מדריך גיל אחר גיל לדבר עם ילדים על מין

פוסט זה הוא חלק מסדרת "השיחות הגדולות" שלנו - מדריך שיעזור להורים לנווט בשיחות החשובות ביותר שיהיו להם עם ילדיהם.קרא עוד כאן.

סקס הוא אולי הגדול ביותר מכל "שיחות" ההורות שאנו צריכים לקיים עם ילדינו. אין ספק שהיינו מעדיפים שילמדו על סקסלָנוּמאשר מחברים, מהאינטרנט או מתרבות הפופ. והדרך הטובה ביותר לעשות את זה - ולהתגבר על הסרבול שלנו לגבי זה - היא להציג את השפה והמושגים מוקדם ולהתבסס עליהם לאורך השנים בדרכים המתאימות לגיל. חלפו הימים של The Talk; עַכשָׁיואנחנו בעידן של שיחות מיקרו.

מהרגע שהם מסתובבים ואנחנו מלמדים אותם את זהמונחים נכונים מבחינה אנטומית עבור חלקי גוף, עד כשהם בני נוער שצריכים להיות בקיאיםהַסכָּמָהואלימות מינית, נוכל לבנות על הידע שלהם מבלי להכריע אותם. הנה איך לדבר על סקס עם ילדים בכל גיל.

איך לדבר עם תינוקות ופעוטות על סקס

בסדר, אתה לא מדבר על תינוקות ופעוטותמִין, כשלעצמו. אבל עוד לפני שהם מילוליים, אתה צריך לדבר איתם על הגוף שלהם באמצעות מילים נכונות מבחינה אנטומית כמו פין, פות, נרתיק ופטמות, באותו אופן שבו אתה משתמש במילים כמו רגל, זרוע, יד ורגל. זו השפה שהם צריכים להיות להם כדי לתקשר איתך או עם רופא על בעיות בריאותיות או פציעות, ויהיו להם המילים לתאר כל מעשה מינית בלתי הולם שהם עלולים לחוות בשלב מסוים.

נאדין ת'ורנהיל, מספרת מחנכת מינית מטורונטוההורה של היוםשהורים לילדים בגיל זה צריכים להימנע גם מחיבור ביולוגיה מינית למגדר:

לדוגמה, עזוב את הרעיון שלכל הבנים יש פין ולכל הבנות יש נרתיק. במקום זאת אמור, "אנשים עם פין" או "אנשים עם נרתיק". Thornhill מסביר כי על ידי צפייה בשפה שלך כעת, אתה קובע את הבסיס לשיחות קלות יותר על תפקידים וזהויות מגדריות מאוחר יותר.

איך לדבר עם ילדים בגיל הגן על מין

בהתבסס על השפה המוקדמת ההיא, גילאי 2-5 הם הזמן הטוב ביותר להנחת הבסיס לילדים להבין גבולות פיזיים והסכמה. אתה לא צריך להכריח את ילדך לחבק (או להפגין חיבה פיזית אחרת) לאף אחד - אפילו לא לדודה הגדולה מרגרט, שדי מתעקשת לקבל את נשיקת הפרידה הזו. חשוב לקבוע שהם שולטים בגוף שלהם.כפי שכבר כתבנו בעבר:

זה מניח את התשתית להבנה חזקה של הסכמה, ויכול להשפיע על מערכת היחסים של ילדה עם גופה - בכך שאתה אומר לה שהיא שולטת במי שהיא מחבקת, אתה גם אומר לה שהגוף שלה הוא

שֶׁלָה

, לא לשרת רגשות של אנשים אחרים.

הורים צריכים גם ללמד את ילדיהם לבקש רשות לפני שהם נוגעים במישהו אחר. אחת הדרכים הקלות לעשות זאת היא על ידי מודלים בעצמך, כגון על ידימבקש רשות לפני שמדגדג אותם- ומפסיקים ברגע שאומרים להפסיק. ובגיל הזה, אנחנו צריכים גם להסביר שאף אחד לא צריך לבקש או לנסות לגעת באיבר המין שלו. (הנה מדריך עבורללמד ילדים את ההבדל בין סודות, פרטיות והפתעות.)

זה גם הגיל להתחיל ללמד אותם על פרטיות אישית. זה נורמלי שפעוט נוגע באיבר המין של עצמו, אבל אתה יכול להסביר בעדינות שלמרות שזה בסדר גמור לחקור את הגוף שלו, זה צריך להיעשות בפרטיות של חדר השינה או חדר האמבטיה שלו. הסבירו מתי מתאים להיות עירום (באמבטיה, או בזמן בדיקת רופא עם הורה נוכח), ומתי לא.

לבסוף, בגיל זה, ילדים עשויים לשאול מאיפה תינוקות בפעם הראשונה. הנה מה שקורי סילברברג, מחנכת מין ומחברתמה הופך תינוק,מספרההורה של היום:

כמות הפרטים שאתה נכנס אליהם תלויה בכמה אתה חושב שהילד שלך יכול להבין." אם ילדכם רוצה מידע נוסף, תוכלו לנסות משהו כמו: "שני מבוגרים מאחדים את גופם וחולקים את הזרע והביצית כדי לגרום לילד לחבב אותך, או לפעמים הם מקבלים את הזרע או הביצית ממישהו אחר." סילברברג מוסיף שזה בסדר לספר לילדך שכמה פרטים, כמו איך זרע וביצית נפגשים, יידונו מאוחר יותר. "פשוט חשוב לא לשקר." הוא מוסיף שחשוב ממש לעקוב אחר השאלות האלה ולא רק לסרב לדבר על דברים מסוימים.

קרא את הספרים האלה של קורי סילברברג:

• אתה יודע, מין: גוף, מין, גיל ההתבגרות ודברים אחרים

• סקס הוא מילה מצחיקה: ספר על גופים, רגשות ועליך

• מה הופך תינוק
  

איך לדבר עם ילדים בגילאי 6-8 על מין

בגיל זה, אתה צריך להמשיך לבנות על השיחות המוקדמות האלה על הסכמה, פרטיות והתעללות מינית. לוועדה לילדים יש אקמפיין "שיחת שוקו חם".שכולל אמדריך לפתיחת שיחהלשיחה עם ילדים בגילאי 6-8 על התעללות מינית, שזה מקום מצוין להתחיל בו. בנוסף, תרצה להתחיל לדבר על בטיחות מקוונת (הנה מדריך לכך) כדי לקבוע את הכללים בשלב מוקדם לגבי דיבור עם זרים באינטרנט, ועל שיתוף תמונות ומידע אישי. זה יגן עליהם ככל שהם מתבגרים ומתחילים לקבל יותר זמן ללא פיקוח במרחבים דיגיטליים.

אם עדיין לא עשית זאת, כנראה שהגיע הזמן להסביר את המכניקה האמיתית של סקס. בההורים של היום, סילברברג מציע לשלב ספר טוב שיעזור לצפות את השאלות של ילדכם; המומחית והסופרת לחינוך מיני שפיה שלום חיברהרשימה זו של המועדפים עליה עבור Common Sense Media. זה גם מועיל לחפש רגעים יומיומיים שבהם אתה יכול להשתמש כדי להתחיל את השיחות האלה, כמו כאשר חבר או בן משפחה מכריזים על הריון. אתה יכול לשאול את ילדך מה הוא יודע על איך נוצרים תינוקות ולענות על כל שאלה שיש לו בצורה פשוטה ומותאמת לגיל.

דיבור על סקס יכול להיות סתירה טבעיתמדברים על גיל ההתבגרותגם - במיוחד אם אתה מתחיל לראות סימנים לכך שזה מתקרב מוקדם או אם יש להם חברים שמתחילים לחוות את זה. (יש בנות שמתחילות להתבגר כבר בגיל 8, ויש בנים שמתחילים כבר בגיל 9,לפי KidsHealth, אז אולי תצטרך להתחיל לנהל את השיחות האלה מוקדם יותר ממה שאתה חושב.) הורים צריכים להקפיד לדבר עם בנות על מחזורלִפנֵיהם מתחילים את המחזור כדי שהם לא יפחדו מהמראה והמיקום של הדם כשהוא מתחיל.

הורים צריכים גם לזכור שבעוד שילדים יקבלו קצת חינוך מיני בבית הספר, בנים ובנות לומדים לעתים קרובות בנפרד, כשהשיחה מכוונת למההם יהיוהִתנַסוּת. חשוב לוודא שאנחנו משלימים את החסר כדי שבנות יבינו את השינויים שעוברים בנים, ולהיפך.

איך לדבר עם טווינים על סקס

אם עדיין לא דיברתם עם טווינים על גיל ההתבגרות, זה הזמן להתחיל. ספרים מועילים גם כאן: American Girl'sהטיפול והשמירה עליךמכסה נושאים כמו חזיות, מחזור וטיפוח שיער, וGuy Stuff: ספר הגוף לבניםנותן טיפים ועובדות מרופאת הילדים קארה נאטרסון בנושאים הכוללים שינויים בקול, ריח רע מהפה, גילוח ואקנה.

בגיל זה, לזוגיות צריכה להיות הבנה ברורה למדי של מהו מין ושזה יכול להוביל להריון או למחלות מין. חשוב להסביר את הסיכונים בקיום יחסי מין ולנהל שיחות על איך לעשות בחירות בטוחות יותר.הורות מתוכננת ממליצהתחשוב על הדברים האלה לפני שאתה מתחיל:

לפני שאתם מדברים, חשבו על הערכים שלכם ומה אתם רוצים עבור הילדים שלכם: מתי אתם מאמינים שזה בסדר שהם יעשו דברים מיניים, כמו נשיקות ומגע? כמה עוד בעתיד תחשוב שזה בסדר שהם יחשבו על קיום יחסי מין? לאילו אבני דרך תרצו שהם יגיעו לפני קיום יחסי מין (להיות במערכת יחסים אוהבת, להיות מוכנה עם אמצעי מניעה וקונדומים, להיות בכיתה מסוימת או מחוץ לבית הספר וכו')? הידיעה בדיוק היכן אתה עומד עוזרת לך לשלוח מסרים ברורים במהלך השיחות הללו.

חשוב לוודא שבני הגיל הרך יודעים שאוננות זה נורמלי לחלוטין ובסדר (כל עוד הם עושים זאת באופן פרטי). אל תגיד שום דבר שעלול לגרום להם להרגיש בושה או אשמה על אוננות. אם אתם עוד לא דופקים לפני שאתם נכנסים לחדר השינה שלהם, זה הזמן להתחיל. ואם אתהלַעֲשׂוֹתלהיכנס אליהם באוננות,הורות מתוכננת מציעפשוט אומר, "סליחה, הייתי צריך לדפוק," ואז תגיד להם מאוחר יותר שאתה תהיה זהיר יותר לגבי הפרטיות שלהם בעתיד.

בגיל הזה כדאי להתחיל לדבר גם עלסקסיזםוסקסואליזציה - דוגמאות לאלו בשפע בתקשורת ובקהילה שלך ברגע שאתה באמת מתחיל לחפש אותן.כפי שכבר כתבנו בעבר:

כשילדים גדלים, עלינו להעצים בנים ובנות כאחד לחפש מקרים של סקסיזם ואפליה מגדרית - ולהשמיע קול כשהם רואים אותם. ויש לעודד גם בנים וגם בנות לתמוך באופן פעיל בשוויון נשים. התקשרות לבת שלך על ידי השתתפות, למשל, בצעדת נשים היא נהדרת - אבל אפילו עדיף להביא גם את אביה ואחיה.

ולבסוף, כן, זה אולי נראה צעיר, אבל אתה צריך לדבר איתם על אי שיתוף תמונות עירום או מיניות מפורשות של עצמםואתה צריך לדבר איתם על פורנו.כפי שכיסינו, רוב הילדים נתקלים בפורנו באינטרנט במהלך השנים האלה, ואתה רוצה שהם ידעו מה זה לפני שזה יקרה. בדומה לשחקנים שמגלמים דמויות בתוכניות הטלוויזיה האהובות עליהם, הסבירו שאנשים שמקיימים יחסי מין במצלמה משחקים. מה שהם רואים זה לא סקס בין זוגות שאוהבים או דואגים זה לזה, וזה לא אופייני למערכת יחסים אוהבת ומחויבת.

שניים מהספרים הטובים ביותר לזוגות על התבגרות:

• של American Girlהטיפול והשמירה עליך

• Guy Stuff: ספר הגוף לבנים

איך לדבר עם בני נוער על סקס

כשהילדים מגיעים לגיל ההתבגרות, אנחנו חוזרים למקום שבו התחלנו לפני כל השנים הללו: זה הזמן להתמקד באמת במרכיב ההסכמה של מין.כפי שכבר כתבנו בעבר:

תאר כיצד נראית "הסכמה מתקנת" - זכרו, המנטרה היא כבר לא "לא אומר לא" אלא "כן אומר כן". ספרו לבני הנוער שלכם שהם צריכים לחפש התלהבות בבן זוג, ותו לא. השתמשו בתוכניות טלוויזיה ובסרטים כמתחיל שיחה - היום, סרטים משנות ה-80 כמו

שישה עשר נרות

יכולים להרגיש מגעילים ומיושנים, אבל הם יכולים גם להוות נקודת השקה לדיונים עמוקים יותר על נושאים כמו המיתוס של האישה ה"קשה להשגה", תפקיד האלכוהול וכיצד עוברי אורח מאפשרים התנהגות רעה.

חשוב גם לבני נוער שיהיה "יכולת מינית." המטרה היא שעד שהם מקיימים יחסי מין בפעם הראשונה, עשינו כל שביכולתנו כהורים כדי לעזור להם להרגיש באמתמוּכָן, במונחים של הגנה, הסכמה, בטיחות ותזמון. כדאי גםלנהל איתם שיחות על אלימות מינית, כולל על החשיבות של התערבות עוברי אורח ומה לעשות אם הם רואים מישהו בסיכון.