התגבר על מיקרו-פרידה עם שש האסטרטגיות המעט ציניות הללו

כשעזבתי את הדירה שחלקתי עם בעלי, שני כלבים וחתול, זה כאב מאוד, אבל זה כאב בצורה שציפיתי לגמרי. לא היה שום דבר מפתיע בתחושות שליוו את פירוק מערכת יחסים בת עשר שנים; הייתי הרוסה, אבל זה היה מוזר אם לא הייתי. עלילות סרטים שלמות מוקדשות לפרידות גדולות וראויות, אבל לא הרבה תשומת לב מוקדשת לקטנים יותר, לכאורה פחות משמעותיים "מיקרו פרידות"מונחבשימוש על ידי בריטני רובינסוןלתאר את הסוף של משהו שמעולם לא היה באמת.

זו אולי הסיבה שהייתי מאוד פרשנית כשחזרתי לראשונה לעולם ההיכרויות. לא רק שהציפיות שלי היו נמוכות למדי - בהתבסס על כל מה שקראתי וצפיתי על היכרויות בעידן האינטרנט, זה הולך להיות מבאס - אלא שהרגשתי די בלתי מנוצחת, פגועה ברגשות. איבדתי את בעלי, אז לא התכוונתי לבכות לגמרי על מה שהילדים כינו כ"פאקבויים".

אז תארו לעצמכם את ההפתעה שלי כשהגבתי רע מאוד לפרידה הראשונה שלי. יצאתי רק לכמה דייטים עם הבחור הזה, וחשבתי שהוא נחמד מספיק (ונראה כמו הסולן של The National), אבל בהחלט לא הייתי מאוהב בו, והגבתי בצורה לא פרופורציונלית ל"אני שלו" אני לא מרגיש את זה" טקסט. לא בכיתי, אבל הייתה לי תחושה שוקעת ונוראה בחזה שלא נעלמה, והרגשתי טיפשה על זה.

בעצם, לעבור פרידה "אמיתית" זה כמו לאבד איבר. כולם כועסים עליך כמו שצריך, אף אחד לא מצפה ממך להחלים סופר מהר, והלך הרוח שלך הופך ל"טוב, אני מניח שכדאי שאסתגל לחיים בלי הזרוע הזו, כי היא לא חוזרת". התפרקות המיקרו היא כמו חתך נייר. אף אחד לא מזדיין, ואתה יודע שזה יסתדר בסופו של דבר, אבל זה ממש מעצבן - אולי אפילו מכעיס - ברגע זה. עברתי כמה כאלה, ולמרות שהם עדיין חכמים, פיתחתי כמה אסטרטגיות להרגעת העוקץ של גזרות הנייר הרגשיות האלה.

נסה לזהות מדוע אתה בעצם כועס

רוב הסיכויים שרגשות העצב שלך קשורים פחות לאובדן של אדם, ויותר לדחייה, לגאווה פצועה ולתסכול מהדייטים בכלל. כשהדופלגנר של מאט ברנינגר ביטל את זה, הייתי מוטרד יותר מכך שהוא לא מחבב אותי מאשר על היעדרותו הפתאומי בחיי. למרות שהדייטים שלנו כללו שהוא התלונן במרירות על האקסית שלו בגלל וויסקי, התרגשתי מכך שבחור שנראה טוב נראה מתעניין בי, והחוסר הפתאומי של העניין הזה גרם לי להרגיש רע עם עצמי. ההבנה שהאגו שלי חבול אבל הלב שלי אפילו לא קצת שבור לא העלתה לי חיוך מיד על הפנים, אבל זה עודד אותי לתרגל קצת טיפול עצמי ולהיות נחמד עם עצמי, מה שעזר לבנות את ההערכה העצמית שלי לְגַבּוֹת.

אם אתה מתקשה לזהות בדיוק למה אתה כועס, אני ממליץ ללכת עלדפי בוקרמסלול, וכתיבת שלושה עמודים ביד, בסגנון זרם-תודעה, ממלאת את הדפים האלה בכל מה שצץ לך בראש. אל תחשוב; פשוט תכתוב. אתה עשוי להיות מופתע ממה שעולה. ברגע שיש לך שליטה על למה אתה באמת כועס, אתה יכול לעבד את זה ולהמשיך הלאה.

זכור את ה-Micro-Bad

העניין במערכות יחסים ארוכות טווח הוא שהיה לך הרבה זמן לראות את הטוב, הרע והמכוער באמת. הרעים והמכוערים הם כמובן לא טובים, אבל לפחות אתה יכול למסגר אותם באור נעים של "איכס, לפחות אני לא צריך להתעסק עם החרא הזה יותר". אין לך את המותרות המדויקות עם פרידות מיקרו, אבל אתה יכול לאמץ אסטרטגיה דומה על ידי לזכור את כל הדברים הקטנים שנתנו לך הפסקה בזוג הראשון של המפגשים.

ראיתי בחור שהיה די מושלם על הנייר. הוא היה כותב שהצחיק אותי והגיב לטקסטים שלי במהירות ואמר שהוא נהנה מהחברה שלי. חשבתי שאני מאוד אוהב אותו, למרות שמעולם לא הרגשתי שאני יכול להירגע ולהיות לגמרי אני בנוכחותו. גירשתי את רגשות החרדה שלי סביבו ל"פרפרים", כשלמעשה הוא פשוט גרם לי להרגיש בנוח. אבל כשהוא שלח לי הודעה להגיד לי שחתונה "גרמה לו לחשוב על אהבה", והוא לא יכול היה לראות אותי יותר, הייתי המומה. (אחרי הכל, הבחור הזה נתן לי ספר בדייט השני שלנו. כמה זה רומנטי?)

אבל כמה שעות לאחר מכן שמתי לב שהרגשתי משהו אחר חוץ מ"מבולבל". הרגשתי הקלה. לא רק שהחרדה המוכללת הזו שסחבתי איתי במשך כמה שבועות התחילה לדעוך, אלא שסוף סוף יכולתי להודות בפני עצמי שאני רק מעמידה פנים שאני נהנית מהספר שהוא נתן לי. להזכיר לעצמך את הדברים שאתה לא אוהב במישהו עשוי להיראות מעט "ענבים חמוצים", אבל לזכור דברים קטנים שאולי התעלמתם מהם במאמץ "לתת לו הזדמנות" יכולה להיות מאוד משחררת. נימוסי שולחן מעצבנים, שרשראות שיני כריש וטעם לא דומה במוזיקה אולי אינם שוברים עסקה, אבל לא נחמד שלא צריך להתמודד איתם?

השתמש בו כמספוא

יותר מגבר אחד סיים את האינטראקציות שלנו עם "בבקשה אל תכתוב עליי," ותמיד הגבתי במבט ריק עד שהם מוסיפים "לפחות שנה את שמי אם תעשה זאת." אני בדעה שכל עוד אתה לא מספק שום מידע מזהה, אף אחד לא יכול להגיד לך איך להשתמש בחוויות שלך. הפיכת כל כמות של כאב לאמנות - בין אם תפרסם אותה ובין אם לא - יכולה להיות קתרטית מאוד. אני לא אומר שכל אי פרידה קטנה שווה שיר אפי; חוויתי הקלה גדולה מהכתיבהציוץ מטופש, הומוריסטי אפל על אכזבה רומנטית. לא רק שזה נותן לך לצחוק על עצמך ועל המצב, אלא סביר להניח שאחרים יתמסרו, ותמיד נחמד להרגיש פחות לבד.

להסתובב קצת

עד כמה שאני שונא לרוץ, יש מקרים שבהם שום דבר אחר לא יעזור, ויצאתי להרבה ריצות זעם שלאחר הפרידה. האנדורפינים נהדרים והכל, אבל יש משהו בלכות בכעס על המדרכה עם הרגליים שעושה טוב מאוד לגאווה הפצועה שלי, אם לא לברכיים. זה גם עוזר לקיים רשימת השמעה של ריצת זעם. שניים משירי החובה שלי לרשימה כזו הםזֶהוזֶה. כמובן, אתה לא צריך לרוץ. כל סוג של פעילות גופנית מאוד תעזור, אם כי אני ממליץ על משהו אינטנסיבי למדי. קצת כאב פיזי יכול באמת להסיח את הדעת מנקודה של ייסורים רגשיים.

אל תתחייב אם אף אחד לא מבקש ממך

זה אולי נראה כמו גישה צינית, אבל כמה כדורים באוויר מונעים ממך להיות מרוכז מדי בכדור אחד. במילים פשוטות: אם אף אחד לא ביקש ממך להיות במערכת יחסים,אתה לא באחד. זה אומר שאתה יכול (וצריך) להמשיך לראות אנשים אחרים עד שמישהו יבקש ממך שלא. זה מונע ממך לשים את כל הביצים הרגשיות שלך בסל אחד, ואם אחד מהסלים האלה יתהפך, זה לא יכאב כל כך כי עדיין יש לך כמה ביצים בסלים אחרים, שונים. אם המטאפורות האלה על כדורים וביצים הופכות קצת יותר, חשבו על זה כך: החלק הגרוע ביותר של הפרידה במיקרו - בהנחה שבאמת לא התאהבתם - הוא הנסיגה הפתאומית של עניין ותשומת לב. אם אתה מקבל עניין ותשומת לב מכמה מקורות, אובדן מקור אחד מבאס פחות.

למעשה קיבלתי את הטקסט "הלכתי לחתונה וכתוצאה מכך אני רוצה לסיים את אי-הקשר שלנו" כשהייתי בדייט עם בחור אחר. כנראה עשיתי פרצוף זועף, כי הבחור שאל אותי מה לא בסדר. "אה," אמרתי, "בחור שראיתי הרגע שלח הודעה כדי לומר לי שהוא לא רוצה לראות אותי יותר." (אני שום דבר אם לא משתף יתר ישר.) "איזה אידיוט," השיב אחי-הייתי בדייט-עם. המשפט הפשוט הזה סיפק מספיק דחיפה של האגו כדי להרגיע את עוקץ המיקרו-פרידה, ואז הפניתי את תשומת לבי ל-Bubbe-I-Was-on-a-Date- With, שבאמת התרגש לבלות איתי. (הבחור הזה הוא עכשיו אחי-למי-יש-מברשת-שיניים-אצלי.)

לך לגרעין

היכרויות יכולות להיות סופר-דה-הומניזיות, ולפעמים אתה צריך פשוט להפסיק לעשות את זה לזמן מה. אפליקציות היכרויות לא הולכות לשום מקום, וסביר להניח שלא תפספס את הנפש התאומה שלך אם תמחק את טינדר לכמה שבועות. (אני באופן אישי מחקתי את טינדר בסך הכל חמש פעמים, וכל פעם הייתה מרתקת ביותר.) למרות שזה מאוד נחמד להרגיש שאנשים אחרים מוצאים חן ורצוי על ידי אנשים אחרים, בין אם מישהו שתקשרת איתו כמה פעמים רוצה לצאת איתך או לקנות אותך. לשתות או לישון איתך לא מגדירים את הערך שלך כאדם, ולפעמים יש צורך בהפסקה מעולם ההיכרויות האכזרי כדי להזכיר לעצמך זאת.

אם אתם מוצאים את עצמכם מרגישים מדוכאים בצורה לא פרופורציונלית, או סתם מותשים בגלל פטירתה של מערכת יחסים לא ממש, שקול למחוק את האפליקציות, ולבזבז את הזמן, האנרגיה והכסף על דברים שאתה יודע, ללא ספק, יביאו לך שמחה . לבלות עם החברים הכי טובים שלך והמעריצים הכי גדולים, ותן לקשרים האלה לבנות אותך גיבוי. צא לדייטים, ולך לבד לקונצרטים, סרטים, מסעדות ומוזיאונים. (ברצינות, טיול סולו במוזיאון לאמנות הוא גן עדן טהור; אתה יכול לבלות כמה זמן שאתה רוצה עם היצירות שאתה נהנה ולדלג על אלה שאינך אוהב.) הדבר הגדול בלהיות רווק הוא שיש לך סמכות מלאה על כל חלק שלך זמן פנוי, ואתה לא צריך לתת לאכזבה ממיקרו פרידה למנוע ממך ליהנות ממנה.