כיצד אוכל להציג את חברתי הטרנסית והיהודית לאמי הנוצרית?

יש לך בעיות, יש לי עצות. עצה זו אינה מצופה סוכר-למעשה, היא נטולת סוכר, ואף עשויה להיות מעט מרירה. ברוך הבא לאהבה קשוחה.

השבוע יש לנו בחור שאינו בטוח איך לגשת להכיר את חברתו החדשה בפני אמו.

קחו בחשבון, אני לא מטפל או כל סוג אחר של מקצוע בתחום הבריאות - רק בחור שמוכן לומר את זה כמו שזה. אני פשוט רוצה לתת לך את הכלים שאתה צריך כדי להעשיר את חייך הארורים. אם מכל סיבה שהיא אתה לא אוהב את העצה שלי, אל תהססהגש כאן תלונה רשמיתו עכשיו, בואו נמשיך עם זה.

שלום פטריק,

אז לאחרונה נכנסתי למערכת יחסים עם בחורה חדשה שאני מאוד אוהבת. אנו תואמים בכל כך הרבה דרכים והיא מתחילה להפוך למישהו מאוד מיוחד בעיניי. ברצוני להכיר אותה בפני אמי; עם זאת, היא טרנסית ויהודית, שני דברים שאמי האפרו -אמריקאית, הנוצרית, אולי לא בסדר.

ההומופוביה כל כך משתוללת בקהילה האפרו -אמריקאית ואני לא רוצה שחברה שלי תהיה אחראית להיות מחנכת למשפחתי ולקהילה שלי. עם זאת, אין לי מערכת יחסים שלילית עם המשפחה שלי, ואני רוצה שחברה שלי תהיה חלק גדול יותר מחיי. מה עלי לעשות?

בְּכֵנוּת,

מחפש תשובות

היי מחפש תשובות:

אתה ממש על הכסף. החברה שלך לא צריכה להיות המחנכת בתרחיש הזה - אתה צריך. לפני שתציג את בן / בת הזוג שלך, אתה צריך לדבר עם אמא שלך על כל זה. היה מקודם וכנה - קח לה כמה אכפת לך מהאדם הזה וכמה הוא מיוחד לך - אבל להיות מוכנה לה להיות מוטרדת בהתחלה. אל תתגונן או כועסים. קח צעד אחורה והעניק לה את ההזדמנות להיות מופתעת ומבולבלת. היא צריכה להוציא את זה מהמערכת שלה, והיא צריכה לרשום שהזועפות המסיבות שלה לא ישנו את האופן בו אתה מרגיש.

ואז, תן לה קצת זמן להתגבר על ההלם, אם יש כאלה (יתכן שהיא פתוחה יותר ממה שאתה נותן לה קרדיט). לאחר זמן מה, הקימו ארוחת ערב במקומכם בכדי להכין את ההקדמה. המקום שלך יגרום לכולם להרגיש יותר בנוח ממיקום ציבורי; זה יראה שאתה מתכוון לעסקים (אתה המארח); ואוכל טעים על השולחן ייתן לכולם הסחת דעת טובה אם הם זקוקים לו. זו כנראה תהיה ארוחה מביכה וקשה, אבל זה הכרחי. למצוץ את זה. התפקיד שלך יהיה להקל ולחנך את אמא שלך, להגן ולנחם את החברה שלך בעת הצורך, ולשמור על דברים חיוביים כמיטב יכולתך. אתה אמור לעשות את כל ההרמה הכבדה.

עכשיו, אחרי הארוחה, הנה מה שאתה עושה הלאה:תן לאמא שלך יותר זמןו הגיע הזמן לקבל איך הדברים, הגיע הזמן לשאול שאלות (תן לה לשאול שאלות!), וזמן להכיר את החברה שלך. למעשה, ככל שתוכל לגרום לאמא שלך לבלות עם החברה שלך, ולהיפך, כך ייטב. תן לה את ההזדמנות לראות מעבר לתוויות ולהכיר את האדם הנפלא שאתה מטפל בו עמוק. אפשר לאמא שלך להיות יותר מבינים, אבל רק אם אתה נותן לה זמן לפקוח את עיניה ולהחליט להשתנות. זה לא יקרה בן לילה.

אם, אחרי שאתה נותן לה קצת זמן (ואני מדבר אולי עד שנה), היא עדיין לא מקבלת את בן / בת הזוג שלך, אתה מניח את הקלפים שלך על השולחן. אתה אומר לאמא שלך שאתה מאוד אוהב אותה, אבל שאתה לא תהיה חלק מהפונקציות המשפחתיות אם היא לא יכולה להתגבר על זה. בעיקרון, אתה אומר למשפחה שלך, "אם אתה רוצה לראות אותי, אתה צריך לקבל אותה." לא IFS, ands, או Buts. הם צריכים לדעת כמה חשוב לך האדם הזה, וכמה אתה רציני להיות מעל האידיאלים האופייניים המוחזקים על ידי קהילות מסוימות. אלה החיים שלך ואהבתך - אתה צריך להיות זה שיטפח כאן הבנה וקבלה.

זה זה לשבוע הזה, אבל עדיין יש לי המון עצות בוטה וכנות בבקבוקים בפנים. תגיד לי, מה מטריד אותך? האם עבודה מורידה אותך? האם אתה נתקל בבעיות עם חבר או עמית לעבודה? האם חיי האהבה שלך עוברים טלאי מחוספס? האם אתה פשוט מרגיש אבוד בחיים, כאילו אין לך כיוון? תגיד לי, ואולי אוכל לעזור. אני בטח לא אגרום לך להרגיש חם ומטושטש בפנים, אבל לפעמים מה שאתה צריך זה אהבה קשה. שאל את ההערות למטה, אושלח לי דוא"לבכתובת שאתה רואה בתחתית העמוד (אנא כלול "עצות" בשורת הנושא). אוֹצייץ לי עם #toughlove! גַם,אל תשלח לי דוא"ל אם אינך רוצה שהבקשה שלך תופיעוכןאנא שמור על זה קצרו אין לי זמן להגיב לכולם רק בשביל פיות. 'עד בפעם הבאה, להבין את הדברים בעצמך.