האם עליי להיפרד מהחבר המעצבן (אך ותיק) שלי?

לא כל ייעוץ צריך להיות מקצועי. לפעמים הבעיות שלך זוכות לקצת כנות חסרת ריח מבחור המצויד בלא יותר ממחשב ומצפון. למזלך, אני הבחור הזה. ברוכים הבאים ל-Tough Love.(אם תרצה לבקש את עצתי, שלח לי דוא"ל לכתובת[מוגן באימייל])

היום אנחנו מתמודדים עם סוגיית ידידות בעייתית שנראית יותר אנטגוניסטית מאשר לאהוב הרבה זמן. איך מטילים גבולות לזוגיות ארוכת שנים שפתאום כבר לא מרגישה כל כך נהדר?

הערה: אני בעל טור, לא מטפל או איש מקצוע מוסמך בתחום הבריאות. יש לפרש את העצה שלי עם זה בחשבון. אם יש לך בעיה עם משהו שאני אומר,להגיש תלונה כאן.עכשיו, בואו נתחיל.

סם יקר,

אני מקווה שתוכל לעזור לי עם מצוקה שהייתי בה. הייתה לי קבוצה מאוד קרובה של חברים שפגשתי בקולג', לפני 20 שנה עכשיו. כולנו התפצלנו בין החוף המזרחי והמערבי לאורך זמן, אבל נשארנו מאוד קרובים. שניים מהחברים האלה גרים עכשיו קרוב מאוד לאשתי ולי עם משפחותיהם בעיירה קטנה יחסית. הנושא שאני מוצא את עצמי בו הוא שאחד החברים האלה תמיד הצליח להכעיס ולתסכל אותי לאורך השנים. הוא אדם מאוד שקוע בעצמו עם די הרבה מה לומר, עד לנקודה שבה אני תוהה לעתים קרובות אם הוא מתגרה בי. גיליתי שעם הזמן, הדעות שלנו ודרכי ההתמודדות שלנו עם מצבים שונים השתנו באופן דרמטי, בדרכים הפוכות. עם זאת, לעתים קרובות אני מצוייר בתור הילד בן ה-19 שהוא פגש בקולג', ואסור לי להביע דעה שונה בלי ללעוג לו.

למען האמת, אני לא נהנה מהזמן שלי איתו, ולא נהניתי מזה שנים רבות. את הנטייה הזו שלו סיגלה גם אשתו, וכתוצאה מכך, אשתי חולקת את אותם תסכולים כמוני. אנו מגלים שהם יכולים להיות תחרותיים מאוד גם בינינו וגם עם הילדים שלנו, ונראה שהם נהנים מההיבט המטריד והמטריד של החברות שלנו בלי להיות בעלי היכולת להיות מאושרים בשבילנו. מה שבתורו מקשה עלינו לשמוח בשבילם. מיותר לציין שנבנתה טינה רבה. זה משהו שגם החברים המשותפים שלנו מרגישים, אבל כולנו אובדי עצות איך להתנהל.

גם אשתי וגם אני מסכימים שנוכל להפיק מהם תועלת מהמרחב שלנו. עם זאת, הם גרים באותה עיר כמונו, אנחנו חולקים את אותו מעגל חברים, וילדינו וקרובים מאוד. אנחנו גם מאוד אוהבים את השכונה ואת מחוז בית הספר שלנו.

האם ניתן להכניס את החלל הדרוש מבלי לנתק ידידות בת שני עשורים? תודה על כל עצה שתוכל לתת. הייתי מאוד רוצה להציל את הידידות הזו ולא לנטוש אותה. אבל אני לא יודע איך להשיג את זה.

בְּכֵנוּת,

חבר עצבני

חבר עצבני יקר,

חברות תמיד כפופה לאישיות ולמוזרויות של האנשים המעורבים בהן, כלומר מערכות יחסים משתנות לעתים קרובות. ממה שאני מבין, היית קרוב לאדם הזה במשך זמן רב, מה שאומר שיש לך היסטוריה משותפת, שיכול להיות דבר שקשה להתיר מהחיים הנוכחיים שלך. יש רעיון של מי אתה עבור חבר שלך (ורעיון של מי הוא עבורך) מושרש עמוק, ועד כמה שהוא מכיל רעיונות שליליים, זה אומר שכנראה יש גם צד של חיבה ויראת כבוד.

אבל אם מישהו לא יכול להיות מאושר בשבילך ועבור אשתך (כפי שניסחת זאת), זה גם אומר שיש משהו מושרש עמוק בדינמיקה של מערכת היחסים שלך שהוא לא בריא. לי זה נשמע שהחבר שלך ואשתו עלולים להיות חסרי ביטחון. למה הם צריכים להתחרות בכם, אם כולכם מבוגרים שחיים את חייכם בהתאמה וכנראה פשוט עושים כמיטב יכולתכם? אנשים קנאים נוטים להיות תחרותיים. אולי אתה והחבר שלך הייתם תחרותיים כשגדלתם, אבל אם קצת צצתם מהדינמיקה הזו והוא לא, זה מעיד על קנאה מסוימת אצלו.

אתה יכול לנסות להיות סימפטי ולשאול אם משהו לא בסדר, אם אתה חושב שזה עשוי להניב שיחה פורה. אבל זה נשמע כאילו את מכירה את הבחור הזה כבר הרבה זמן ומבינה את הגבולות של מערכת היחסים שלך. אז עם זה בחשבון, למה לא פשוט להגביל את הקשר הזה לעזאזל? הטלת חסימה רגשית, לא רק עבורו, אלא עבורך. החיים קצרים מכדי שיהיו חברים מחורבנים. למה להמשיך בציפייה לחשוב שהם עשויים להיות מגניבים ולא מעצבנים או אנטגוניסטיים מדי, רק כדי שיאכזבו אותם שוב ושוב?

באופן מעשי, אינך צריך לשלוח הודעת טקסט או להתקשר לאדם זה, אלא אם כן יש לך סיבה דחופה לעשות זאת. אולי תשתק חלק מהצ'אטים הקבוצתיים שלך איתם אם זה מפריע לך. ובגלל שיש לך חברים משותפים, להבין באילו מצבים אתהפַּחִיתלסבול להיות בחברתו של אדם זה יהיה המפתח. האם הם בסדר בקבוצות אבל מחורבנים אחד על אחד? זה בסדר אם הילדים שלך קרובים, אבל אין צורך להיות החברים הכי טובים עם החברים הכי טובים של הילד שלך. תחשוב על כשהיית ילד: האם ההורים שלך היו קרובים לכל ההורים של חברך? כנראה שלא.

אני מבין שאתה בקרבת מקום, אבל זה לא אומר שאתה צריך להיות איתם כל הזמן, או אפילו חלק מזמנך. זו החלטה שתלויה לחלוטין בכם, ואתם לא צריכים להתחשב באף אחד אחר בדינמיקה הזו. זה בסופו של דבר מה שחשוב מאוד שתדעו - אתם יכולים לקבוע את תנאי החברות הזו, ותוכלו לעשות זאת בדרכים עדינות. אין צורך למשוך אותם הצידה ולומר, "ככה זה עכשיו." בהתחשב בכל ההיסטוריה ביניכם וכל החברים המשותפים שיש לכם כנראה, נראה שניתוק היחסים לגמרי עשוי להיות קצת דרמטי. אבל אתה צריך להחליט מהאַתָהצריך לעשות כדי ליישם קצת מרחק בריא, ואז לדבוק בתוכנית.

לפעמים חברים מתרחקים באופן טבעי, בתת מודע; אתה פשוט עושה את זה במודע במקרה הזה.