לפני שנים הבאתי חבר חדש לארוחת חג המולד. "האם זה אותו ילד כמו בפעם הקודמת?" שאל דודי. זה היה גרוע מספיק, אבל כשאמרתי לו לא, הוא המשיך ואמר, "כל שנה, ילד אחר."חג שמח!אם המשפחה שלך דומה לשלי, היא אוהבת לשאול שאלות מביכות עד כאב, וזה יכול להפוך את החגים למלחיצים. הנה איך להתמודד עם זה.
התשובה הברורה לכל זה היא: פשוט אמור למשפחה שלך שזה לא עניינם. אבל זה יכול להחמיר את המצב. רוב הסיכויים שהמבוגרים במשפחה שלך עדיין רואים אותך כילד, וזו הסיבה שהם חושבים לרוב שזה בסדר לשאול שאלות פרטיות מלכתחילה. אמירת "נוניה" לא עושה הרבה כדי להבהיר את זה. כאשר המשפחה שלך שואלת שאלות מביכות, יש דרכים טובות יותר לעשות זאת.
בסך הכל, אתם רוצים לתת תשובה קצרה ומתוקה שלא חושפת יותר מדי ומורידה מכם את אור הזרקורים. פשוט, "אנחנו לא חושבים להביא ילדים בקרוב" יתאים. נכון, עניתי לשאלתו של דודי בקצרה והוא עדיין הביך אותי לעזאזל, אבל אני יכול רק לדמיין כמה גרוע יותר זה יכול היה להיות לו נכנסתי לפרטים.
שנה אסטרטגית את הנושא
בדיחה או מתן תשובה קצרה שולחים רמז גדול שלא בא לך לדון בנושא. הבעיה היא שחלק מהאנשים לא יקבלו את הרמז הזה, או גרוע מכך, לא יהיה אכפת להם. במקרה כזה, ייתכן שתצטרך להסתמך על שיטות אחרות.
תשובה קצרה היא נהדרת, אבל היא גם יכולה להשאיר אחריה שתיקה מביכה. אתה יכול למלא את השקט הזה פשוט על ידי שינוי הנושא. עם זאת, מעברים יכולים להיות קשים. לדוגמה: "לא, אין לנו ילדים. היי, מה עם ההודו?" זה מעבר גרוע, והוא יכול למשוך יותר תשומת לב לרגע המביך ממילא. במקום זאת, מצא גשר. משהו כמו "לא, אין לנו ילדים. אבל אנחנו מתכננים טיול למפלי הניאגרה! היית שם, נכון?" במקרה זה,מפלי הניאגרההוא הגשר, ושינית את הנושא במהירות.
כמו כן, אם בן המשפחה מתעניין באמת במה שקורה איתך, סטייה ברורה מדי לא תעבוד. הנה מה שדיוויד קלאו, מטפל מורשה בנישואין ומשפחהייעוץ סקיילייטממליץ במקום זאת:
נסה מעין ג'וג'יטסו שיחתי שבו אתה מושך את הנושא אליך לפני שאתה משתמש במומנטום השואלים נגדם. אל תפגשו כוח בכוח. במקום זאת תן להם להיכנס קצת, רק לנקודה שבה אתה מרגיש בנוח, ואז הזיז במהירות את הנושא לכיוון אחר. לדוגמה, כאשר בן משפחה שואל, "מה קרה לאקס שלך?" זה יכול להיות הכי טוב פשוט להגיד את האמת. "לא הצלחנו להגיע. אתה יודע איך מערכות יחסים יכולות להיות. ובכל זאת הוא בחור נהדר ואנחנו במקום טוב. איך הבן שלך מסתדר בקולג'?
אחת הדרכים האהובות עלי לשנות בצורה חלקה את הנושא היא לבקש מהאדם עצה - מהלך מסוכן, אבל זה יכול לעבוד בצורה מפתיעה.
באופן כללי, אנשים אוהבים לדבר על מה שהם יודעים, כך שכשאתה מבקש מהם עצות, הם לרוב מתחילים לדבר על עצמם במקום עליך. אם תשמור את התשובות שלך קצרות ומתוקות, זה עובד היטב. לדוגמה, כאשר חבר של המשפחה שלנו שאל אותי לגבי הבאת ילדים לעולם, הנה מה שאמרתי כדי לשנות את מהלך השיחות: "אה, אני לא יודע. מה החלק הכי קשה בלהביא תינוק?"
זה הפך לשיחה הרבה יותר נעימה ומעניינת על החוויה של האדם הזה עם ההורות. אבל, יותר חשוב, לא דיברנו יותר על החלטות חיי האישיות!
הסטה עובדת טוב עם אנשים שהם צודקיםמנסים כמיטב יכולתם ליצור שיחה.שינוי הנושא עובד כי זה עדיין נותן להם את מה שהם רוצים: משהו לדבר עליו.
עם זאת, אם המשפחה שלך נמצאת בצד החטטני, ייתכן שתצטרך לעלות על העניינים.
להבין למה הם שואלים
ב-Psychology Today, הפסיכותרפיסטית פ. דיאן בארת' דנה מדוע אנשים שואלים שאלות לא הולמות, והיא צמצמה זאת ל-קומץ סיבות, כולל:
הם לא יודעים יותר טוב:אולי הם לא יבינו שהשאלות גורמות לך להרגיש לא בנוח.
הם מורדים: הם יודעים שזה צורה גרועה, אבל הם לא חושבים שזה צריך להיות, אז הם שואלים בכל מקרה.
הם כועסים או עוין: יכול להיות שהם עושים את זה כדי ללחוץ על הכפתורים שלך.
הם מנסים להתחבר אליך: אולי הם באמת ירצו לעזור או להכיר אותך טוב יותר.
ד"ר דייב פופל, נשיאקבוצת פסינטממליץ לשאול ישירות על כוונתו של האדם. הוא מציע כמה דוגמאות:
כבר מצאת חבר?
אתה: האם אתה מודאג שאולי אהיה בודד?
איך חיפוש העבודה?
אתה: האם אתה מודאג מכך שאני בבעיה כלכלית?
מתי תקימו משפחה?
אתה: האם אתה מודאג שאני מחכה יותר מדי?
פופל אומר שתשובה כזו תביא לך אחת משני סוגי תגובות:
עבור אותם אנשים שהם סתם חטטנים, הם ישנו את הנושא במהירות. למי שבאמת אכפת להם, יש לך הזדמנות לנהל שיחה כנה על הנושא האמיתי.
אנשים שואלים שאלות מביכות מסיבות שונות, וכאשר אתה מבין את כוונתם, אתה יכול לקבל מושג טוב יותר כיצד להתמודד איתה.
אם מישהו רק רוצה להתחבר אליך, למשל, כנראה שיהיה לך מזל לשנות את השיחה בכך שתבקש את עצתו. אם הם רק שואלים כי הם לא יודעים יותר טוב, גם שינוי הנושא עובד טוב. אם מישהו מורד או מנסה ללחוץ על הכפתורים שלך, אז תצטרך ללכת עם גישה ישירה יותר, כמו להוריד את הרגל.
תוריד את הרגל (דיפלומטית)
קשה שלא להתגונן מיד כשמישהו שואל על נושא רגיש, אבל ברור שזה יכול לפתוח עוד פחית תולעים. זה יכול להפוך את המצב לעוד יותר מביך או גרוע יותר, להפוך שאלה לא מנומסת לקרב מלא.
כאשר יש לך עסק עם מישהו שיוצר מצבים לא נוחים, ונראה שהוא לא מקבל רמז, נסה את התסריט הפשוט הזה,בהשראת בוגר Lifehacker Adam Dachis:
אולי אתה לא מודע, אבל השאלה הזאת גורמת לי לאי נוחות. אתה רשאי לשאול, אבל אולי נוכל לדבר על נושא ששנינו נוכל ליהנות ממנו.
דיאלוג זה כולל שלוש נקודות: העובדה שאתה מרגיש לא בנוח, אימות התנהגותו של האדם האחר והגעה להסכמה הדדית.
ברוב המשפחות, סרבול קטן הוא בדרך כלל בלתי נמנע. אבל עם כמה טקטיקות בכיס האחורי, אתה יכול להתחמק מהשאלות המטרידות ולהמשיך במפגש.
איור מאת סם וולי.
