כאשר העולמות של המתכננים והספונטניים מתנגשים, זיקוקים - לא מהסוג הרומנטי - יכולים להתפרץ. המתכננים חושבים שהספונטנים הם טמבלים חסרי התחשבות. הספונטניים חושבים שהמתכננים שולטים בפריקים. מי צודק? מי טועה? והאם הם יכולים להסתדר?
חשבתי שדאגת לזה!
"לא ידעתי שזה כל כך חשוב לך.
"סיפרתי לך על זה לפני חודש.
"משהו עלה.
"אני לעולם לא יכול לסמוך עליך בשום דבר.
"אני מתקדם ועושה את הטוב ביותר שאני יכול - פשוט להירגע.
"איפה אתה?!
"אני בדרך.
וְכֵן הָלְאָה…
וכן הלאה…
כמאמן זמן ומחבר שלשלושת הסודות להשקעה אפקטיבית בזמן, הקשבתי באוזן קשבת למצוקתם של שני אנשי הזמן. דרך הניסיון המקצועי והאישי שלי, פיתחתי דרך להסביר את ההבדלים המובהקים ביניהם, וחשוב מכך לדעת אילו טכניקות יכולות לעזור להם לכבד ולהעריך - או לפחות לעבוד אחד עם השני בצורה קצת אזרחית.
אם אי פעם נאבקת עם מישהו עם אישיות זמן שונה משלך כמו חבר, עמית לעבודה, בן משפחה או בן משפחה... המשך לקרוא. התובנה בפסקאות הבאות עשויה להוביל לשנת 2013 מלאה בהרבה יותר שלווה ושמחה ממה שחווית ב-2012.
נקודת המבט הספונטנית והמתכנן
בין אם אתה נופל למחנה ספונטני או מתכנן יש חלק מהטבע וחלק לטיפוח. מגיל צעיר, ייתכן שהייתה לך נטייה להגיב למה שנכנס לסביבה שלך או להישאר מקובע במשימתך של הרגע. נטייה זו יכולה להימשך לאורך כל החיים. עם זאת, לגורמים סביבתיים מסוימים יכולה להיות השפעה דרמטית על הנטייה שלך לצד זה או אחר של הספקטרום. לדוגמה, אנשים שבאופן כללי נוטים לכיוון המתכנן עשויים להתנגד להתחייבויות כאשר יש להם עבודה סוחפת שבה הם מרגישים מעט תחושת שליטה על לוח הזמנים שלהם. או שאנשים עם חיבה לספונטניות עלולים לעבור לצד המתכנן כאשר יש להם ילד ראשון וכל זמני התנומה המדויקים הפתאומיים יכולים לעשות את ההבדל בין תינוקות מצחקקים לצרחות.
בדיוק כפי שדיברתי בהמאמר שליעל ההבדלים בין מרוצה עצמית למשמחי אנשים, נטייה לאישיות של פעם אחת או אחרת אינה הופכת אותך לאדם טוב או רע. זה פשוט כך. הבעיות מתפרצות כאשר האנשים מסביבך מפרשים את ההתנהגות שלך בצורה שלילית ובסופו של דבר כועסים עליך בגלל מה שנראה לך ללא סיבה נראית לעין.
בקיצור, התחייבויות עתידיות הן עמודי התווך התומכים בתכנון ונותנים להם תחושת ביטחון ברגע הנוכחי. בעוד עבור הספונטניים, המחויבויות מרגישות כמו נטל מעיק המגביל את האפשרויות שלהם בעתיד וממלא אותן באימה בהווה. בהתחשב בהתנגדות הדימטרית של שני הצדדים, אף אחד מהם לא יכול פשוט לחשוב ולפעול מתוך אינסטינקט בטן ולשמח את הצד השני.
כיצד להפחית דרמה הנגרמת בזמן
בטח שזה יהיה נהדר אם תוכל פשוט להסביר לאנשים האחרים בחייך איך יש לך אישיות זמן שונה אז הם פשוט צריכים להתמודד עם זה. אבל... לעתים רחוקות זו הדרך היעילה או המתמשכת ביותר לשפר את מערכות היחסים שלך. כדי לתת לך כמה רעיונות איך אתה יכול להישאר נאמן לעצמך ולמנוע מאנשים אחרים לחנוק אותך, הנה כמה רעיונות שהותאמו מתוך שליסֵפֶרפרק על "שלום בזמן: איך לצמצם דרמה שנגרמה בזמן".
העצמה לספונטניים
כאשר אתה מתפתה להתעצבן על מתכננים: תסתכל על התרשים שלמעלה וזכרו שלכנת תוכניות זה משהו שבא למתכננים באופן טבעי כמו שהספונטניות מגיעה אליכם. מתכננים לא מתכוונים לגרום לך להרגיש נשלט או מוגבל במקום זאת הם משיגים תחושת ביטחון בתוכניות ולכן הם צריכים שהם יירגעו ויהיו נוכחים ברגע.
אם יש לך נטייה להעריך יתר על המידה כמה יכול להתאים ביום: התחל לעקוב אחר זמנים בפועל לעומת זמנים משוערים על הפעילויות שאתה עושה על בסיס קבוע. זה יכול להיראות כמו יצירת סימון ב-Evernote לצד הפעילויות היומיומיות שלך, מילוי גיליון אקסל או שימוש באפליקציית מעקב אחר זמן כמוHoursTracker. הביקורת הפעם תתחיל לתת לך תחושה של מה באמת יתאים תוך 24 שעות. אם אתה עדיין נאבק במחויבות יתר, תכנן יום של ארבע שעות שבו יש לך למעשה שמונה שעות לעבוד כדי שתוכל לסיים בזמן.
אם לא תתחייב להתחייבויות אישיות כי העבודה מרגישה מכריעה: חשבו היטב מה אתם באמת רוצים מהחיים. כמובן, יהיו לך זמנים שבהם העבודה או העסק שלך מטורפים וכל השאר צריך להשהות. אבל אם תלחצו על "השהה" בחייכם האישיים זמן רב מדי, תגלו במהרה שהם אינם קיים יותר. תכנון אישי יכול להשאיר אותך מחובר עם אנשים גם כשלא מתחשק לך באופן טבעי להתנתק מהמחשב שלך.
העצמה למתכננים
כאשר אתה מתפתה להתעצבן על אנשים ספונטניים: עיין בתרשים למעלה וזכור שהספונטניים רואים את התכנון בצורה שונה לחלוטין ממך. העובדה שהם לא מתכננים איתך תוכניות, סביר להניח שהם לא רוצים לאכזב אותך, לא שהם לא מעריכים אותך. כמו כן, זכור את הפעמים שהספונטניות שלהם הועילה, כמו כשהם לא התעצבנו כשהגעת באיחור או שהם באו לעזרתך ברגע האחרון.
תכנן תכניות: במקום לנסות לגרום לאדם ספונטני להתחייב לזמן, תאריך ומיקום מסוימים כדי שתוכל למלא את כל השדות בלוח השנה שלך, עשה תוכנית לעקוב אחריו קרוב יותר לתאריך . או פשוט החליטו על יום שבו תעשו משהו, ואז תעבדו את הפרטים ביום האירוע.
אם אתה ממש מתעצבן כשהתוכניות משתנות: שאלו את עצמכם אילו מחשבות ותחושות השינוי עורר. לאחר מכן אתגר את עצמך לשקול אם התגובה שלך קשורה לאדם האחר או לעצמך. אם אתה מרגיש חסר ביטחון, מתוסכל, המום ולא מוערך, סביר להניח שתגובתך לחוסר תכנון של אחרים תהיה לא פרופורציונלית לעבירה בפועל. כמו כן, נסו להיזכר בתקופה שבה הייתם צריכים לשנות או לבטל תוכניות כדי שתהיו אמפתיים יותר לצד השני.
אסטרטגיה זו תעזור לך במספר דרכים:
זה מונע ממך להרגיש כמו קורבן של הנסיבות שלך.
זה נותן לך שליטה כי האדם היחיד שאתה יכול להחליט לשנות הוא עצמך.
זה עוזר לאחרים לכבד אותך יותר כשאתה אכן מבקש את עזרתם להכיל את אישיות הזמן שלך מכיוון שהם יכולים לראות שאתה כבר עושה מאמצים מצידך.
אליזבת גרייס סונדרס היא מאמנת זמן, המייסדת שלReal Life E Time Coaching והדרכה, והמחבר שלשלושת הסודות להשקעה אפקטיבית בזמן: איך להשיג יותר הצלחה עם פחות מתח. למידע נוסף בwww.ScheduleMakeover.com.
תמונה רמיקס מאנדרסרודארין הנרי(שטרסטוק).
רוצה לראות את העבודה שלך על Lifehacker? אֶלֶקטרוֹנִיטסה.
