Lifehacker יקר,
איך אני מתמודד עם מישהו שהוא לגמרי לא הגיוני? בכל פעם שאנחנו חלוקים על נושא מסוים, אני מנסה להציג ראיות ומידע כדי לתמוך בעמדתי, והוא דוחה אותן וממש כועס, כאילו אני תוקף אותו אישית. ידוע שהוא פוסל מחקרים מדעיים ומאמרי אנציקלופדיה בגלל שגיאות הקלדה, או בגלל שהם היו מהשנה שעברה ולא השנה, ובחר לדחות ראיות על הסף רק בגלל שהוא לא מסכים. איך אני יוצאת מוויכוחים סוערים איתו בלי רק להרים ידיים ולתת לו לחשוב שהוא צודק?
חָתוּם,
דיון מתוסכל
תמונה מאתכנראה בסדר.
מתווכח מתוסכל יקר,
אני חושב שכולנו יודעים מה אתה עובר. החגים אולי נגמרו, אבל זה לא אומר שניהלתם את הדיון המביך והמעצבן האחרון שלכם עם חבר או בני משפחה שפשוט לא מקשיבים להיגיון, במיוחד אם אתם יודעים שאתם הצד הסביר. בין אם אתם מתווכחים על מדע, פוליטיקה או הנקודות הקטנות של מתן טיפ לצוות המלצרים, אם אתם מוצאים שהצד השני בטיעון שלכם מתחיל להיות לא הגיוני ומסרב להקשיב להיגיון, הנה איך אתם מנטרלים את המצב לפני שהוא יגיע למבחן ומישהו אומר משהו שהם יתחרטו עליו.
שלב 1: ודא שאתה יודע על מה אתה מדבר
ראשית, בדוקעַצמְךָ. ברצינות - וודא שאתה לא זה שלא הגיוני כאן, ואתה לא זה שמשתמש במידע שגוי כדי להוכיח את דבריך. כמו בכל ויכוח או ויכוח, זה קלשְׁנֵיהֶםאנשים להתחמם מתחת לצווארון ולהעמיד פנים שהם אלה שמסוגלים להפריד בין עובדות לבדיות, בזמן שהאדם השני מוציא התקף צווח. ודאו קודם כל שאתם לא הבעיה, ודאו שהעמדות שלכם מחושבות היטב, נחקרות ומגובות, ושאתם ניגשים לדיון ברוגע. כאשר מוצגת בפניך דעה מנוגדת, הקדישו מעט זמן לחקור אותה ולוודא שאתם לא אלה שמגיבים גרוע.
אתה מציין שזה נוטה לקרות עם האדם הזה לעתים קרובות, אז יתכן שאתה נכנס לוויכוח איתו בידיעה שסביר להניח שדברים יהפכו רע. בין אם מושכים אותך לוויכוח או שהמוח שלך פשוט כבר נתון לוויכוח עז כשאתה מדבר, אתה צריך לוודא שהמטרה שלך היא להציג את המקרה שלך בצורה חכמה ועם פרספקטיבה מושכלת, לא להמיר אותו או להכריח אותו. אותו לסגת. הראשון אולי לא יסתיים בכך שהצד השני יודה בתבוסה, אבל האחרון כמעט בוודאות לא יקרה לעולם.
תמונה מאתיאן וילם ואן וסל.
שלב 2: למד מתי להתקפל, גם אם אתה צודק
כשאתה נכנס לדיון סוער עם מישהו, הדבר הראשון שאתה צריך לחשוב עליו, בטח לפני שאתה באמת הולך לעיר עם הטיעון שלך, הוא כמה רחוק אתה מוכן לתת לדיון הזה ללכת. אם זה ממשיך להסלים ולהסלים וברור לחלוטין שאף דעה לא עומדת להשתנות במהלך השיחה, או אם אתה מבין שזה השתנה מחילופי רעיונות אזרחיים למשחק שמות או סדרה לא רציונלית של האשמות והתקפות אישיות, הגיע הזמן לבטל את כל העניין ולסיים את השיחה. באופן אידיאלי, כשהשיחה הופכת לדלקתית, הגיע הזמן להתרחק. אם אתם מנהלים דיון מעשיר, כנה ופתוח על רעיונות ונקודות מבט, אז בכל אופן תמשיכו, אבל ברגע שהבוץ מתחיל לעוף, גם אם אתם צודקים, כנראה שעדיף להתנתק אם להתנתק. שום דעות לא עומדות להשתנות ושום רעיונות לא עומדים להתחלף ברגע שהדיון יתלהט.
הפתגם הישן, "לעולם אל תתאבק עם חזיר. שניכם תתלכלכו, והחזיר אוהב את זה", מתקיים כאן במיוחד, ואם לאדם שאתה מדבר איתו יש יותר עניין להוציא ממך עלייה, הם יתנהגו בצורה לא הגיונית ויפטרו את העדויות, המחקרים וכל הוכחה אמיתית שיש לך להציע רק כדי להמשיך לקבל ממך תגובה. אם אתה יודע שזה המקום אליו השיחות הללו יעברו עוד לפני שתתחיל אותן, עדיף להימנע לחלוטין מנושאים שנויים במחלוקת עם האדם הזה, ולשמור על שפיותך.
תמונה מאתאד יורדון.
שלב 3: התנתק בחן והשאיר את הדלת פתוחה
כשמגיע הזמן להתנתק, נסו לעשות זאת באופן שגם ישאיר את הרוח הטובה שלמה וגם ישאיר את הדלת פתוחה לחידוש הדיון כאשר האדם נרגע או החליט להפסיק להיות לא הגיוני. לדוגמה, לומר דברים כמו "תראה, אנחנו לא מתכוונים לשנות את דעתו של זה על זה עכשיו, אבל לא היה אכפת לי לדבר איתך על זה מאוחר יותר כשנוכל לבדוק את העובדות", או "ובכן, יש אין סיבה ששנינו נתעצבן בגלל משהו טיפשי כזה, למה שלא נדבר על זה אחר כך," או "תראה, אני לא רוצה לדון בזה יותר, אולי נוכל לדבר על זה בפעם אחרת יש את שניהם רגוע", הן כולן דרכים טובות להתנתק תוך הכרה שהשיחה הגיעה לנקודה שבה שיחה אזרחית לא באמת אפשרית.
זהו קו דק ללכת בו - אתה לאישלהשאיר את הדלת פתוחה לדיון עתידי, אבל מכיוון שאנו פועלים מתוך הנחה שאתה הצד המושכל עם מידע מדויק כדי לגבות את עמדתך, אין סיבה שלא, אלא אם כן אתה יודע שדיון מושכל עם אדם זה אינו לא אפשרי. אם אתה חושב שיש להם משהו שהם יכולים ללמד אותך, או פרספקטיבה אחרת שיכולה להודיע, לחזק או אפילו לשנות את הדעות שלך, זה יכול להיות בעל ערך לשוחח בשלווה עם מישהו שלא מסכים איתך.
עם זאת, אתה רוצה להתנתק באופן שישאיר את הדלת פתוחה, אבל אומר שאתה באמת רוצה להפסיק לדבר על זה עכשיו. עם השורות שלמעלה, אתה משאיר את עצמך פתוח להקניטות או האשמות של אדם נרגזאתהזה שהוא לא הגיוני או זה שנסער, אבל אתה צריך לעבוד מעבר לזה ולמטרה: לסיים את השיחה עכשיו ולדבר על משהו אחר. אם אתה צריך, לך לדבר עם מישהו אחר, צא מהחדר כדי לשתות משהו, עשה משהו כדי לסיים את השיחה ולהקל על השתיקה המביכה הבלתי נמנעת שתתחולל לאחר מכן. אם הייתם כנים, עובדתיים ואינטליגנטיים עד לנקודה זו, אין סיבה שתדאגו לגבי אווירת החדר לאחר שעזבתם, או מהדעות של כל מי שאולי הקשיב לדיון שלכם.
שלב 4: בקש מחבר או בן משפחה לדבר איתם
אם המצב ממש גרוע, לאחר שיצאתם מהשיחה, אולי כדאי לבקש מחבר משותף - או אם הצד הלא הגיוני הוא בן משפחה, קרוב משפחה אחר - לדבר איתם ולהחליק את העניינים. יכול להיות שהם יצטרכו לשחק פרקליט השטן ולהעמיד פנים שהם מסכימים איתם, אבל העניין הוא לא לשכנע אותם שאתה צודק, זה לשכנע אותם להתבשל ולהירגע, ולהוריד את המתח הכללי.
הצעד הזה אינו חיוני, אבל הוא יכול לעשות דרך ארוכה לקראת שמירה או תיקון מערכת יחסים עם מישהו שאכפת לך ממנו אם האדם שנעשה לא הגיוני סביבך הוא מישהו שאתה באמת רוצה להיות קרוב איתו, כמו חבר ותיק או קרוב משפחה. לא כל נושא של ויכוח חייב להיות אישי, ולא כל מחלוקת חייבת להביא לסופה של ידידות. ככל שתקדימו להרגיע וגם לתקן את העניינים - גם אם זה באמצעות מתווך - כך כל העניין יסתדר מהר יותר. לפעמים מסיבה ניטראלית מסבירה ששניכם צריכים להתמודד עם הנושא בפעם אחרת כששניכם רגועים יותר (או שאין כל כך הרבה אנשים בסביבה) ומסוגלים לשוחח יותר רציונלי ומנומק, כמה שיותר טוב.
תמונה מאתאד יורדון.
שלב 5: תן לראשים קרירים לנצח: נצח על ידי לא להפסיד
עד כמה שזה מפתה פשוט להכות את האדם על הראש ולהגיד לו שהוא אידיוט, או לצעוק "תראה כמה אתה טועה!" עד שהאדם נכנע ומתרחק בסערה, רוב הטיעונים השנויים במחלוקת בעולם האמיתי לא עובדים כך. למרבה הצער, לא משנה מה כולם יגידו לך באינטרנט, אגרוף לפנים או סטירה בראש לא ישנו את דעתו של אף אחד, או יוכיחו שאתה צודק.
בעולם האמיתי, הדרך הטובה ביותר לנצח כשמישהו נהיה לא הגיוני היא לשמור על שלוותך, לצאת מהשיחה במיומנות תוך השארת האפשרות פתוחה לדיון עתידי - כי אחרי הכל, אתה זה עם ההוכחות שתגבה אותך הנכונות לדון בזה, ולהשאיר את האדם השני נושף קיטור בזמן שאתה שומר על קור רוח. כאשר אתה יודע בוודאות שאתה לא מגיע לשום מקום, צא מהשיחה במהירות, והבהיר שאתה יכול להמשיך ולהוכיח את דבריך, אבל תראה שאין סיבה להמשיך.
להישאר אסוף, לדבוק ברובים שלך, ולא לאפשר לעצמך לצלול לרמה של האדם הלא רציונלי זו הדרך הטובה ביותר להתמודד עם מישהו שלא יקשיב להיגיון, או דוחה את הטיעונים שלך מכל וכל. להישאר קריר ולדעת מתי לקפל הם החלקים החשובים. הויכוח שלך אולי לא מספק כמו שאתה רוצה, אבל לפחות תוכל לעזוב את המצב המתוח ולהירגע בידיעה שצדקת, התנהגת בתבונה, נשארת קוהרנטית והשארת את הדלת פתוחה. זה ניצחון בספר של כל אחד. בהצלחה!
בְּכֵנוּת,
Lifehacker
תמונה מאתאלברט.
נ.ב - יש לך הצעות אחרות (בונות) איך להתמודד עם אדם לא הגיוני, או מישהו שסתם אוהב להפוך שיחות טובות לוויכוחים? שתף את הטיפים שלך לדיבייטר מתוסכל בתגובות למטה.
