איך לגרום לילד להפסיק להתעסק יותר מדי על משחק הווידאו האהוב עליו

לפני מספר שנים, בנו של חבר - שהיה אז בערך בן שמונה - שאל אותי אם הוא יכול לספר לי משהו על מיינקראפט. הבן שלי עדיין לא היה מבוגר מספיק כדי לשחק משחקים כמו מיינקראפט, אז בעצם לא ידעתי על זה כלום, אמרתי שהוא כמובן יכול לספר לי. נשענתי פנימה עם תשומת הלב הבלתי מחולקת שלי כשחבר שלי מלמל, "אתה תצטער על זה." הילד הזה, שאני אוהב מאוד, המשיך ואמר לי שלאמַשֶׁהוּעל מיינקראפט אבלהַכֹּלעל מיינקראפט.

הרצון הזה של ילד להסביר משחק בפרטים מייסרים למבוגר קשוב הוא, כך גיליתי, לא נדיר. עכשיו כשהבן שלי בן 10 ושחקן נלהב שלמיינקראפט,בינינו,פורטנייט, ומשחקים רבים אחרים, אני לומד הרבה יותר ממה שאי פעם חשבתי אפשרי על משחקים שמעולם לא שיחקתי בעצמי. הוא המשיך בבעיטה של ​​חודשים בה שיחק סיבוב או שנייםמלחמות המיטהאוֹCake Warsואז היה עוקב אחריי בכל מקום שהייתי בבית כדי לומר לי, מרגע לרגע, מי הרס את המיטה/עוגה של מי, מי בגד במי ומי ניצח בסופו של דבר.

אני יודע שאני לא לבד; זו תופעה שחברים ועמיתים אמרו לי שהם גם נתקלים בה, יום יום, במיוחד כשהמגיפה שמרה את כולנו בבית ונגישים בכל שעות היום. ולמרות שאני אוהב את זה שהבן שלי רוצה לחלוק איתי את התשוקות שלו, אחרי המספר החוזר ה-87 בערך, מצאתי את עיניי מתחילות להזגג. אני שמח שהוא מצא משחקים שהוא כל כך נהנה ממנו, אבל זה משעמם לעזאזל עבור בן אדם אחד להקשיב לאדם אחר מתאר משחק וידאו שהם שיחקו כשהשיחה הזו חורגת הרבה מעבר ל"זה היה כיף; ניצחתי."

עם זאת, יש גם קול כל הזמן לוחש לי בראש שחשוב להקשיב ל"דברים הקטנים" שהילדים שלנו אומרים לנו, כך שכאשר יש להם "דברים גדולים" לחלוק, אנחנו אלה שהם מגיעים אליהם. אז נאלצתי לפתח אסטרטגיות כדי להאזין לשידור החוזר הבלתי פוסק הזה של משחקי הווידאו, ובמקביל נשאר לי זמן, למשל, לעבודה או לישון. ואשתף אתכם באלה עכשיו למקרה שיש לכם גם ילד בחייכם שאוהב לספר מחדש את החוויות הללו בפרטי פרטים.

שאל שאלות

זה אולי נראה מובן מאליו, אבל זו האסטרטגיה שלי כשאני יכול לראות שאנחנו נוטים מ"תן לי לספר לך על המשחק הזה ממש מהר" ל"תן לי לספר לך כל פרט ופרט על איך ביליתי את השעה האחרונה ." אני מקשיב לחלק שמעורר עניין שלי, ואז אני מפנה אותו לזה. (זה עשוי להישמע כמו, "איך החלטת אחרי העוגה של מי ללכת קודם?")

נראה שהשאלה הספציפית לענות עליה מוציאה אותו מהסיפור החוזר של מחזה אחר מחזה ונותנת לו עוגן שבעזרתו יבסס את הסיפור שלו. יותר מעניין ללמוד על היבט ספציפי של המשחק, קל לי יותר לעקוב אחריו, והוא מרגיש שהוא מלמד אותי משהו.

תגיד לי עוד דבר אחד

לשאול שאלות זה נהדר, אבל לפעמים ברגע שהשאלה נענית, הילד ירצה לחזור לסיכום המלא. לפעמים אני פשוט נותן לזה להתנגן עם כמה "ממ-הממ" וכמה "אוי, וואו", אבל לפעמים אני, כאילו, עובד. ואם אני עובד, אני בעצם תמיד בדד-ליין, אז כמות הזמן שאני יכול להקדיש להאזנה היא סופית.

אבל במקום לחתוך אותו ולומר, "אני באמת לא יכול להקשיב לזה עכשיו", אני מעביר אותו מהסיפור החוזר ואומר, "יש לי עבודה שאני צריך לעשות, אבל אני רוצה לשמוע קצת יותר; אתה יכול להגיד לי עוד משהו על זה?" זה מאלץ אותו להדגיש את החלק הכי חשוב בסיפור, שזה כנראה הדבר העיקרי שהוא רצה לספר לי בכל מקרה.

ספר לי כל מה שאתה יכול בדקה אחת

לפעמים כשילד משתולל, נראה שמה שהם אומרים לנו פחות חשוב מהעובדה שהוא רק רוצהלְדַבֵּר.אז כשאני מתרשם שהמוח שלהם עולה על גדותיו במחשבות והם מחפשים מטרה לפלוט עליהן, אני אומר, "נראה שיש לך הרבה מה לומר על זה! אני הולך לתזמן אותך; תראה כמה אתה יכול לספר לי על זה בדקה אחת. מוכן... מוכן...לך!"

המספר החוזר של האש המהירה מקבל אש מהירה עוד יותר, אבל הוא הופך אותו למשחק שמשאיר אותם חסרי נשימה בסוף ועם הרגשה של הישג כשהם נענים לאתגר. בנוסף, זה יותר משעשע עבורך.

בוא נלחץ על השהייה לעת עתה

עם זאת, יותר מכל טקטיקה אחרת, אני תמיד לוחץ על "השהה" בשיחות האלה עם בני. יש הרבה פעמים שאני יכול לראות שבאמת חשוב לו לספר לי מה קרה במשחק, או בגלל דרמה עם שחקן אחר או בגלל שקרה משהו מרגש או יוצא דופן. אבל שוב, זה לא תמיד הזמן הטוב ביותר עבורי להפסיק הכל ולהקשיב לכל העניין. במקרים אלה, אני מציע ש"נלחץ על השהייה" בשיחה ונרים אותה מאוחר יותר. "אני באמת רוצה לשמוע את זה, אבל אני חוששת שדעתי מוסחת מדי עכשיו בשביל להיות מאזינה טובה," אני אומרת. "האם נוכל ללחוץ על השהייה לעת עתה ואתה יכול להגיד לי מתי אני מסיים עם העבודה שלי?"

המפתח, כמובן, עם זה הוא למעשה להכות שוב ב-Play מאוחר יותר כאשר זו פחות חדירה, כמו כשאתם אוכלים יחד ארוחת צהריים או מבשלים ארוחת ערב. זה שולח את האות שלמרות שאתה רוצה לשמוע את מה שהם רוצים להגיד לך, יש לך גם מחויבויות אחרות - ולפעמים, מתן עדיפות להקשבה להם אומר בעצם להתאפק עד שאתה יכול להיות יותר נוכח.

צפה בזה או תשחק איתם

אף פעם לא הייתי חובב משחקי וידאו, אבל גם לא הייתי חובב דינוזאורים עד שהילד שלי הגיע לגיל שנתיים והתחיל באובססיה של שנים עם היצורים. למדתי יותר על דינוזאורים ממה שאי פעם חשבתי שאולי אדע, לא בגלל שפתאום היה אכפת לי כל כך אלא בגללהוּאדאג. אנחנו מדברים על הדברים שאכפת לנו מהם, ואנחנו מדברים עליהם עם האנשים שאנחנו רוצים לחלוק איתם את התשוקות שלנו. אז שתף אותם איתם.

הילד שלי אוהב את זה כשאני יושב לראות אותו משחק כמה סיבובים בכל משחק שהוא כרגע בו, והוא אוהב אפילו יותר ללמדלִיאיך לשחק בו. זו פרוסת מומחיות קטנה שהם מתים להעניק לנו. אז לפעמים, הדרך הטובה ביותר לגרום להם להפסיק להתעסק על זה היא לעשותתן להם להראות לך על מה כל המהומה.