היה איש שיחה טוב יותר על ידי 'תמוך' במקום 'הסטה'
קרדיט: הרלי מרטן - Unsplash
בפעם האחרונה שחבר סיפר לך כמה הם היו עסוקים, האם הגבת ב"אומג, אותו הדבר"? אם עשית זאת, אולי היית מה שאחד הסוציולוג מכנה "נרקיסיסט שיחה," וזה עלול להזיק למערכות היחסים שלך.
לעתים קרובות בני אדם מזדהים עם אחרים על ידי הסתמכות על חוויותיהם. נתקעתם הבוקר בפקק? תן לי לספר לך על פקק התנועה האפי שאני חווה לפני כמה חודשים! לעתים קרובות אנו מתכוונים לטוב כאשר אנו עושים זאת - אנו מנסים להראות שאנו מבינים מה האדם האחר מרגיש. אבל כפי שגילתה הסופרת סלסט הדלי, אנחנו לעתים קרובותאל תעשהלדעת מה האדם האחר מרגיש ואנחנו מבלי משים ממזערים את הרגשות שלו על ידי כיסוים ברגשות שלנו.
היא מספרת את הסיפור בספרה,אנחנו צריכים לדבר: איך לנהל שיחות חשובות,שהוצא בHuffPost(ואשר מצאתי באמצעותשגרות יוצאות דופן):
חברה טובה שלי איבדה את אביה לפני כמה שנים. מצאתי אותה יושבת לבד על ספסל מחוץ למקום העבודה שלנו, לא זזה, רק בוהה באופק. היא הייתה מבולבלת לחלוטין ולא ידעתי מה לומר לה. זה כל כך קל להגיד את הדבר הלא נכון למישהו שמתאבל ופגיע. אז התחלתי לדבר על איך גדלתי בלי אבא. סיפרתי לה שאבא שלי טבע בצוללת כשהייתי רק בן 9 חודשים ותמיד התאבלתי על האובדן שלו, למרות שמעולם לא הכרתי אותו. רק רציתי שהיא תבין שהיא לא לבד, שעברתי משהו דומה ויכולתי להבין איך היא מרגישה.
אבל אחרי שסיפרתי את הסיפור הזה, חברתי הסתכלה עליי וצפצפה, "בסדר, סלסט, את מנצחת. מעולם לא היה לך אבא, ולפחות יצא לי לבלות 30 שנה עם שלי. היה לך יותר גרוע. אני מניח שאני לא צריך להיות כל כך מוטרד שאבא שלי פשוט מת.
תגובתה של הדלי לחברתה היא מה שסוציולוגצ'ארלס דרברקורא "תגובת משמרת", ולא "תגובת תמיכה". אנחנו מעבירים את מיקוד השיחה בחזרה לעצמנו במקום לעודד את האדם האחר להמשיך את הסיפור שלו.
הדרך הקלה ביותר "לתמוך" במקום "לשנות" היא על ידי שאילת שאלת המשך, במקום לומר משהו שדומה ל"אה, כן, גם אני!" כך זה נראה בפועל,אומר הדלי:
Shift Response
מרי: אני כל כך עסוקה עכשיו.
טים: גם אני. אני המום לגמרי.
תגובת תמיכה
מרי: אני כל כך עסוקה עכשיו.
טים: למה? מה אתה צריך לעשות?
Shift Response
קארן: אני צריכה נעליים חדשות.
מארק: גם אני. הדברים האלה מתפרקים.
תגובת תמיכה
קארן: אני צריכה נעליים חדשות.
מארק: אה כן? על איזה סוג אתה חושב?
שימוש בתגובה תומכת לעומת משתנה חשוב במיוחד כאשר מישהו שאתה מכיר מתאבל. "אני כל כך מצטער," ו"זה נשמע מאוד קשה," אף פעם לא נראה מספיק כאשר מישהו שאתה אוהב כואב. אבל לתת להם את המרחב לדבר על הכאב שלהם - ולהראות להם שאתה באמת מקשיב - זה יותר מרפא מאשר לאלץ אותם להשוות את האבל שלהם עם שלך.
לעוד מ-Lifehacker, הקפד לעקוב אחרינו באינסטגרם@lifehackerdotcom.
מייגן מורבצ'יק ולברט
עורך מנהל
Meghan Walbert היא העורכת המנהלת של Lifehacker. יש לה תואר ראשון בעיתונאות מאוניברסיטת קנט סטייט ותעודת בוגר במנהיגות וניהול ללא מטרות רווח מאוניברסיטת אריזונה סטייט. מגהן החלה את הקריירה שלה ככתבת ב-The Arizona Republic, ואז עבדה ביחסי ציבור עבור בית ספר תיכון לקריירה וטכנולוגיה ואוניברסיטה פרטית. לאחר שבנה נולד, היא עסקה עצמאית במשך כמה שנים, וכתבה בעיקר חדשות ומאמרות כמו גם ספרי עיון יצירתיים.
כשהיא ובעלה הפכו להורים אומנים, היא החלה לכתוב ולדבר על החוויה וחיברה סדרת יומן אומנה בת 26 חלקים עבור הניו יורק טיימס, הוכתרה כ"קול השנה" של הבלוג שלה שנתיים ברציפות, וכן היה חבר צוות של "תקשיבי לאמא שלך" להראות. היא גם תרמה לאנתולוגיה של 2016כל כך שמחים שהם אמרו לי: נשים מתוודעות לאימהות. Meghan ערכה מגוון ראיונות רדיו ופודקאסטים הדוגלים בצורך בעוד הורים אומנים במערכת הרווחה של הילד בארה"ב. היא הייתה דוברת מרכזית בכנס השנתי לאומנה ואימוץ של מדינת ניו יורק Citizens Coalition, והיא כיהנה במועצת המנהלים שלמשאלה אחת פשוטה.
חלק מהעבודות האהובות על מגהן עבור Lifehacker כוללות את הפרסום של "שיחות גדולות," שבו היא וכותבים אחרים שאפו לעזור להורים לנווט בשיחות הרציניות ביותר שהם יצטרכו לנהל עם ילדיהם במהלך ילדותם, ממִיןופורנואֶלבטיחות מקוונתולְהִתְגַרֵשׁ. היא גרה במזרח פנסילבניה.
קרא את הביוגרפיה המלאה של Meghan
