לפני כמה שבועות כתבתי מאמר שכותרתותפסיק להיות משמח אנשיםזה עורר דיון ענק על סמך הערה של מישהו שכןלֹאנוטה באופן טבעי להרגיש כמו לשמח אנשים אחרים. הנה השאלה הראשונית שלו:אשמח לראות מאמר הנוקט בעמדה הפוכה: איך אני מתחיל לרצות אנשים אחרים ודואג לצרכיהם? אני סוג של טיפש ציני ומיזנתרופ וכנראה שזה לא בסדר ברוב ענפי העסקים. האם אני משנה, או שאני מוצא קו עבודה חדש?
למעלה מ-30 אנשים קפצו לתת את עצתם בתגובה לפנייתו של דייב. במהלך ההערות שלהם והתשובות של דייב להערות שלהם התברר שדייב היה די טוב במתנהג יפה כלפי אנשים. אבל הוא מצא שזה מתיש להתנהג בצורה שאינה תואמת את התחושה הבסיסית שלו כלפי אדם אחר. אז למשל, באמת אכפת לו ונהנה מהיחידים במעגל הפנימי שלו, אבל נאבק עם אותה רמה של רצון לעשות דברים נחמדים עבור אנשים מעבר לקבוצה הזו.
התגובות היו מצוינות - אני ממליץ לך לבדוק אותן - אבל המאמר הזה הוא מאמץ לשפוך קצת אור על שני סוגי האנשים האלה, ובתקווה לספק קצת העצמה לאלה שלעיתים קרובות יותר מתחשק לרצות את עצמם יותר מאחרים. כדי להתחיל, אני אתאר את שתי נקודות המבט השונות כדי שתהיה לנו הבנה ברורה יותר כיצד שני קבוצות שונות אלה של אנשים מתקרבות לעולם. אחר כך נעבור לדרך לעבור מעבר להנאה לחיים עם כוונה. אנא הוסף את ההערות שלך למטה. זהו נושא מורכב שדורש את החוכמה הקולקטיבית שלנו.
נקודת המבט של אנשים-נאים ו-עצמי
בתור התחלה, אני חושב שחיוני להכיר בכך ששתי קבוצות האנשים האלה - המשמחים את האנשים והמשמחים את עצמם - חווים ומפרשים את החיים בצורה שונה. בדיוק כמו שמתכננים ואנשים ספונטניים יכולים להאשים זה את זה בטעות בטמבלים חסרי התחשבות עד שהם מבינים את הצד השני (אני עוסק בהרחבה בהפחתת דרמה שנגרמה בזמןהספר הקרוב, המשמחים את האנשים והמשמחים את עצמם יכולים בסופו של דבר לכעוס ממש עד שהם "משיגים" את נקודת המבט המנוגדת.
הרבה מזה קשור לאישיות מולדת ולנטיות טבעיות. נטייה לכיוון זה או אחר לא הופך אותך לאדם טוב או רע - זה פשוט כך. אנשים המשמחים ממש מקבלים דחף רגשי מכך שגורם לאדם אחר לחוות רגשות חיוביים ולאנשים המשמחים את עצמם בדרך כלל לא. בהתחשב בייחודיות של כל פרט, לא כולם נופלים בבירור לקטגוריה כזו או אחרת. אבל כדי להתחיל לקבל תחושה של כל קצה של הספקטרום, הנה סקירה כללית של שתי נקודות המבט.
האם החיים באמת צריכים להיות נעימים?
כפי שעלה בתגובות השונות, השאלה של דייב לא התרכזה בעצם איך להתנהג יפה - הוא ידע איך להתנהג כראוי. אבל הוא תהה איך להציג לא רק את ההתנהגויות החיצוניות הנכונות אלא גם לגרום להן להיראות תואמות את המצב הפנימי שלו. הדיסוננס הרגשי הזה, במיוחד בעבודתו, הותיר אותו סחוט רגשית.
לנסות להיות משמח אנשים זה לא התשובה. בעלי רצון עצמי טבעיים לא יכולים להכריח את עצמם להרגיש משהו שהם לא מרגישים בפועל.
למעשה, אני לא חושב שלהתנהל בחיים תוך התמקדות רק בריצות את עצמנו או רק לרצות אחרים היא באמת הדרך להיות האני הטוב ביותר שלנו ולתרום את התרומה הטובה ביותר לעולם. שניהם תגובות רגשיות לגירויים. במקום זאת, אני מאמין ששני הצדדים יכולים להפיק תועלת על ידי הגדרה מחדש של אותנטיות ובחירה לחיות את חיינו על בסיס שלנומעריכים לא את הרגשות שלנו. הנה איך לסלי וויליאמס, המחברת שלחצץ וגרייס, נסגר מחדש מה זה אומר להיות אותנטי:
אנשים רבים משווים להיות אותנטי עם שקיפות רגשית. בהגדרה כך, המהלך האותנטי בתגובה לכעס עשוי להיות לתת למישהו חלק מהמחשבה שלך. בסכסוך, זה יכול להיות לספר למישהו שהוא אנוכי וקצר רואי. לסוג הזה של כנות יש את מקומו; זה יכול לנקות את האוויר ולתת לאנשים לדעת איפה אתה עומד. אבל זה גם יכול להגיב: הסלמת סכסוך, כרסום אמון ופגיעה במוניטין. אתה חכם להיזהר מזה.
מה אם נגדיר את האותנטיות אחרת: לא כשקיפות המחשבות והרגשות שלנו, אלא דווקא כ"דיבור ופעולות הנובעות מהערכים העמוקים ביותר שלנו"? זו הצעה שונה מאוד. זה דורש משמעת, מאמץ ומודעות עצמית. אמנם סוג זה של כנות קשה יותר, אך הוא מאפשר לנו לכבד את עצמנו ולחבר אותנו עם אחרים, הן ברמה עמוקה יותר.
אז במקרה של מישהו שעובד עם לקוחות על בסיס קבוע אך אינו נופל באופן טבעי לקטגוריית אנשים מרוצה, הם יכולים "לזייף" להיות נחמדים ובפנים להרגיש מתוסכלים מכך שהם לא באמת מרגישים קשר עם אדם אחר. או שהם יכולים להחליט שאחד הערכים שלהם הוא לגרום לכל אדם איתו הם מתקשרים להרגיש כמו האדם החשוב ביותר בעולם. ואז מהערך האישי הזה לגבי ההשפעה שהם רוצים לעשות על כל אדם, הם יכולים להציג באופן אותנטי את רמת הטיפול והשירות הזו לכולם.
העצמה למען העצמי
מעבר להגדרה מחדש של האותנטיות, אסטרטגיות אלו יכולות לעזור לאנשים טבעיים לרצות את עצמם להרגיש נוטים יותר לרצות לפעול בצורה מועילה כלפי אחרים:
עשה דברים לא בגלל מי שהם אלא בגלל מי שאתה:אם אתה מבסס את מעשיך על מה שאתה תופס כראוי או חוסר ערך של אחר, אתה תהיה במצב של שיפוט מתמיד של אחרים ותאבק על תחושת המחויבות שלך כלפיהם. עם זאת, אם אתה בוחר להיות אדיב, מתחשב ולשרת כי אתה רוצה להיות אדם אדיב, מתחשב ומכוון שירות, אז אתה יכול לקבל ולכבד את כל האחרים כראויים לטוב לבך.
נניח שהם לא יודעים:רוב האנשים לא מתעוררים בבוקר במחשבה, אני באמת רוצה לעצבן את כל מי שסביבי. תמיד תניח שאנשים לא יודעים שמשהו באמת מפריע לך אלא אם כן אמרת להם במפורש שזו בעיה. זה גם חיוני לזכור שמשהו שעשוי להיות ברור או הגיוני עבורך, עשוי שלא להיות ברור למישהו אחר. זה יכול לנבוע מהבדלים בגיל, בניסיון, באינטלקט, באישיות או בכל מספר גורמים. כמו כן, ייתכן שיש לך את היכולת לראות מתי אנשים "מזייפים" משהו, אבל לאנשים רבים אין ראיית רנטגן רגשית זו.
נניח שאתה לא יודע:אתה עלול לחשוב שאתה יודע למה מישהו עשה מה שהוא עשה או למה הוא התכוון במשהו. אבל עד שאתה לא שואל אותם, אתה לא באמת יודע את המניעים שלהם. אולי חוסר תגובה לברכה שלך קשור יותר לעובדה שהם לא ישנו טוב בלילה הקודם והיו חצי ישנים מאשר לזה שהם פשוט רצו להתעלם ממך. נניח שאנשים לא התכוונו לגרום לך להרגיש רע. זכור גם שלאיך שאתה מרגיש לגבי פעולה יש יותר קשר למצב הנפשי והרגשי הנוכחי שלך מאשר לפעולה שקרה.
הימנע מביקורת ובוז:אולי יש לך כמה תלונות לגיטימיות על התנהגותם של אנשים, אבל אתה רוצה להימנע מביקורת - על הכללת התלונה הזו להאשמה על האופי הכללי שלהם - או בוז שבו אתה מפגין סלידה כלפיהם. שניהם מפשטים בצורה לא הוגנת את המורכבות של אדם (לכולנו יש תקופות שבהן אנחנו לא בהתנהגות הכי טובה שלנו) וגם מקשים עליך באמת להתנהג בצורה חיובית כלפי מסיבת הטייפקאסט.
שמרו על עצמכם:אפילו אנשים שמחים יכולים לאבד את הרצון שלהם לעשות דברים למען אחרים כשהם מרגישים שחופים. אם אתה מתחיל לחוש ממורמר או מתוסכל, גלה מה אתה צריך לעשות כדי לטפל בעצמך: לישון קצת, לצאת לריצה, לצפות בסרט מצחיק, לדבר עם חבר או לעשות משהו אחר שנראה לך מרענן. מילוי עצמך רגשית ייתן לך יכולת גדולה יותר לתת לאחרים.
התאוששות כאשר אתה מקבל תיקתק
אפילו עם מיטב המאמצים שלך, אנשים באמת יכולים לתקתק אותך - במיוחד אם אתה מרוצה מעצמך. אבל העובדה שאתה כועס זה לא סימן שלא אכפת לך מאנשים - זה בעצם אומר שאכפת לך מאוד. אם באמת לא היה אכפת לך, היית חווה אדישות כלפי מה שאחרים עשו או לא עשו.
גם עצב וגם כעס הם ביטויים של פגיעה עמוקה. אז תרגיש טוב יותר מהר יותר ותהיה לך רצון הרבה יותר גדול להתייחס לאחרים בצורה טובה כאשר אתה מתמקד בטיפול בעצמך לאחר שתכעס במקום לעורר את הכעס על ידי חיפוש נקמה. עברו על שלושת השלבים הבאים כדי להתאושש במהירות:
אמת את הרגשות שלך.אם אתה מרגיש כועס, מוטרד, מופר או חסר כבוד, הודה ותקף את הרגשות שלך. גם אם האדם לא התכוון לגרום לך להרגיש את כל הרגשות האלה, הרגשת אותם והחוויה שלך מהמצב חשובה.
סלח לאדם השני.לא משנה אם אנשים מבקשים סליחה, אתה יכול לתת להם אותה למענך. פשוט בראש שלך, או אם זה עוזר לך בכתיבה, ציין, "אני סולח לך [שם] על [פעולה או בפעולה] שגרמה לי להרגיש [רגש]."
הציבו גבולות.במידה שתוכל לעשות זאת, הגדר גבולות לאינטראקציות עם אנשים שגורמים לך שוב ושוב נזק. משמעות הדבר עשויה להיות קביעת מדיניות מסוימת לגבי מעורבות לקוחות, אי אינטראקציה עם לקוחות מסוימים ו/או מציאת עבודה חדשה.
על ידי מעורבות קבועה בתהליך ההחלמה הזה, תגיע ממקום הרבה יותר חזק, בריא מבחינה רגשית או מאינטראקציה עם כולם.
אז הנה לך דייב מאיירס... אתה יכול להגדיר מחדש את האותנטיות, להעצים את עצמך ולהתאושש מהר יותר. עכשיו לכל השאר, מהי התרופה לבעלי הנאה עצמית המחפשים לרצות אחרים יותר?
אליזבת גרייס סונדרס היא מאמנת זמן, המייסדת שלReal Life E Time Coaching והדרכה, והמחבר שלשלושת הסודות להשקעה אפקטיבית בזמן: איך להשיג יותר הצלחה עם פחות מתח. למידע נוסף בwww.ScheduleMakeover.com.
קרדיט תמונהאדיטה פאלובסקה(Shutterstock),אמלקסה(Shutterstock), וד ברטון(Shutterstock)
רוצה לראות את העבודה שלך על Lifehacker? אֶלֶקטרוֹנִיטסה.
