עימות הורות: תנו לילדים להיות ילדים לעומת כי אמרתי.

בין אם יש לך ילדים ובין אם אין לך, כנראה יש לך דעה על הורות. האם אמהות ואבות צריכים לאכוף חוקים בקפדנות, בין אם הילדים שלהם אוהבים או לא? או שחשוב יותר לתת לילדים ליהנות, גם אם זה אומר לפעמים לכופף את החוקים?

המתמודדים

יש לנו כאן שתי גישות, המייצגות שני סגנונות הורות שונים:

• גישת ה"כי אמרתי" תואמת בערך סגנון המכונה הורות סמכותית.כְּמוֹPsychology Today מסביר, סמכותנים מאמינים שילדים הם בעלי רצון טבעי, והורים צריכים להכריח ילדים לעשות את הדבר הנכון בין אם הם אוהבים את זה ובין אם לא.
  

• "תנו לילדים להיות ילדים" זה יותרהורות מתירניתסִגְנוֹן.הורים מתירנים קובעים פחות כללים, ואינם מאמינים ששליטה היא מטרה מהותית בהורות. הם עשויים לא להקצות משימות או מטלות רבות.
  

כשכתבתי עלאיך להגביל את לזלול ממתקים של ילדך מבלי להרוס את ליל כל הקדושים, חלקכם טענו שהגבלת ממתקים היא הליקופטר מיותר. זה טיעון בעד מתירנות. אחרים, מהצד האוטוריטרי, אמרו שהתשובה הנכונה היא לקחת את הממתק מתיאַתָהתרגיש מוכן, כי אתה ההורה ואתה קובע את הכללים.

הורים יכולים, כמובן, להשתמש בשילוב של שני הסגנונות, כך שמדובר בקיצוניות על רצף. אבל במצב נתון, לאיזו גישה כדאי להישען?

הורות מתירנית גמישה יותר במצבים קשים

לתת לילדים "לא", כאשר אתה יודע שהם מעדיפים לשמוע "כן", זה דבר קשה לעשות. חובבי הורות סמכותית עשויים לומר: עוגיות קשות. אבל לפעמים קשה או בלתי אפשרי לעמוד איתן.

קחו למשל את הזעם הקלאסי של חנות המכולת. הילד שלך רוצה לקנות ממתקים, אבל אתה לא. אם אתה רוצה לאכוף "לא" נחרץ, ייתכן שתצטרך לסחוב את הילד החוצה, בועט וצורח.

הורים לילדים בלבד מהנהנים כאן: כן, אתה צריך לעשות את זה לפעמים. אבל מה אתה עושה כשאתה עושה קניות עםשְׁלוֹשָׁהילדים? תצטרך למצוא דרך להוציא את הילד האמצעי מהרצפה ולצאת מהחנות תוך כדי סחיבת תינוק קשוח, ולנבוח פקודות על הילד הגדול לעשות בקרת נזקים (כמו להרים את המפתחות שלך כשקטן זורק אותם על הרצפה.)

הייתי במצב הזה, ותן לי לומר לך: הדרך היחידה להגיע הביתה עם המצרכים שלך וכל הילדים שלך עשויה להיות לסגת מה"לא" שלך. זה עשוי להיות כרוך במשא ומתן: ילדים צעירים מספיק לזרוק התקפי זעםלִפְעָמִיםמטומטם מספיק כדי לקבל סוכרייה על מקל או הבטחה לפינוק בבית במקום שקית הממתקים הענקית ההיא.

ילדים צריכים כללים

זה לא אומר שקביעת כללים ואמירת לא הם סיבות אבודות. למשל, הפעוטה שלי לא אוהבת לחגור את חגורת הבטיחות שלה, אבל אני חוגר אותה בכל זאת והיא קטנה מכדי להתיר את החגורה. אם אתה רוצה לאמן את הילדים שלך לכבד "לא" נחרץ, תצטרך להגביל את השימוש בו לזמנים שבהם אתה באמת יכול לאכוף אותו.

מלבד כללים הקשורים לבטיחות כמו זה,כללים שקובעים מבנה ושגרה חשובים. אם שעת השינה מתרחשת בדרך אחרת ובשעה אחרת בכל יום, אז הילד אף פעם לא יודע מתי לצפות לזה. אתה לא יכול להאשים אותה שלא הייתה על הסיפון עם חובת הפתעה פתאומית. אם הבוס שלך היה יכול להופיע בכל עת ולדרוש ממך להתחיל לעבוד, גם אתה לא היית אוהב את זה מאוד.

פעם עבדתי על לוח זמנים גמיש. אז אם אמרתי לילד שלי שהגיע הזמן ללכת למעון, והוא לא רוצה ללכת, לפעמים הייתי נכנע ומסדר מחדש את לוח הזמנים שלי כדי שיוכל להישאר בבית באותו היום. הוא יבכה על מעונות יוםכֹּלאבל יום, וזה שבר לי את הלב למרות שידעתי שהוא אוהב את המקום. הוא תמיד קרן כשהרמתי אותו.

לפי הצעת מורה, החלטתי לקבוע לוח זמנים: ימי שני, שלישי וחמישי יהיו "ימי המעונות שלנו". זה לקח רק כמה ימים לתוך לוח הזמנים עד שההתפרצויות נפסקו. "אמא, זה יום מעונות יום?" הוא היה שואל. אם התשובה הייתה חיובית, הוא היה אומר "אוי, בנאדם!" אבל ללכת עם השגרה.

כמבוגרים אולי לא תמיד אנחנו אוהבים חוקים ושגרה, אבל יש לנו שליטה על האופן שבו אנחנו מבלים את הזמן שלנו. ילדים לא. אז אם יש להם מבנה כלשהו, ​​לפחות הם יודעים מה הולך לקרות. והם לא מבזבזים את המאמץ שלהם (או את התקפי הזעם שלהם) על דברים שהם תמיד מחוץ לתחום.

אף אחת מהשיטות אינה נהדרת אם אתה משתמש בה כל הזמן

ישנו גוף מחקר עצום שמנסה לחבר סגנונות הורות עם תוצאות שונות אצל ילדים. למשל, של מי בני הנוער נוטים יותר לשתות בולמוס? אמחקר משנת 2014 מתוך כתב העת למחקרים על אלכוהול וסמים אומר שלבני נוער יש סבירות גבוהה יותר שיש להם הורים מתירניים מאשר סמכותיים, אבל שסגנון של אמצע הדרך, המכונה סמכותי, היה טוב יותר מכל אחד מהקצוות.

הורות מתירניתגם נקשרעם אגרסיביות של ילדים, צפייה מוגזמת בטלוויזיה וסבירות גבוהה יותר לעודף משקל. אבל לפני שתתחיל לשכתב את חוקי הבית שלך, יש משהו שאתה צריך לדעת: הורות מתירנית, כפי שהוגדרה במחקרים אלה, פירושה יותר מסתם להיכנע מדי פעם.

המחקרים הקושרים הורות מתירנית לתוצאות רעות כוללים הורים שמסכימים עם אמירות כמו "אני מתעלם מההתנהגות הרעה של הילד שלי". ברור שזו לא גישה מצוינת להורות.

גם ההורות הקיצונית האחרת, סמכותנית, אינה נהדרת לילדים בטווח הארוך. הורים סופר קפדניים נוטים ללדת ילדים שיודעים לציית לכללים, אבל יש להםפחות הערכה עצמית, יכולת חברתית ותושייה.

פסק הדין: בחר את הקרבות שלך

נראה שההשקפה הבריאה ביותר על החיים באה מאמצע ההורות. הורים סמכותיים (זה שזהלֹאסמכותנית, ואני מצטער שהמילים הללו נשמעות כל כך דומות) מטפחות ומאפשרות דיונים משפחתיים במקום לפעול על בסיס "כי אמרתי את זה". אבל גם הםאל תתנו לילדים שלהם לברוח מהתנהגות רעה. למרבה המזל, סגנון זה הוא אחד הנפוצים ביותר לשימוש בהורים. במילים אחרות, אם יש לך ילדים, סביר להניח שזה מה שאתה עושה כבר.

באופן אישי, אני בקטגוריה הזו עם נטייה יותר לקצה המתירני יותר. הילדים שלי מקבלים גישה בלתי מוגבלת לממתקי ליל כל הקדושים שלהם, והם משחקים הרבה יותר שעות של Minecraft ביום ממה שאני מוכן להודות בפומבי. אבל אני מקפידה בכמה מקומות שחשובים לי: למשל, הילדים הגדולים בהחלט לא יכולים להשאיר את דלת המדרגות פתוחה, כי זה מסכן את אחותם התינוקת. אסור להם לפגוע אחד בשני או להתחצף בצורה מוגזמת כלפי הוריהם. ואני לא יודע כמה זמן עוד אצליח להתחמק מזה, אבל שכנעתי אותם שסודה היא "משקה למבוגרים" בלתי מוגבל לחלוטין.

גישת אמצע הדרך זו מאפשרת שימוש בשני הקצוותלִפְעָמִים- אתה יכול לעמוד איתן על הממתק, ולהיות מתירנית לגבי משחקי וידאו, או כל מה שעובד בשבילך. כל עוד אינך מצפה לצייתנות עיוורת ולא מתעלם מהתנהגות שגויה חמורה, כנראה שהילדים שלך ייצאו בסדר.