רובנו לא אוהבים את הרעיון של לחזור לגור עם ההורים שלנו. יש תחושת עצמאות אבודה, תחושת תבוסה, וכמובן, הסטיגמה. אם חזרת לגור עם האנשים שלך, הנה כמה דרכים להפוך את המעבר לחלק ככל האפשר.
נייסיירים משווים את החיים עם ההורים שלך לרווחה. הם יטענו שאתה עצלן. הם יגידו שאתה פשוט לא יודע איך לחסוך כסף. במציאות, לחזור הביתה זה כנראה הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות. אבל אתה עושה את זה כי אתה עובד לקראת מטרה, ויש לך משפחה שמוכנה להציע תמיכה כלשהי. עם זאת, זו עדיין יכולה להיות חוויה מתסכלת. כמה צעדים מקדימים יכולים לעזור למזער את התסכול הזה.
דברו על הציפיות שלכם
לחזור לגור עם ההורים שלך, ברוב המקרים, שונה לחלוטין מהתרסקות עם חבר. יש דינמיקה שונה, מערכת יחסים ומערכת ציפיות נוספת. כדאי להניח את הציפיות הללו מההתחלה.
אחת הדרכים לעשות זאת היא לערוך חוזה שכירות הכולל את הציפיות הללו. US News & World Reportמציע:
משא ומתן על חוזה שכירות יאלץ אותך וגם את הוריך לחשוב על כמה מהשאלות/קשיים שעמם תתמודד מערכת היחסים החדשה שלך. אם תחכה עד שיהיה תקרית, יהיה קשה יותר למצוא פתרון טוב.
התחל עם הנושאים הבאים כדי להפעיל את השיחה:
כֶּסֶף: האם יש להם ציפיות מסוימות לגבי האופן שבו אתה מוציא את הכסף שלך בזמן שאתה גר איתם?
לוחות זמנים: האם ההורה שלך מצפה לדעת מתי תעזוב? יהיה לך עוצר? מתי הם יהיו בבית?
הרגלים: דון בהרגלי חיים בסיסיים. למשל באיזו שעה כולם מתעוררים והולכים לישון? זה עוזר להיות מודע לאופן שבו הרגלים אלה עשויים להשפיע על כל אחד בבית.
משתלב: אם ההורים שלך לא גובים ממך שכר דירה, הם עשויים לצפות שתעזור בדרכים אחרות. שוחח כיצד הם מצפים ממך להצטרף.
כשאתה עובר לגור עם האנשים שלך, קל ליפול לתפקידי הילד וההורה הישנים שלך, כי חיית את התפקידים האלה כל כך הרבה שנים. אם היית לבד במשך זמן מה, זו יכולה להיות הסתגלות מתסכלת עבור שני הצדדים. תיאור הציפיות שלך יכול להקל חלק מהתסכול הזה.
דון בגבולות
אתה רוצה להסתדר עם ההורים שלך, והצבת גבולות יכולה לעזור בזה.
שקול את כל הגבולות המשותפים שיהיו לך במצב רגיל של שוכר-משכיר. לדוגמה, מהי מדיניות אורחי הבית? ייתכן שההורים שלך לא ירצו יותר מדי אורחים בביתם, או שהם לא ירצו אף אחד שם בשעות מסוימות. כמו כן, היכן תשהו? אם אתה בחדר הישן שלך, האם אזורים אחרים בבית אסורים? אם אתה עובד מהבית, אתה צריך מקום למשרד מרוחק?
מעבר לכך, קחו בחשבון גם פרטיות. רוב ההורים לא יכולים שלא להגיב על חיי החברה, הכספים והקריירה שלך. שוחח מראש על כל החששות שיש לך בנוגע לצלצול שלהם, אבל תן להם לפרט גם את כל החששות שלהם. אמנות הגבריות אומרת שזה בערךהגדרה מחדש של היחס מאנכי לאופקי:
במשך רוב חייך, מערכת היחסים שלך עם הוריך הייתה אנכית - הם עמדו בראש ההיררכיה המשפחתית, הדריכו, הכוונו והכתיבו כיצד חיית את חייך.
עכשיו כשאתה מבוגר, מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך צריכה להשתנות ליחס רוחבי. במקום לעסוק בהוריכם בילדותכם, עליכם לעסוק בהם כמבוגרים אחרים ובמונחים של כבוד הדדי. ס
שמרו על הציפיות שלכם ושאלו אותם למה הם מצפים מסידור המגורים החדש ולהילחם בכל דחף לזעוק "זה לא הוגן!" אם מה שהוריכם מצפים הוא שונה ממה שאתם רוצים, אז תצטרכו למצוא סידור מגורים אחר.
אם יש אי הסכמה, תרצה לטפל בה עכשיו ולא אחרי שעברת לגור.
עברו לדירה עם תוכנית יציאה
קשה שלא להרגיש קצת מובס כשאתה חוזר הביתה. אתה מרגיש שלקחת צעד אחורה. כדי להילחם בזה, AskMen.com ממליץלהמציא תוכנית:
הרגע שבו אתה מבין שאתה תצטרך לחזור לגור עם ההורים שלך הוא אותו הרגע שבו אתה צריך להתחיל לתכנן את אסטרטגיית היציאה שלך. אתה צריך להמשיך לחפש הזדמנויות במקומות אחרים ולהמשיך להגיש מועמדות למשרות כל יום. דבר עם חברים ותראה אם הם מכירים מישהו שמחפש שותף לדירה. שקול לעבור לגור עם האחר המשמעותי שלך. לא משנה המקרה, אתה צריך להגיד לעצמך שהמעבר הביתה הוא בשום אופן לא קבוע.
בעוד העצות שלהם מכוונות לאנשים עם בעיות פיננסיות, זה יכול לעבוד בכל מצב. לא רק שיש תוכנית תבטיח אותךלַעֲשׂוֹתתחזור לשם, זה יעזור לתחושת התבוסה הזו. ואת הטיפ הזה קל מספיק לשלב עם עריכת חוזה שכירות. השורה התחתונה: כשאתה עובר לגור, אמורה להיות לך כבר תוכנית יציאה, עם דדליין.
כשעברתי לגור עם אמא שלי כדי לשלם את הלוואת הסטודנטים שלי, אסטרטגיית היציאה שלי התבססה על התקציב שלי. חיברתי את המספרים ותכננתי כמה זמן ייקח לצאת מהחובות, וזה היה תאריך העזיבה שלי. בין אם המטרה שלך היא לצאת מחובות, לחסוך כסף או למצוא עבודה, זה עוזר לקבל תקציב ותוכנית הכוללת את תאריך היציאה שלך.
תתנהג כמו אורח
דרך אחת להימנע מתפקידי ילד-הורה? העניקו להוריכם את אותה נימוס כמו לכל מארח אחר. מקום מגורים חופשי הוא חסד די ענק, אז זה אולי ברור, אבל גם קל להתעלם ממנו. באופן מוזר, למרות שידעתי שאמא שלי עושה לי טובה, היא לא ראתה את זה כך. זה אולי עניין תרבותי, אבל היא חשבה שזה קצת טיפשי שעזבתי מלכתחילה. היא עדיין הרגישה שחובתה לדאוג לי, וזה עשה את זה קל לחמוק לתפקידים הישנים שלנו.
להרגיש כמו ילד לא עושה הרבה לתחושת התבוסה שלך. חשוב לשמור על עצמאותך, גם כשההורה שלך עדיין רואה אותך צעיר, חסר ניסיון ונזקק.
לא יכולתי לשנות את דעותיה של אמא שלי על מסורת, והיא תמיד תחשוב עלי כעל הילד שלה. אבל היו דרכים שבהן שיניתי את נקודת המבט שלי כדי להרגיש פחות, וזה אומר לנסות לזכור להתייחס לאמא שלי כמו לכל מארחת אדיבה אחרת.
חדשות ארה"במציע כמה דרכים לעשות זאת:
היו מוכנים לעזור במטלות משפחתיות שגרתיות. אם אתה לא עובד, זה רק הגיוני שתעזור עם המשפחה בקניות או שאיבת אבק.
הצע לשלם חלק מחשבונות השירות והמכולת. אתה תשתמש בחשמל ותכה במקרר; זה רק הוגן שאתה צריך לשלם על זה. בנוסף, כשאתה מתחיל לקבל את חשבונות החשמל שלך, זה לא יהיה כל כך הלם.
היה מוכן לקחת עבודה שנמצאת 'מתחת' לך. אתה יכול לחכות שנים כדי למצוא עבודה שההשכלה/הכשרה שלך הכינה אותך אליה. אתה צריך כסף עכשיו. קח עבודה הוגנת היום, ואז חפש עבודה טובה יותר מחר.
קל להרגיש נוח במצב הזה, ונוחות יכולה לסכל את אסטרטגיית היציאה שלך. אם להוריכם יש הרגל לעשות דברים נוחים מדי עבורכם, דברו על כך כשאתם דנים בציפיות. אמנות הגבריותמציע קו ספציפי:
אם אתה שם לב שהוריך מנסים לעשות עבורך דברים שאתה מסוגל לעשות בעצמך, תגיד בחביבות אך בתקיפות: "אני מאוד מעריך את נכונותך לעזור לי בזה, אבל אני מעדיף לעשות זאת בעצמי. אני מקווה שהבנת.
כשעברתי לגור עם אמא שלי, זה הסתדר בסדר, אבל זה היה חכם להציב עוד כמה גבולות. קצת תקשורת הייתה עושה טוב לשנינו, וחוזה שכירות בפועל היה הופך את המצב להרבה יותר חתוך ויבש.
דבר אחד שעשינו נכון היה ליהנות מהזמן שלנו ביחד. בהיותי מבוגר בכמעט עשור עכשיו, וגר 1,500 מייל משם, אני מתגעגע לבשל ארוחת ערב עם אמא שלי, להישאר ער עד מאוחר לצפות בטלוויזיה, ואפילו להקשיב לעצתה. המעבר הביתה יכול להיות חוויה מלחיצה, אבל כמה כללי יסוד וקצת הבנה יכולים לעזור להפיק את המרב.
איור מאת טרה יעקבי.
