידו את האמת. זה לא אומר "אין חוקים". המשמעות היא גבולות ברורים שנאכפים עם השלכות סבירות. (שקר על שהורים של מישהו בבית מקבל סוף שבוע של שהייה, למשל, לא חודש של קרקע וביטול מסיבת יום הולדת מתוק 16).

קימבל לואיס מהעצמת הוריםמציע לתת השלכות נפרדות על ההתנהגות והשקר. "אם הילד שלך חוזר הביתה מאוחר לעוצר ואז משקר למה הוא איחר, תן שתי השלכות נפרדות: אחת על החמצת עוצר ואחרת על שקר לגבי זה. כך, בפעם הבאה שילדכם מפספס את העוצר יש לו את האפשרות להיות כנה ולקבל תוצאה אחת או לשקר ולקבל שתי השלכות".

ואל תפחד לספר לבני הנוער שלך על פעם שעשית טעות, או עשית משהו לא בסדר, ואיך אמרת את האמת כדי לתקן את המצב. "עשיתי טעות בדו"ח היום. דאגתי מזה, אבל סיפרתי לבוס שלי מיד במקום לחכות שהיא תגלה את זה". לראות אותך דוגלת ביושר יזום יעודד אותם לעשות זאת בעצמם.