זכור, המתבגר שלך אינו 'הפרויקט' שלך
קרדיט: Stone36 - Shutterstock
כל ההורים (או לפחות כל ההורים הגונים) רוצים את הטוב ביותר עבור ילדיהם. הם רוצים שהם יצליחו בבית הספר כדי שיוכלו להמשיך ולהצליח בחיים. הם רוצים לגדל ילדים שיהפכו למבוגרים ישרים ומלאי יושרה ובעלי מוסר עבודה מוצק. ובגלל שאנו יודעים שגם הטבעולטפח יש חלק באיך שבסופו של דבר הילדים שלנו "מסתדרים", אנחנו תמיד מחפשים בעיות בבית או בבית הספר שעלינו לטפל בהן. אבל לפעמים, אנחנו כל כך מרוכזים ב"תיקון" הבעיה המיידית שאנחנו מאבדים את הראייה מה תפקידנו בפועל בתמונה הגדולה יותר של חייהם.
טור עצות לאחרונה בהוושינגטון פוסטמשמש תזכורת טובה לכך עבור כולנו. הורה כתב לכותבת הטור מייגן ליהי כדי לשאול מה עליהם לעשות לגבי בנם בן ה-15, שבמשך שנים גילה אפס עניין בדיוק בעבודה עבור כל כיתות (או מורים) שהוא מחשיב "טיפש" - ואז משקר ההורה שלו על זה. ההורה הזה ניסה הכל כדי לטפל בהתנהגות: טיפול, לקיחת ה-Xbox, יצירת מערכות תגמולים, התרחקות ממנה, מעורבות, מרחפת, בוכה, צורחת - ועדיין הבן שלהם נכשל בכמה מהשיעורים שלו.
אחרי שליהי התמסרה קצת עם הבן (היא אומרת שגם היא עברה את הביקור בחלק גדול מהתיכון),היא מציינתשההורה מתמקד יותר מדי ב"מה" ולא מספיק ב"למה".
בואו נעצור את כל השטויות בשינוי ההתנהגות. בואו נעצור את הפחד מכל הכישלון הזה ומה המשמעות של זה לעתידו. בואו נעצור לדחוף אותו לטיפול או להדרכה. בואו. רַק. לְהַפְסִיק. חזור אחרי: "הבן שלי הוא לא פרויקט. הוא צעיר אנושי לחלוטין, והוא זקוק לתמיכה ולאהבה שלי". חזור על זה שוב ושוב ושוב, ואז תתחיל להיות סקרן. הזמינו אותו לאכול איתך, צאו איתך לטיול, למד איתך משחק וידאו, כל דבר, ונסו להכיר אותו בלי סדר יום. ניתן להמציא כל שיעור שהוא נכשל. כל דבר שהוא לא למד בסופו של דבר ניתן ללמוד, ואני רוצה שתגיד לו את זה.
מילותיה של ליהי הדהימו אותי, כי כל כך קל להורים להילכד בצורך נואש לתקן כל היבט אחרון של התנהגות ילדם או מוסר הלימודים או מערכות היחסים של ילדם. זה יכול להרגיש כאילו יש לנו 18 שנים לעצב אותם בדיוק למי שאנחנו רוצים שהם יהיו, ואנחנו שוכחים שלפחות בחלקם הם כבר נולדו מי שהם. החלק הטבעי תמיד היה שם - וחלק הטיפוח עוסק פחות בהכנסת יתד מרובע לחור עגול ויותר בבניית קשרים חזקים איתם.
כפי שמספר פסיכולוג קליני אחדמגזין העשרה שלך:
כשילדים פוגעים בשנות העשרה, הורים מרגישים לעתים קרובות שהם אומרים את הדבר הלא נכון או שבני הנוער שלהם מורדים אז הם נסוגים או שהם מקבלים שליטה יתרה - שום דבר מזה לא עובד", אומרת ד"ר לורה מרקהאם, פסיכולוגית קלינית ומחברת הספר
הורה שליו, ילדים שמחים
. "מה שעובד זה להבין שבני נוער עדיין צריכים את ההדרכה שלך, אבל אתה לא יכול לשלוט בהם. הדרך היחידה שתהיה לך השפעה היא דרך מערכת היחסים שלך עם המתבגר שלך.
אנו מרוויחים את ההשפעה ארוכת הטווח שלנו על ילדינו לא על ידי דרישה לכך אלא על ידי היותנו כוח תומך ואוהב בחייהם. מה שהם נאבקים בו ועושים או לא עושים הוא לא בהכרח תוצאה ישירה של ההורות שלנו; זו לא טעות שעשינו או שגיאת תכנות שאנחנו צריכים לתקן. בטח, אנחנו צריכים שיהיו לנו כללים וגבולות והשלכות וכל זה, אבל בעיקר, כפי שמנסחת זאת ליהי, הילדים שלנו פשוט צריכים שנהיה פחות שיפוטיים ויותר "סקרנים" לגבי חייהם.
מייגן מורבצ'יק ולברט
עורך מנהל
Meghan Walbert היא העורכת המנהלת של Lifehacker. יש לה תואר ראשון בעיתונאות מאוניברסיטת קנט סטייט ותעודת בוגר במנהיגות וניהול ללא מטרות רווח מאוניברסיטת אריזונה סטייט. מגהן החלה את הקריירה שלה ככתבת ב-The Arizona Republic, ואז עבדה ביחסי ציבור עבור בית ספר תיכון לקריירה וטכנולוגיה ואוניברסיטה פרטית. לאחר שבנה נולד, היא עסקה עצמאית במשך כמה שנים, וכתבה בעיקר חדשות ומאמרות כמו גם ספרי עיון יצירתיים.
כשהיא ובעלה הפכו להורים אומנים, היא החלה לכתוב ולדבר על החוויה וחיברה סדרת יומן אומנה בת 26 חלקים עבור הניו יורק טיימס, הוכתרה כ"קול השנה" של הבלוג שלה שנתיים ברציפות, וכן היה חבר צוות של "תקשיבי לאמא שלך" להראות. היא גם תרמה לאנתולוגיה של 2016כל כך שמחים שהם אמרו לי: נשים מתוודעות לאימהות. Meghan ערכה מגוון ראיונות רדיו ופודקאסטים הדוגלים בצורך בעוד הורים אומנים במערכת הרווחה של הילד בארה"ב. היא הייתה דוברת מרכזית בכנס השנתי לאומנה ואימוץ של מדינת ניו יורק Citizens Coalition, והיא כיהנה במועצת המנהלים שלמשאלה אחת פשוטה.
חלק מהעבודות האהובות על מגהן עבור Lifehacker כוללות את הפרסום של "שיחות גדולות," שבו היא וכותבים אחרים שאפו לעזור להורים לנווט בשיחות הרציניות ביותר שהם יצטרכו לנהל עם ילדיהם במהלך ילדותם, ממִיןופורנואֶלבטיחות מקוונתולְהִתְגַרֵשׁ. היא גרה במזרח פנסילבניה.
קרא את הביוגרפיה המלאה של Meghan
