כיצד להילחם בלוחמה רגשית ולהשריש את האנשים המניפולטיביים והמתעללים בחייך

כולם מסוגלים להיות אידיוטים מדי פעם, אבל נראה כי מעטים נבחרים אימצו את ההתנהגות כקריירה לכל החיים. אולי זה עמית לעבודה מערער, ​​חבר קנאי או בוס שולט זה המקור להתעללות רגשית תכופה שלך. ללא קשר למצב, הגיע הזמן לעצור את זהעַכשָׁיו. הנה מה לעשות.

כמה חוויות אישיות שלי לימדו אותי לא מעט על התמודדות עם אנשים מתעללים, אבל אני לא איש מקצוע. רוג'ר ס. גיל, לעומת זאת, הוא מטפל זוגי ומשפחתי שיש לו הרבה מה לומר על יציאה ממצב פוגעני. דיברתי איתו כדי ללמוד על הסימנים המעידים על מניפולציות והתעללות וכיצד להילחם בחזרה כשאתה מוצא את עצמך קורבן. בעזרתו של רוג'ר, אנחנו הולכים להסתכל על איך אתה יכול לזהות בקלות את סימני המלחמה הרגשית וכיצד להתמודד עם הבעיה כדי שתוכל לחיות חיים מאושרים ובריאים יותר.

כיצד לזהות סימנים של לוחמה רגשית

אמנם קל לזהות כאשר אנו נמצאים במצב בעייתי, אך לעתים קרובות אנו נרתעים מלתייג זאת כהתעללות (רגשית). זו מילה חזקה, ולכן אנחנו בדרך כלל מצדיקים את ההתנהגות כסתם תכונה שלילית או שתיים. בחלק זה נסתכל על כמה תכונות ואסטרטגיות נפוצות השכיחות עם אנשים מתעללים רגשית.

הם מנצלים את האמפתיה שלך

אם אי פעם תרצה שמישהו יעשה משהו בשבילך, זה מאוד פשוט: תגרום לו להרגיש שאתה זקוק נואשות לעזרתו. מניפולטורים מאסטר ישחקו על האהדה שלך כי הם יודעים שזו אחת הדרכים הפשוטות ביותר להשיג את מה שהם רוצים. גם אם אתה יודע שעושים לך מניפולציות, קשה מאוד להרחיק מישהו שנראה נואש. אם הם הונו אותך בהצלחה בעבר על ידי ניצול הטבע הטוב שלך, אתה יודע עם איזה סוג של אדם יש לך עסק. אל תתנו להתנהגות הזו להמשיך.

הם מסתירים את הרוע באלטרואיזם

ההבדל בין טוב לרע הוא לרוב הכוונה. כשאדם מתעלל עושה משהו רע, קל לסובב את הדבר הרע הזה לחיובי על ידי ניסיון לשכנע אותך שהוא עשה את זה מסיבה טובה. אולי עמית לעבודה לקח קרדיט על אחד מהרעיונות שלך אבל טען שהוא מכסה אותך כי הבוס שלך חשב שזה טיפשי. במציאות הם כנראה פשוט גנבו את הרעיון לטובתם האישית, אבל כשמעבירים לך את התוצאה זה נשמע כאילו הם חטפו כדור בשמך. יהיה לך קשה להוכיח מה באמת קרה כי אם הם אומרים את האמת אתה בסופו של דבר תיראה רע ואם הם משקרים אתה תיראה קטנוני לבוס שלך. בכל מקרה אתה מפסיד ואתה לא יכול לדעת בכל מקרה. אתה יכול להרגיש כשמישהו באמת שומר עליך. כשיש לך ספקות, סביר להניח שזו מניפולציה. היזהרו מאלטרואיזם סמוי. זה משחק על הספקות שלך ומכניס אותך למבוי סתום. אם אתה נתקל בהתנהגות זו, שאפו להפסיק אותה מיד.

הם משחקים על האשמה שלך

אשמה היא דבר נורא שמעניש אנשים טובים ומתעלם מהרעים. אנחנו מרגישים אשמה כי אנחנו לא רוצים לפגוע באחרים. אנשים שלא אכפת להם - מהסוג שינהל מלחמה רגשית - יודעים שאתה מרגיש כך וינצלו זאת לרווחתם. לדוגמה, הם עשויים לבקש ממך לטפל במשהו עבורם. אולי יש לך תוכניות ללילה אחד, אבל הם טוענים שיש להם מקרה חירום וצריכים שתבוא/תעזור להם בעבודה/שמרטף/בכל זאת. הם יתחננו ויתחננו וינסו לשכנע אותך עד כמה הדברים יהיו נוראים אם לא תעזור להם, כל הזמן מתעלמים מההשפעה שתהיה לזה עליך. אם זה קורה, הזכירו להם את ההשפעה הזו ואל תעזרו להם אם הם מהסוג שלעולם לא יחזיר להם טובה.

הם מקסימים אותך כשאתה כועס

מעטים האנשים שיתנו לעצמם להיות מניפולציות על ידי אדם משעמם ומשעמם. רוב האנשים המתעללים מסוגלים לעשות את מה שהם עושים כי הם מקסימים. אם תתעמת עם ההתנהגות שלהם או תתווכח איתם, הם יוציאו את הקסם הזה כדי לגרום לך להרגיש חשוב ואהוב. זהו סוג של כיוון שגוי שימנע ממך לחשוב יותר מדי על למה אתה כועס ולזכור את כל הדברים שאתה אוהב בהם. עד שתסיים לדבר, יהיה לך חיוך על הפנים והבעיה לא נדונה כלל. אם זה יקרה, עשו לך מניפולציות.

איך להתמודד עם אדם מתעלל בחייך

אם הסימנים הנפוצים האלה נשמעים כמו מישהו שאתה מכיר, הגיע הזמן להתעמת עם המצב חזיתית. ראשית, אתה צריך להבין מה לעשות. להלן הצעדים שעליך לנקוט.

להכיר בכך שהבעיה היאאוֹתָם, לאאַתָה

דבר ראשון: אתה צריך לקבל שיש בעיה. לעתים קרובות אנו מתרוצים לאנשים המתעללים בחיינו כי הם לא רק מתעללים - יש להם גם תכונות טובות. קשה לכמת את הדברים הרעים ולכן קל יותר לנסות לדחוף אותם מתחת לשטיח. רוג'ר מציע שנכיר בכך שזו לא רק בעיה עבורנו, אלא בעיה רצינית גם עבור האדם המתעלל:

מניפולציה, ניצול והתנהגויות אחרות ראויות לאופי אופרת סבון הן לרוב אינדיקטורים לסוגי התכונות המרכיבות אבחנה של הפרעת אישיות. (הערה: לא לכל האנשים שמנצלים, מתמרנים או משפילים יש הפרעת אישיות.) חסימה

כל סוג של התנהגות שאינה מסתגלת באותה מידה מצידך שעלולה הייתה לעורר את "זעמו" של האדם האמור, להיות המטרה של התנהגויות מסוג זה כנראה אומר של"אדם המרושע" יש יותר בעיות מאשר לספורטס אילוסטרייטד.

בדרך כלל, זה אומר שהאהדה שלך לא במקום. לעתים קרובות, אדם מניפולטיבי ישחק על האהדה שלך - כפי שדיברנו קודם - ואתה תרגיש רע בשבילם בגלל אחת מקשיים ספציפיים רבים שנראים כמו שעון. במקום זאת, רחם על הסבירות שהם אנשים מוטרדים מאוד. אולי תגלו שצריך לנתק את מערכת היחסים שלכם עם האדם הזה, אבל זה לא אומר שחייבת להיות שנאה ביניכם. ההבנה ש-1) זו לא אשמתך ו-2) הם מתמודדים עם בעיות חמורות משלהם עוזרת לספק הקשר נחוץ למצב הקשה הזה.

העריכו את מערכת היחסים שלכם עם האדם ושקלו את התוצאה של הטיפול בבעיה

יש אנשים שהם יותר גרועים מאחרים, ולפעמים נתקלים באנשים מתעללים במצבים שקשה במיוחד לצאת מהם. לפני שאתה הולך לנתק את מערכת היחסים שלך עם אדם או להתפטר עם האומללות, עליך להעריך את הנזק שמעשיך עלולים לגרום. רוג'ר מרחיב:

אם הבוס שלך הוא זה שמתמרן אותך, מנצל אותך וכו', אז אולי תצטרך לשקול את היתרונות והחסרונות של לקיחת העניינים לידיים שלך (למרות שאני תמיד אחד שימליץ לאנשים לשים קץ להתנהגויות האלה על ידי כל האמצעים הדרושים). כאשר אתה מתייחס לנושא במערכות יחסים מסוג זה, אתה מסתכן בגרימת נזק רב יותר לעצמך כי לאדם יש כוח עליך. עם זאת, אם אינך יכול לסבול את הטיפול, ייתכן שתצטרך לנשוך את הכדור ולעשות משהו. אם זה מישהו שיש לך איתו קשר חברתי (למשל משפחה או חבר), אז אתה כנראה יכול להיות קצת יותר אסרטיבי. עם זאת, אתה עדיין צריך לנקוט משנה זהירות כי כל מי שיש לו את הכוח לגרום לך נזק רגשי יכול כנראה להקשות על חייך. המשיכו בזהירות, אך אם האדם גורם למצוקה רבה תצטרכו לטפל במצב חזיתי.

בעיקרון, שקול את הזוויות לפני שאתה מתקדם. אם יש בעיה, טפל בה, אבל תחשוב על מה אתה הולך להגיד ולעשות לפני שאתה מתקרב. נפילה עשויה להיות בלתי נמנעת, אך לעתים קרובות אתה יכול לצמצם את הנזק פשוט על ידי הכנה.

היה ישיר ועקבי בעימות שלך

כאשר אתה מאשים אדם מתעלל רגשית בעוולה, זה נדיר שהם יודו בקלות שאתה צודק. אם התעכבת עם העימות הזה, רוב הסיכויים שאתה הולך להיכנס לשיחה קצת עצבני. כתוצאה מכך, זה עשוי להיות די קל לדרדר אותך מהפסים. רוג'ר מציע שאתה צריך להיות ברור ככל האפשר ולהיות עקבי עם מה שאתה אומר:

אני מוצא שזה מועיל לזהות בבירור אילו התנהגויות ספציפיות האדם עושה שמפריעות לי ולתת לו לדעת איך הם גורמים לי להרגיש. אחר כך אני עוקב אחריו בדרישה לשנות את ההתנהגויות. דוגמה: "העובדה שאתה תמיד מצלצל בפעמון הדלת שלי בזמן ארוחת הבוקר גורמת לי להרגיש שאתה משתמש בי רק בשביל הבייקון שלי. אודה לך אם תבוא אחרי ארוחת הבוקר או תבוא עם בייקון משלך." זה אולי נשמע מעט מזויף, אבל זה שומר על רגשות טעונים למינימום ומונע ממך להתכופף לרמה שלהם. כמו כן, שים לב לכך ש"שדה עיוות המציאות" של אנשים מסוימים (מטפלים אוהבים לקרוא להם "קוגניטיביים

עיוותים") עלולים להוביל את האדם שפונים אליו להכחיש שמשהו אינו כשורה. דוגמה: "על מה אתה מדבר, אני בא לראות אותך. במקרה שאתה תמיד מכין בייקון כשאני בא." כתוצאה מכך, חיוני ש-1) תתמידי בנשק שלך, 2) תשמור על קור רוח ו-3) תמשיך את הדיון.

רוב הסיכויים שחשבתם על הבעיה שעל הפרק ועל הפתרון שתרצו, אז אל תתנו לעצמכם להירתע מוויכוח מניפולטיבי. זו לא שיחה יומיומית - אתה נותן אולטימטום בצורה רגועה, קרירה ואסופה. הנמען של האולטימטום הזה עשוי לנסות לגרום לך להרגיש אשמה על מעשיך, או סתם שהם לא מוצדקים לחלוטין, אבל זכור שאתה מנהל את השיחה הזוכִּישל התנהגות כזו. אם אתה נשאר על המסר שלך ושומר על ראש ישר, אתה אמור להיות מסוגל להבהיר שההתנהגות הלא רצויה לא תסבול בהמשך.

אם החלטת שאתה צריך לנתק מערכת יחסים, בדרך כלל עדיף לקצר ולא להשאיר הרבה מקום לדיון. פעולה זו רק פותחת את האפשרות לוויכוח ולהתעללות נוספת. קשה לצמצם מערכת יחסים ארוכה עם בן אדם אחר - אפילו רע - לרגע קצר, אבל בסופו של דבר זה עדיף מאשר ליפול לקרב רגשי שישאיר אותך הרבה יותר פגוע.

תודה גדולה יוצאת לרוג'ר ס. גיל, MAMFT תרומותיו האינטגרליות לפוסט הזה. כדי לקבל יותר מרוג'ר, אתה יכוללעקוב אחריו בטוויטרובדוק את הפודקאסט שלו.

תמונות מאתלורלין מדינה(2,3,4,5,6,7) (Shutterstock),ליוסה(Shutterstock),ארביט(Shutterstock), ומהצפה(Shutterstock).