איך אני מתמודד עם ההורים שלי שנפלו לתיאוריות קונספירציה?

אם הצלחת להימלט בשנים האחרונות מבלי להיתקל באדם אהוב שנקבר במידע שגוי או דיסאינפורמציה, ספרו את עצמכם בין בני המזל המעטים. רובנולַעֲשׂוֹתהאם אותו קרוב משפחה שהלך לאיבוד בעולם של תיאוריות קונספירציה מקוונות או נסחף במערבולת של "מידע" מגוחך שלא מבוסס אפילו מרחוק על מדע או עובדה. אם זה בן דוד שני שלא ראית מאז החתונה המשפחתית ההיא לפני חמש שנים, נו טוב. אבל אם זה שלךהוֹרֶה, כנראה נסעת בדרך לא פשוטה.

קורא מתוסכל כזה כתב ל-Pental Advisory עם הדילמה הזו בדיוק:

הייתה לי שיחת טלפון עם אמא שלי שהייתה קלישאה מתסכלת של הורה מבוגר שחוזר על מידע מוטעה שקרא באינטרנט. בכל פעם שזה קורה, יש לי קרב פנימי כשאני מנסה להחליט איזה מידע הוא יחסית לא מזיק לעומת אילו נושאים אני באמת צריך לעבור את כאב הראש של הניסיון להסביר. (במקרה הזה, זה היה מידע מוטעה כללי לגבי COVID שבחרתי להילחם בו, אבל זה קורה לעתים קרובות כל כך שזה מרגיש כמו קרב אבוד נגד כל מה שהיא עלולה לקרוא בפייסבוק.) אמא שלי הייתה אחות, אז אני מצפה שהיא תדע טוב יותר בנושאים הקשורים לרפואה, אבל הזמנים השתנו ולאף אחד מהורי אין אוריינות תקשורתית גבוהה במיוחד לשנת 2021. אני מרגישה שאני הורה להורי, ומתקשה במיוחד לבחור את שלי קרבות. הדרכה כלשהי?

ההכרה שאתה צריך לבחור את הקרבות שלך כאן היא התחלה טובה, אבל זה לא פותר את הבעיה שלך כשאתה לא יכול לנצח בקרבות שאתהלַעֲשׂוֹתלִבחוֹר. אז פניתי לפסיכולוג קליניד"ר ג'נין דומינגסלקצת הדרכה.

דע את המטרות שלך בעת טיפול במידע שגוי

ראשית עלינו להכיר בכך שעצם העובדה שאנו לא מסכימים עם מישהו לא אומר בהכרח שהואטָעוּת.אם אתה בקצה האחד של הקשת הפוליטית והם בצד השני, אתה עשוי להחזיק בדעות שורשיות, שונות מהותית לגבי האופן שבו אתה חושב שחברה צריכה לפעול - ובכל זאת, הן עדיין מסתכמות בדעותבמקוםעובדות.

"למרבה הצער, COVID ופוליטיקה התחברו, אז אני חושב שזה הופך להיות מסובך להוציא מהי המטרה [בשיחות האלה] בדיוק", אומר דומינגס. "האם אני רק מוודא שהם יודעים מה מכובד באינטרנט לעומת 'זו העמדה הפוליטית שלי ואיך אני חושב על COVID, ומה שאמרת לי זה עתה מגוחך'".

אם זה הבדל מהותי בדעה הפוליטית, וכבר ניהלתם את השיחות האלה עד הבחילה - והן תמיד מסתיימות בוויכוח או ברגשות פגועים - כנראה שהגיע הזמן לוותר עליה, בהנחה שאתם רוצים להמשיך לנהל איתם מערכת יחסים. אנשים לא בדיוק פתוחים לנקודות מבט חדשות בימינו.

אבל אם המטרה שלך היא באמת לעזור להם לזהות טוב יותר מקורות תקשורת מכובדים עם דיווח מבוסס עובדות ומדע, יש דרך קדימה.

כל אינסטינקט בך זועק ללמד את הוריך כיצד לשפר את האוריינות התקשורתית שלהם - במיוחד עם אמא שלך בהקשר להיבטים רפואיים מסוימים של COVID, שכפי שציינת, הוא תחום שיש לה ניסיון מקצועי איתו. אבל אתה גם אומר שאתה מרגיש כאילו אתה "הורה להורים שלך", מה שנשמע לי כאילו אתה מנסה נואשות ללמד אותם בנושאים האלה. אני מבין — זה לא רק מתסכל, זה כנראה קצת מפחיד, שמי שעבדה כאחות מקשקשת מידע מוטעה רפואי ברור שהיא קלטה בפייסבוק. אבל אתה צריך להילחם נגד התגובה האינסטינקטיבית הזו.

הבן שלי רק בן 10, אז אני רחוק מניסיון של בן מבוגר שמתקן אותי במה שאני קורא ב"חדשות" (במיוחד על מקצוע שהקדשתי לו את הקריירה שלי). אבל אני מתאר לעצמי שזה לא יהיה יעיל במיוחד בשבילו לנסות לעשות זאת בצורה כל כך בוטה. עד שהוא יהיה בגיל שלך ואני בגיל של אמא שלך, יהיו לי הרבה יותר שנות ניסיון חיים מאחוריי ממנו, ואני מודע למה שאני קורא,תודה רבה.(היוצא מן הכלל יהיה בכל מה שקשור לטכנולוגיה; אני סומך עליו שיעזור לי לנווט בטלוויזיה שלי באחד הימים).

במקום זאת, מציע דומינגס, אתה צריך שיהיה לך אשִׂיחָה. והשיחה הזו צריכה לכלול חילופי מידע - לא רק שאתה אומר לה לאן לפנות לעובדות. בקש ממנה לשלוח לך את המאמרים שהיא קראה; אתה יכול להודות לה על ששיתפה אותך בזה ולומר לה שקראת על אותו נושא והגעת למסקנה אחרת, ואתה רוצה לשתף אותה גם איתה. אז אתה יכול לדון מדוע שתי נקודות המבט כל כך שונות וכל עבודה נוספת שאתה משקיע כדי לנסות לבדוק את המידע.

"כשזה מגיע לדיונים מסוג זה סביב מידע וחדשות, אני חושבת שזה נפגש בצורה פתוחה יותר אם אתה מוכן לראות את נקודת המבט של אדם אחר", היא אומרת. "וכך, אתה פותח את זה בפניהם, בתקווה שיראו גם את נקודת המבט שלך."

זה עשוי להיות מועיל לפנות להורים שלך יותר בסקרנות לגבי מה שהם שמעו או קראו, במקום לראות בזה שליחות לחנך אותם מחדש.

האם זה יעבוד? אה, זה כנראה לא יחזיר אותם כל הדרך חזרה למציאות המבוססת על עובדות מלאות שלך, אבל זה עשוי לעזור להם להתחיל לזהות טוב יותר כיצד ניתן להציג "עובדות" בדרכים שונות, ובכך לחדד את כישורי החשיבה הביקורתית שלהם. אם שום דבר אחר, נתת להם את המידע הטוב ביותר שאתה יכול - זה תלוי בהם אם הם מאפשרים למידע הזה לשקוע פנימה.

כשאתה נתקל בקרב שאתה מחליט שאתה לא רוצה לבחור (השקרים וחצאי האמיתות הלא מזיקים למדי, בכל הנוגע לדברים האלה), שוב הייתי נשאר סקרן ואז קופץ מהשיחה: "נו באמת? אה, זה שונה ממה שקראתי, אבל אני יודע שאנחנו נוטים לקרוא פרסומים שונים. אה, אם כבר מדברים על זה, קראתי את הפרופיל הנהדר הזה שלשום על הסופר ההוא שאתה אוהב..."

יש לך דילמה הורית שאתה מתמודד איתה? שלח את השאלות שלך בדוא"ל אל[מוגן באימייל]עם "ייעוץ הורים" בשורת הנושא.