קרדיט: Lisa-Blue - Getty Images
לעולם לא אשכח כשסבי וסבתי מצד אמי העירו לאמא שלי על המשקל שלי, בעצם אמרו לה שאסור למשפחה הצרוד שלה לשבת על רהיטי חדר האוכל שלה מחשש שהם יתכסו מתחת להיקף שלנו. אמי ענתה בניתק את הטלפון, והמשפחה שלי לא דיברה איתם לאורך שנות העשרה שלי.
התקרית הזו הייתה נקודת המפנה של התנהגות רעילה חסרת מחשבה שמשפחתי סבלה מידי סבי וסבתי במהלך ילדותי, שכללה התמודדות של קרובי משפחה זה מול זה, משחק מועדפים, מניפולציות רגשיות והתעללות מילולית והשפלה. למרות שזה נראה חריג שלא יכולתי לדבר עם סבא וסבתא שלי במהלך חגים וימי הולדת, רק כשהפכתי להורה הבנתי איך ההתנהגות הרעילה שלהם השפיעה על אמי.
"זה מסובך עם סבא וסבתא כי בדרך כלל, אנחנו יכולים להרגיש כשמשהו לא בריא במערכת יחסים", מסבירסטפני סארי מקאדאן, מטפלת זוגית ומשפחתית מורשית ובעלת קבוצת ייעוץ ליחסים מחודשים. "אבל אם אנחנו גדלים עם זה, זה יכול להרגיש מוכר וקשה לזהות. יש כבר דינמיקה שלילית שהייתה נוכחת. אבל יכולות להיות גם בעיות נפשיות שמשפיעות על התנהגויות".
מה יכולים הורים לעשות אם הסבים והסבתות של ילדם מפגינים התנהגות רעילה? לפני שתנתק את הקשר, נסקור כמה דרכים שבהן תוכל להתמודד עם ההתנהלות שלהם.
אנו מניחים שבגלל שנות הניסיון שלהם בגידול אותך או בן/בת הזוג, סבים וסבתות תמיד צודקים, או לכל הפחות יודעים מספיק כדי להרשות לעצמם את הספק בנוגע להתנהגותם. עם זאת, כתמים עיוורים רגשיים יכולים להקשות עליך או על בן / בת הזוג להבחין כאשר משהו לא מרגיש נכון או יכול להיות פוגע או מניפולטיבי.
שתפו אחד את השני במה שאתם מבחינים בהם, אבל אם אתם חוששים שהטיה משפחתית עלולה לבוא לידי ביטוי, מקאדן ממליצה לפנות למשוב מהמקורבים אליכם כדי לקבל יותר בהירות לגבי המצב. שקול לדבר עם איש מקצוע.
"מטפל יכול לעזור לך למיין את הדינמיקה ולהיות בעל השקפה ניטרלית יותר ממה שבן זוג או בן משפחה אחר יכולים", היא אומרת. "זה עוזר לך להבין מה קורה ולפתור הרבה רגשות סותרים."
להציב גבולות בשלווה
כשגדלת, ההורים שלך כנראה אמרו לך שאם אתה גר בבית שלהם, אתה חייב לציית לכללים שלהם. עכשיו כשאתה מבוגר, הם צריכים לציית לכללים שלך בבית שלך עם הילדים שלך. הגבולות האלה נעים בין דיבור פוליטי לצפייה בתוכניות מסוימות או כמה פינוקים הם יכולים לתת לילדים שלך. מקאדאן קובעת שכל מה שתקבעו, וודאו שהם יהיו יציבים, ברורים ולא קבועים ממקום כועס.
"אם אנחנו מנסים להציב גבולות בצורה תגובתית עם הרבה כעס, לעתים קרובות ניתן לפטור אותם בקלות", היא אומרת. "רוב האנשים אוהבים לדחוף לאחור את הגבולות. ככל שתהיו ברורים יותר, כך יהיה קל יותר להחזיק את הקו כשהם מנסים להידחף ממנו".
ערכו את עצמכם להצלחה במהלך ביקורי פתע
לפעמים, סבים וסבתות אוהבים לעצור במפתיע, לשים אותך ואת בן/בת הזוג במצב לא נוח ולגרום להרבה חרדות מיותרות. ערכו תוכנית לרגעים אלו והעבירו אותה בבירור למבקרים הבלתי צפויים שלכם.
"אני תמיד ממליץ לאנשים להתייעץ קצת עם הדברים", אומר מקדן. "זה יכול להיות הגדרת מגבלות זמן על כמה זמן אתם הולכים לבלות ביחד או להיפגש בסביבה שהכי נוחה לכם [לביקור הבא]. זה נהיה יותר קשה להחזיק גבולות ככל שאנו עייפים ומבולבלים יותר ממה שקורה".
לך רדיו שקט
אתה מציב גבולות ומתווה תוכנית, אבל לא משנה מה אתה עושה, תחושות של חרדה, כעס ודיכאון ממשיכות להופיע בכל פעם שסבא וסבתא של ילדך באים לבקר. למרבה הצער, אומר Macadaan, הגבלת הקשר או ניתוק הקשר עשוי להיות השלב הבא.
"הדברים יכולים להיות בנקודה שבה מערכת היחסים רעילה מדי אפילו כדי לאפשר מגע מוגבל", היא אומרת. "אני חושב שצריך לעבוד על זה כי זה לא קל לסיים מערכת יחסים. זה יוצר מערך אחר לגמרי של רגשות, כמו אובדן ואבל".
לקבל ולסלוח
כפי שציינתי בתחילת המאמר, התגעגעתי לקשר עם סבי וסבתי במהלך שנותיי הצעירות. אבל בסופו של דבר, גדרות תוקנו, והייתה לנו מערכת יחסים מתגמלת במשך רוב הבגרות שלי. כשתהיה מוכן לקבור את הגרזן, מקאדן מציע לעשות דברים צעד אחד בכל פעם.
היא מזהירה, "אחרת, נוכל בקלות ליצור מחדש את הדינמיקה הישנה הזו במקום להתחיל מחדש."
ג'ייסון קייל
ג'ייסון קייל הוא סופר, עורך ופודקאסטר שבסיסו בפיניקס, אריזונה. למרות ניסיונות רבים, הוא עדיין לא קרא את העותק של \Infinite Jest\" על שידת הלילה שלו."""